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Mon mari m'aime mais il ne me suffit plus

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Je crois qu'à force de réflexions, de lecture et d'échanges sur ce site, et surtout d'introspection, je parviens à un peu plus de lucidité. Un peu plus seulement, je n'ai pas la prétention d'avoir répondu à toutes mes questions, et surtout pas celle d'avoir la moindre réponse ou certitude. Je crois surtout être un peu capable d'honnêteté vis à vis de moi-même aujourd'hui. Même si ça fait peur et que parfois se fermer les yeux est plus confortable.

Attention, je serai sans doute longue et sûrement parfois encore confuse ou contradictoire. Et ce que j'écris ici me concerne, sachant que chaque expérience est différente et qu'on ne peut pas faire de généralité, surtout en amour.

En fait, je sais tout cela depuis plusieurs années. Je l'ai pensé souvent, mais l'ai occulté souvent. Occulté parfois volontairement, parce que plus confortable, parfois occulté parce que d'autres choses avaient pris le dessus, comme la maternité, les projets professionnels, les déménagements. Je me suis aussi plongée dans le travail et une suractivité débordantes, dans des excès de tous genres.

Depuis 2 ans, je ne vais pas tout à fait bien. Et mon mari le sait. Depuis 2 ans je m'interroge, parce que ce que tu dis, Juliana, s'applique parfaitement à moi. Je cherche à faire changer des choses dans mon couple, je veux croire que ce ne sont que des ajustements de comportements à effectuer alors que le problème vient d'ailleurs : il vient du fait que mon mari ne me comble plus. C'est dit. Je le respecte et veux le respecter et surtout pas le dénigrer. Parce qu'il n'y est pour rien, il est lui, et il a des tonnes de qualités. J'ai été folle de lui, j'ai eu besoin de lui toutes ces années et notre vie était, et est toujours très belle. Mais… mais le temps a passé, mes besoins et mes aspirations sont autres, et lui, il est lui. Je l'ai connu jeune, j'ai grandi.

Je ne veux pas m'étaler sur ce qui fait qu'il ne comble plus toutes mes attentes, sur nos trop grandes différences, je tiens seulement à préciser que notre vie est gaie et sereine et que pour la plupart nous sommes le couple idéal.

Depuis 2 ans j'ai beaucoup réfléchi, j'ai été malade, ai perdu parfois beaucoup de poids, j'ai noyé mes questions et mes angoisses par tel ou tel moyen. En cachant le plus possible mon mal-être à mon entourage. Mon mari pourtant l'a saisi, il n'y a pas longtemps d'ailleurs, il m'a demandé si je voulais qu'il parte quelques temps, j'ai dit non. Je ne savais pas où j'allais si je disais oui. Je ne peux vraiment lui dire le fond de ma pensée car finalement c'est lié à lui-même et au fait que ce qu'il est ne me suffit plus. Comment dire cela à quelqu'un qui vous aime ? Et puis pourquoi ?

Et puis cet été j'ai rencontré cet homme. Je ne reviens pas sur les détails, tu les as lus dans mes nombreux messages. Il est formidable. Comme moi il ne veut rien changer à sa vie. Pourtant il est plus mûr et je le soupçonne de ressentir les mêmes choses que moi, pour son épouse, et pour moi. Mais c'est sujet tabou entre nous et j'aime cette pudeur et ce respect. Donc il y a nos situations familiales, et puis notre éloignement géographique. Donc il ne remet rien en cause concrètement dans ma vie. J'ai pensé d'abord qu'il comblait juste un manque qu'il y avait dans ma vie, que ma nature exigeante me poussait à tout vouloir et que même l'homme qu'on aime à la folie ne nous apporte pas tout. J'ai pensé aussi que puisque ma raison me dit que c'est mon mari que j'aime, c'est la réalité.

Mais comme tu le dis, la rencontre avec mon amant remet beaucoup de choses en question dans ma tête, il me prouve que si je suis amoureuse de lui, c'est bien parce que mon coeur est libre. C'est dur de l'accepter. Je préfèrerais croire que mon couple est juste dans un creux de vague. Mais c'est faux : objectivement, mon mari et moi-même n… jamais été aussi bien ensemble, et je fais tout pour n'avoir rien à reprocher à notre vie. Nous n… jamais aussi bien cohabité, nous n… jamais fait autant l'amour ni aussi bien, nous ne nous sommes jamais aussi bien entendus et pourtant, j'ai toujours ce sentiment de manque et c'est pour un autre que mon coeur bat. Et ça, c'est vraiment une preuve je crois.

J'aime mon mari, mais je l'aime avec ma tête. Il est formidable, mais il ne fait plus battre mon coeur. Et ça, c'est pas l'amour.

Voilà pour les sentiments. Je ne l'avais jamais dit, c'est très dur. C'est très dur parce que maintenant vient la suite. Et alors ? …

Et alors pour le moment je poursuis ma vie, mon mariage de raison en somme, comme certains de nos grand-parents. Et après tout, ils ont été heureux.

C'est là que vous me jugerez sans doute lâche. Peut-être. Mais j'ai beaucoup d'estime et d'affection pour mon mari, et on s'est promis de passer notre vie ensemble. Et on s'entend bien et on a toute notre vie : nos enfants petits, nos amis, nos familles. Et il m'aime lui et ne se pose pas de question. Je dois le faire souffrir ? Faire souffrir mes enfants ?

Comme toi Juliana, je pense que je recule pour mieux sauter, je pense que je pourrai oublier ma souffrance par moments, mais que je ne finirai peut-être pas ma vie avec mon époux. Que mon coeur explosera un jour et se posera ailleurs. Pour le moment, la souffrance que je ressentirais et que je provoquerais en disant à mon époux ce que je ressens et en changeant ma vie, serait bien supérieure à celle que je ressens en ce moment. Et pourquoi l'amour que j'ai eu pour mon mari ne reviendrait pas ? Là je réalise en le disant que je me leurre parce que je crois qu'il est parti depuis longtemps.

Que faire ? Pour moi, pour le moment, le plus sage est de poursuivre ma vie, mais de continuer petit à petit à dialoguer avec mon époux. Il voit que je ne vais pas fort, je crois que lui aussi se ferme les yeux. Je veux croire que petit à petit, à force de discussions, on peut, sans heurts, sans que la frustration ou la rancoeur prennent le dessus, arriver à voir la réalité en face tous les deux. Et qu'on peut ensuite, à deux, prendre des décisions. Dans un sens comme dans un autre, parce que je n'ai pas encore tiré un trait sur mon mariage ni sur mon amour envolé. Je ne compte pas en mois, mais plutôt en années là.

Mais pour cela, je dois rompre avec mon amant, pour que cette histoire ne vienne pas tout entacher je crois.

Ai-je raison ? Tort ? Est-ce que je me leurre encore ? Peut-être que je me garde encore quelques réserves, peut-être que je préfère laisser un de mes yeux dans le noir. Mais ce que je ressens et ce que je vis va vraiment à l'encontre de tout ce que je veux et je crois. Alors je ne peux pas changer du jour au lendemain, ni l'accepter si facilement. Et surtout ma vie est si sereine, personne ne peut imaginer le tourbillon intérieur qui m'habite, j'ai souvent la sensation de mentir à tout le monde pourtant, et ce avant même ma liaison. Personne sauf toi Juliana, et imagine, et d'autres sans doute.

J'ai besoin de vos avis, j'ai besoin de vos expériences.

Je suis heureuse de m'être enfin avoué tout cela. Il me reste du chemin à faire. Je sais ce que je ressens, mais pas encore ce que je veux, et surtout pas où je vais.

Merci les filles de me servir de catalyseur,

Atl6.

PS : je ne me relis pas de peur de ne jamais envoyer ce message.
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b
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