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Retrouver ces souvenirs d'enfance?

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Bonjour a tous, Je m'appelle Aurélie et j'ai tout juste 25 ans, je suis maman de deux petites filles de 3 et 2 ans. J'ai quitté le papa de mes enfants il y a maintenant 6 mois. Enormement de choses me rongent, le problème est que je ne sais pas qu'elles sont ces choses… J'ai commencer une therapie avec un psycholoque clinicien il y a 2 mois a raison d'une seance par semaine, qui ne dure rarement plus de 15 minutes. A la base j'y suis allée pour un problème de couple, mon ancien compagnon ne supportait pas la rupture et donc c'était très dur pour moi. Le sujet a été très vite abordé dans quelques seances pûis nous nous sommes tournée vers d'autre choses. Je n'ai pas eu une enfance specialement malheureuse, enfin dans mes souvenirs, mais j'ai souffert d'un grand manque d'amour, de tendresse, jamais je n'ai entendu mes parents me dire "je t'aime", aujourd'hui j'essaie de le dire le plus souvent a mes filles pour ne pas faire les mêmes erreurs… enfin je dis erreurs mais ils ont été élevé comme ça alors… J'ai aussi subis des attouchements sexuel a plusieurs reprises par un ami très proche de mes parents, il n'a pas été très loin car j'ai su me defendre, ce qui d'ailleurs est très etrange vu que j'étais très timide (je le suis toujours). Mon psy me demande de creuser dans mes souvenirs, mais que c'est dur !!!!! Mes souvenirs ne datent que d'il y a quelques années, plus precisement de mes 12 ans année ou j'ai avouer ce que je subissais. Je suis censé être une jeune femme de 25 ans, mais pour moi je ne le suis pas, j'ai l'impression d'être une enfant, une enfant qui a enormement besoin de sa maman, très peu de decision sont prise sans que je la consulte. En regle general je ne prend que très peu de decision seule. Meme pour m'habiller, j'y vais avec une amie !! La seule chose ou je gere seule ce sont mes filles. Je suis Maman, je ne suis pas femme je suis juste Maman. Tout a commencé a la naissance de ma deuxieme puce, avant j'étais je pense epanouis dans ma vie, que ça soit sentimentalement, professionnellement et sexuellement. Mon couple a cassé (enfin j'ai cassé mon couple) à cause de ça je n'ai pas su être autre chose que maman. Aujourd'hui je suis en congé parentale, j'ai très très peur de reprendre le travail, j'aimerais faire une demande d'agreement pour être assistante maternelle mais j'ai une trouille monstre !!! Peur de l'entretien avec la puericultrice, peur de la formation car je serais avec d'autre personne, peur ensuite des entretien avec les futurs employeurs, peur de decevoir… PEUR quoi ! Je ne suis pourtant pas sauvage, on me parle je repond mais ça va pas plus loin, je ne vais pas chercher la conversation, je n'ai pas de conversation ! A part quand on me parle de mes bébés, je n'ai rien d'autre a dire ! Mon problème est un grand manque de confiance en moi, mais je ne sais pas comment faire pour la retrouver cette confiance. J'aimerais redevenir la Aurelie heureuse de vivre, la Aurelie aimante, la Aurélie Amante, bref vivre pour moi. Mais comment avancer avec seulement 15 minutes de seance, la derniere seance s'est arrété avec "qu'est ce que coupé le cordon ? " ou encore "c'est quoi être adulte ? " cela fait deux semaines et aucune reponse n'est sorti de moi, je me bloque, en seance je cherche ce que je vais dire, pas facile de parler "seule" a soi même, mon psy ne me dit rien en seance, seulement a la fin quand il dit "on va arreté la" chouette que j'avance !!!! Je suis plutot du genre patiente mais j'ai tellement envie et beosin de me sentir mieux, deja je ne pleure casiment plus dans son bureau, les premieres seance a peine assise j'étais deja en larmes, telle une petite fille. Alors voila pour mon temoignage, je ne sais pas ce que j'attend de ce post, mais ecrire fais du bien, bravo et merci a celui qui aura tout lu. Si j'attend peut-être des temoignages de personne ayant retrouvé leur souvenirs bien enfouis, et comment ont ils fait ?
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260581
b
Moi aussi !
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