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Ne pas confondre amour et addiction

Témoignage d'internaute trouvé sur aufeminin
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Je n aime pas mon amant, pas de cet amour, pas de celui dont on aime l homme de sa vie, j en ai conscience depuis le debut, depuis qu il me tourne autour. Oui j aime ce qu il m apporte et oui je suis ACCROC aux mots qu il prononce… bien sur je le sais, je le sais depuis le debut et depuis le debut je me dis sans cesse que tout ceci n est que de la poudre aux yeux… lui il s accroche, il court derriere moi, je ne sais pas trop pourquoi, la conquete est dur pour lui, ça lui met peut être un peu de piquant, il est loin d avoir obtenu tout ce qu il veut donc c est peut être pour cela qu il me court toujours derriere et non pour toutes les belles raisons qu il invoque… j avoue que la je ne sais pas, je ne sais pas jusqu a quel point il est honnete avec moi, ou bien jusqu a quel point il est malhonnete…

Comment est il chez lui ? Je le sais tres bien, puisque ça fait 10ans que je le connais… je sais tres bien comment il est et je sais tres bien qu un quotidien avec lui serait plein de deconvenu et de deception…

Je fais partis de ces femmes qui ont besoin d être rassurée, desirée et ce besoin est quotidien pour moi, et il est tres dur pour moi de faire face a une tombe le soir quand mon mari rentre du boulot… il est tres dur pour moi de ne pas me voir refleter dans son regard… (ceci dit depuis kelks jours il fait beaucoup d efforts car il a eu tres peur…) En realité je ne pense pas aller chercher ailleurs, car moi a la base je n ai dragué personne, c est l autre qui m a courtisé et au debut je lui ai meme dit qu il ne fallait pas, que je ne voulais pas qu il n aille plus loin… bon enfin ce n est que facon de parler car bien sur je suis un peu entré dans son jeu, ce jeu de la seduction et donc oui je vais chercher ailleurs ce qu il me manque, et oui je suis faible, tres faible, mr l autre doit pertinament le savoir car il est entré dans cette breche… ceci dit il y a chez lui quelque chose qui me perturbe c est que je le cotoie regulierement amicalement et il a l air de se soucier de moi pour d autres raisons que purement "charnelles". Je ne sais pas je me trompe peut être…

J'ai reflechi a l homme de ma vie. C est un homme formidable, tres peu lui arrive a la cheville de part ces qualité humaine, il est vraiment gentil, adorable, si vous l avez pour ami alors vous avez le meilleur d entre tous ! Mais des fois a force d être trop gentil ou trop disponible pour tout le monde il lui arrive de m'oublier un peu en chemin… Je suis addictive a lui et a son regard et j'ai encore du mal a me detacher de cela… j'ai beaucoup souffert de "son ignorance" a mon egard, j'ai beaucoup souffert du manque de reconnaissance qu il m accordait, j'ai beaucoup souffert, plus que tout, de ce manque de tendresse, de ce manque de sensualité, j'ai beaucoup souffert de me sentir considéré comme un "objet" (meme si lui ne me considere pas comme tel j avais cette impression) dans notre sexualité. J'ai beaucoup parlé avec lui de ces problemes, plusieurs fois par an et jamais rien n evoluer. La j etais arrivé a un stade de torture interieur tres fort, je pleurais tout les soir une fois mon mari endormi, j etais mal, je me sentais mal… mon couple partait en perdition, je ne pense pas qu on allait tenir encore longtemps a ce rytme la, du moins pas moi car j'ai toujours comblé mon mari, affectivement, sensuellement, sexuellement etc… alors oui je suis faible, alors oui bien sur j'ai comblé ces manques pas forcement de la meilleure facon mais a un moment donné j allais etouffer pour de bon, je me sentais mourir. Ces petits moments m ont malgres tout fait un peu de bien et redonné une confiance en moi.

"Ou alors il faut savoir les faire vivre. Les entretenir.

Etre clair dans vos langages avec vos zoms.

Mais ne confondez pas amour et addiction."

Oui il faut savoir les faire vivre, les entretenir mais parfois quand on est la seule a faire vivre et entretenir la flamme c est usant… je me disais que je n avais pas encore trente ans et vivre comme ça pour le reste de mes jours me faisait peur et mal a la fois. Oh je ne peux jeter la pierre a mon mari, je sais bien qu il y a beaucoup de choses qui lui echappen et dont il ne se rend meme pas compte (pas faute de lui avoir dit et redit) je sais aussi qu il ne sait pas faire…

Enfin, je sais que mr l autre me fait reluire et je sais que c est ce qui m attire, je le sais depuis le debut, je sais egalement qu il n est plus exité par sa femme, je sais tout ça…

Qui je suis ? Ah ben la c est justement la question ! Je ne sait pas qui je suis… une femme qui cede aux chants des sirenes, peut être mais pour avoir cedée a ce chant la c est qu il me manquais quelque chose… je suis faible oui je suis faible… mais dans ma faiblesse il y a un peu de force car je n ai jamais ceder totalement, quelque part j'ai pris seulement ce dont j avais besoin… et puis aujourdhui j essai de penser a mon couple, j essai de penser a moi et d eme dire que je n ai pas besoin de me voir belle dans les yeux d un homme, que ce soit mon mari ou celui qui me court apres, pour être vraiment belle… je me dis que malgres tout je suis quelqu un de bien et que moi aussi j'ai un peu droit au bonheur…
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b
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