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Peut on encore rallumer la flamme ?

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 26/06/10 | Mis en ligne le 25/04/12
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Bonjour, Je suis marié depuis 12 ans avec ma femme, nous avons 2 enfants. Depuis le début de l'année dernière notre couple traverse une zone de turbulence que nous essayons de surmonter. L'histoire est un peu longue et je vais essayer de la résumer (après plus d'une année de réflexion et de consultations avec un thérapeute, je pense avoir compris une bonne partie de ce qui s'est passé). Depuis plusieurs années -en fait depuis que nous avons voulu avoir des enfants- notre couple s'est insidieusement peu à peu vidé sans que nous ne nous en apercevions. Les raisons ? Multiples. Les tords ? Partagés. Pour faire court, de mon côté : - j'ai reproduis sans vraiment le vouloir un modèle de couple proche de mes parents et j'ai fait de grosses erreurs (très grosses…) dans la gestion de mes parents qui ont vraiment provoqué de profondes blessures pour ma femme. - beaucoup de pression de ma part pour avoir des enfants (avec le recul beaucoup trop tôt pour elle mais aussi pour moi). - pas mal de blocage m'empêchant de m'épanouir, d'exister en tant qu'homme. Du coté de ma femme : - pas de communication claire et franche sur ce qui n'allait pas (alors qu'elle est très directe généralement). - infidélité (elle est allé chercher ailleurs ce qu'elle a fini par ne plus trouver avec moi : un homme, et de l'écoute). - pas mal de mensonges avant de tout mettre sur la table au cours de l'année 2009. Pendant toutes ces années, nous avons fonctionné de manière trop fusionnelle, étouffante à longue. Impossible pour elle et moi d'exister vraiment ailleurs que dans le couple, la famille. Nos relations sexuelles se sont dégradées depuis l'arrivée des enfants (pour lesquels ni moi ni elle n'étions prêts). Je me suis alors concentré là ou j'étais le plus à l'aise à savoir mon rôle de père en négligeant celui ou je l'étais moins, mon rôle de mari. Elle a fait le chemin inverse. N'étant pas vraiment prête à avoir des enfants, elle ne s'est pas investi pleinement dans son rôle de mère (mais pas de jugement ou de critique de ma part : c'est une bonne mère) pour se concentrer sur le coté "femme" . Et voilà comment nous avons tous les deux, pour des raisons différentes, progressivement désinvesti notre couple et enclenché un cercle vicieux. De son côté, un seul message : elle a toujours beaucoup d'affection mais n'a plus de désir pour moi et elle ne pense pas que cela pourra revenir. Impossible pour elle de se projeter avec moi comme amant. Du mien, beaucoup de maladresses, un comportement "collant" , étouffant même. Une présence qui en devient envahissante. Fin été 2009, nous décidons de faire un break un peu particulier : nous restons ensemble mais nous accordons un temps de réflexion pour voir ce que nous voulons faire de notre couple. Officiellement elle me dit avoir rompu avec son amant mais je suis convaincu que ce n'est pas le cas et que depuis l'été dernier nous n'avons pas avancé à 2 mais à 3. Alors début mai, voyant que manifestement il y avait double jeu, la cassure arrive pour moi et je lui propose le divorce. Nous commençons alors notre séparation. Tout cela sans jamais vraiment avoir pu se parler, essayer de comprendre ce qui s'est passé, discuter ensemble de ce que nous voulions faire de nos vies. Et voilà que la semaine dernière, alors que la procédure de divorce avance, alors que nous sommes physiquement séparés depuis près de 1 mois, elle ne dit au téléphone avoir des doutes sur cette séparation. Sa porte est ouverte pour essayer d'avancer ensemble et tenter de reconstruire. Elle est maintenant prête à aller voir ensemble un thérapeute pour nous aider à avancer. De mon côté, je ne sais pas trop quoi penser. Tout cela est paradoxal : pendant tous ces mois, c'est le signe que j'attendais, mais là j'ai le sentiment qu'une cassure a eu lieu, je n'arrive pas à retrouver confiance en elle (je suis persuadé que jusqu'à récemment elle n'a jamais vraiment rompu avec son amant sans le reconnaître malgré mes doutes et mes questions). Sur la suite de notre histoire ? De mon côté je pense que cette expérience douloureuse m'a fait grandir, m'a ouvert les yeux (il fallait peut être que nous passions par là). J'ai enfin compris (au moins un peu mieux) ce qu'étais l'amour. Je pense être enfin un homme, enfin prêt à vivre, à avancer, à aimer vraiment. Je veux une vie différente, pleine de surprises, de passion et de légèreté (tout ce que je bloquais avant…). Paradoxalement là encore, je pense que tout cela n'est pas très éloigné de ce que souhaite ma femme. Alors tout est là pour que nous commencions une autre histoire. Oui mais…Oui mais… Elle n'a vraiment plus de désir et ne me perçoit plus comme amant. Je crois qu'elle est toujours bloquée sur ces images de notre passé et n'arrive pas à les dépasser. Sur le passé je pense que nous avons compris ce qui s'est passé. Sur le futur, je ne pense pas que nous ayons des aspirations fondamentalement différentes. Sur notre couple, je pense que tous les deux nous ne voulons plus jamais fonctionner comme avant : nous voulons d'abord exister par nous même et pas uniquement par le couple. Mais est ce possible de reconstruire quelque chose ensemble avec tant de points communs quand d'un coté la confiance semble partie et de l'autre le désir ? Comment faire ? Peut on encore rallumer la flamme avec toute cette histoire ? Que pourrions nous faire pour avancer ? Merci pour votre écoute, vos conseils et vos retours pour m'aider à avancer.
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246493
b
Moi aussi !
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