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Mon conjoint est dépendant à la pornographie

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J'ai 27 ans, vis en couple et j'ai deux enfants. Depuis quelques mois, j'ai decouvert que mon conjoint etait dependant a la pornographie. Nous avons eu une discussion pour arranger ce probleme.Apparammant, le probleme s'arranger car nous avons fait enormement d'effort cote sexualite. Mais j'ai decouvert que malgre notre epanouissement sexuel, il continuait en cachette. Le probleme c'est quand je lui demande si il a replonge, il ment, il ment et il ne fait que ça. Mais comme si ce n'etait pas suffisant comme ça, un autre probleme vient s'ajouter : il y a quelques annees (j'eatis celibataire) j'ai eu une incroyable aventure de quelques semaines avec un homme.Nous avons immediatement accroches, pratiquement un coup de foudre. Quelque chose d'incroyable, helas nos vies etaient differentes et il habitait tres loin. Ne croyant pas a l'amour a distance, j'ai mis un terme. Cet homme est revenu dans la region en vacances et souhaite s'y installer. Il y a quelques jours nous nous sommes revus, mais nous avons pas fait l'amour, pourtant l'envie etait là ! Nous avons rien fait, par respect ainsi que par amour pour mon conjoint. Malgre le probleme ainsi que les mensonges repetitifs de mon conjoint, je continue a l'aimer et a le respecter. J'ai preferer ne plus le revoir meme pour prendre un verre.Mais j'avoue que mon ancien amant me trouble depuis notre rencontre. Ce soir j'ai surpris pour le enieme fois mon conjoint passer a l'acte devant son ordi, a mentir a me salir ! Je suis degoutee par son comportement, je n'ai plus envie de lui j'ai fait tellement d'effort, tellemnt ! Je lui offert mon oreille attentive. Apparamment il ne souhaite plus arranger le probleme ! Ce soir je ne vais pas bien ! Je n'ai plus envie de lui, j'ai envie de mon ancien amant. J'y pense et jy repense ; je sais que lui il a terriblement envie de moi et je sais que j'ai terriblement envie de lui. Mais j'aime ma vie de famille et je veux essayer coute que coute de sauver mon couple. Mon compagnon ne fait rien pour ça et je vais finir dans les bras de mon ancien amant.J'ai peur de craquer. Je n'ai jamais tromper mon compagnon ni un autre homme d'ailleurs ! Mon ancien amant et moi, c'est tres physique, voire trop. J'ai peur que les sentiments que j'ai encore pour mon compagnon foutent le camps petit a petit et viennent se reloger sur mon ancien amnant. C'est tres dur comme situation. Mon compagnon ne sait rien de tout ça et ce soir j'avais envie de lui foutre sur la geule, qui se rende compte que si il continue a ne pas se faire soigner, a continuer a me mentir, il risque de me perdre, de nous perdre ! Ainsi que l'equilibre de nos deux petits amours ! Je pleure de degout pour mon conjoint, je pleure de desir pour mon amant mais je pleure aussi d'amour pour mon conjoint, car je l'aime encore. Mais pour combien de temps ? Je suis vulnerable en ce moment, et je vais craquer. Pourtant j'essayes de me retenir. Je suis une personne entiere et passionnee. Je suis pas du genre a baisser les bras mais la tentation d l'infidelite est vraiment tres forte. J'ai envie de faire l'amour avec envie et j'ai envie que l'on me fasse l'amour avec envie. Et mon ancien amant est tout a fait capable de realiser ces choses là. Je ne suis pas bien. Conseillez moi. Merci de ne pas me juger mechamment et merci de m'avoir lu. Je vous envoie toute mon affection.
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27809
b
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