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Mon homme ne veut plus de moi après que je l'ai trompée avec mon ex

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Il y a de cela bientot deux ans, j'étais avec un homme qui vivait alors une relation longue distance mais nous étions proches et tout le temps ensemble à un point ou cette relation s'effaçait de notre quotidien et notre relation a fini par devenir vraiment intime. Ensuite 3 mois aprés il est allé dans la ville ou vivait sa copine pour voir sa soeur et bien que leur relation avait largement battu de l'aile je me sentai pas en sécurité car j'étais hantée par l'idée qu'il me dise que c'est fini parce qu'il l'aurait revu...et je n'aurai pas pu dire grande chose puisque j'étais au courant de cette relation depuis le début. Alors j'ai voulu prendre le taureau par les cornes et je suis sortie avec un homme que j'ai rencontré quelques temps aprés. Il m'offrait quelque chose dont je révai avec l'autre c'est à dire un sentiment de sécurité car j'étais "officiel" avec lui et je pouvai vivre pleinement notre relation en publique sans avoir à étre discréte. J'ai vécu avec mon copain pendant pratiquement une année. Toute ce temps j'avais encore l'autre dans la peau, je finissai par l'appeler ou méme le voir. La première fois que je l'ai revu c'était 3 semaines aprés que j'ai rencontré mon copain. Ce soir là je suis allée dormir chez lui et pendant toute la nuit mon copain m'a appelé et n'a pas fermé l'oeil jusqu'à ce que je sois rentré au matin. Je l'ai trouvé complétement abattu dans le salon et pour ne pas faire face à sa détresse je me suis dépéchée de prendre une douche pour enlever toute odeur suspecte. Il a voulu savoir ou j'étais et j'ai insisté que j'étais allée chez une amie qui avait finalement besoin que je reste auprés d'elle...Mais c'était lourd à porter comme mensonge, je ne sais pas ce qui m'a fait avoué une semaine plus tard, peut étre par egoisme pour me delivrer de ce poids ou parce que j'étais sure que c'était dégeulass et qu'il ne me méritait pas lui qui m'aimait tellement... Il a pleuré comme un enfant dans mes bras et il se haissait qu'il n'ai pu faire quelque chose pour empécher ça, il voulait tuer mon ex et il était accablé car il se forçait à me pardonner aussitot parce qu'il ne pouvait imaginer vivre sans moi à ce moment. J'ai meme fini par lui avouer deux mois aprés que je pensai encore a mon ex, je l'ai méme poussé à déménager ailleurs car j'étouffai entre lui et tt son amour, moi, mon amour pour cet ex... Vous savez...pendant tout ce temps que j'ai voulu le quitter à maintes reprises pour le libérer de moi, j'étais émotionellement froide à son égard et j'ignore pourquoi. Lui il restait toujours et moi je lui parlai réguliérement pour qu'il souffre le moins de mon instablité psychologique malgré que je réussissai tjs par le refaire souffrir. Je l'ai retrompé à quelques reprises avec 2 de mes ex. Je ne pensai pas à lui pendant l'acte. Je n'étais ni inquiète, ni triste quand je rentrai le retrouver. Le problème était plus profond. Il s'agissait de moi. Je descendai bas comme je me l'étais jamais permise (par principe) et je refusai de me confronter à ma réalité comme si tout cela était un halo surréel. Il m'arrivait meme de penser que mon copain était juste de passage parce que je n'arrivai pas à m'imprégner de lui, de sa présence...Ce n'était juste pas convaincant. Ensuite 6 mois était passé, l'été..j'ai voyagé 4 mois loin de lui et je me souviens qu'à mon départ je refusai de me laisser faire, pleurer.. car il me manquerait c'était sur. Mais je continuai à prendre tout ce qu'il me donnait et en retour je calculai le "pas assez" que je lui donnai. Il était si évident qu'il méritait tout mon amour mais je continuai à le pousser davantage en cherchant les limites de son amour et moi je restée un petit légume sentimental. Pendant les vacances j'ai revu mon ex, c'était intense pendant un mois jusqu'à mon départ. Entre temps j'ai cassé avec mon copain je lui ai dit que je ne laimai plus et pour la première fois il a bien voulu croire et accepter ma décision. Méme si je lui ai quelque fois parlé au téléphone aprés nore rupture, j'étais trop concentré sur mn ex pour me rendre compte de mon geste... Je l'ai fait lorsque je suis rentrée. Pas le premier jour non...d'abord il est venu me voir et il a sangloté dans mes bras. Je l'ai consolé et il est parti. Ensuite le vide...la solitude...mes repères perdus...mon ex qui devait venir pr quelque temps et que j'allais voir...aimer ou etre aimé...étre egoiste? me servir de lui jusqu'à ce qu'arrive mon ex? non ce serait cruel de ma part et je ne suis pas cruelle non...le temps passait et je craquai...je pleurai je m'effondrai j'étais tourmentée...j'étais obsédée par mon problème. De plus il s'était mis en relation 5 jours avant que je rentre soit un mois aprés que je lui ai dit que c'était fini. Il y avait alors la jalousie...la possessivité sur cet un homme que je savais etre bien et dont j'ai jamais eu assez peur de perdre. Je voulai le récupérer. J'étais préte a retourner avec lui. Le lendemain de ses pleurs c'était à mon tour je me suis laissée entièrement allée dans ses bras comme une enfant et c'était la toute première fois que le légume disparaissait de cette façon. Il m'a dit: "je devrai etre entrain de pleurer avec toi en ce moment..." . Les choses venaient de changer. je crois qu'il venait d'étre sure que je l'aimai et cela lui avait conféré dés lors une assurance. Le karma c'est ça? je ne sais pas méme si ça en a tout l'air. ça fait à présent un mois que je suis rentrée, qu'il est avec elle et que je tente de le retrouver. Pas de la meilleure façon je l'avoue. Tantot je suis douce tantot je menerve et je décide de couper les ponts avec lui mais lui il ne veut pas de ça parce qu'il dit qu'il m'aime encore et que je suis trop importante pour lui et que c'est juste impossible au nom de notre vécu. Mais j'arrive pas à etre son amie, le voir le sentir et ne pouvoir le toucher...Attendre...comment dois je l'attendre seule ou avec quelqu'un pour qu'aprés il ne revienne pas ou que je finisse moi méme par ne plus vouloir revenir. Je sais que c'est absurde ce désir de controle complet sur ma vie et vouloir imposer un échéancier à chacune de mes expériences. En tout cas je suis revenue au total 4 fois sur cette décision de vouloir couper les ponts jusqu'à il y a deux jours. Il est venu diner chez moi alors que ça faisait une semaine que nous nous n'étions pas vus et j'ai relancé le sujet. Il ne veut pas en parler maintenant il dit quil lui faut du temps quil nous faut du temps et que pour le moment il n'est pas prét à nouveau. j'ai envie de pleurer en écrivant ça. Comment peut il m'avoir autant aimé, dire qu'il m'aime encore et rester si ferme à me voir souffrir alors que je veux juste l'aimer correctement , rattraper tout ce temps perdu et l'aimer 1,2,3,4...10x plus! Je deviens dégoutée parce que pour moi l'amour est inconditionnel on aime, on pardonne et que l'amour est plus fort que tout. Je sais que je n'ai pas été un ange mais au prix de son amour, ses sacrifices, sa douleur, sa souffrance maintenant que je suis tout ce qu'il voulait pendant tout ce temps...lui refuse de cueillir le fruit de sa récolte et je suis quelque part révoltée par ça. je crois qu'il m'aimait pas véritablement, je crois qu'il ne m'aime plus méme quand il me dit que ce n'est pas vrai...je lui ai dit: et si c'était maintenant ou jamais? il a dit je peux pas dire ça et jai répondu pourquoi? il a rajouté parce que ça voudrait dire que tu m'aimes pas. Cette réponse qu'il me répéte à quelques occasions depuis que j'ai cessé d'étre un légume...il n'est pas question que je me fasse tester de la sorte ce n'est pas cool. Avant hier soir il est parti et je lui ai dit que je le détestai il ma dit que cest pas vrai je lui ai répété: je te déteste et j'ai fermé la porte de chez moi. Depuis je l'attends moins, je souffre moins et j'ai cette intime conviction qu'il reviendra un jour ou l'autre. Et que ce sera trop tard.
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221789
b
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