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Tiraillée entre mon envie et ma raison

Témoignage d'internaute trouvé sur aufeminin
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Cet homme me dit "m'aimer" mais j'ai bien compris qu il ne m aime pas comme on aime une epouse, comme on aime la femme de sa vie… bien evidemment je sais k il y a des hommes prets a tout pour coucher avec une femme et la faire craquer… je ne pense pas que dans mon histoire ce soit le cas, bien sur je peux toujours me tromper mais la je ne pense vrmt pas ke ce soit cela et ce pour pls raisons ke je ne vais pas invoquer ici… donc je reviens sur ses "je t aime" (soit dit en pensant ke je ne lui rend pas ! Je ne lui ai jamais dit je t aime) je pense donc ke c un amour different, je ne sais pas si tu as lu plus bas la reponse que j'ai fait a gyops, ou j ecrivais ke ce n est pas un homme avec qui je pourrais vivre un quotidien, ce n est pas un homme avec qui je pourrais m installer pour avoir une vie de couple, ah ça non non non, et meme si j etais celibataire je n aurai pas envie de cela, tout simplement parceke ça ne marcherai pas et aussi parcek entre nous ce n est pas ça et je sais que cet homme voit les choses de la meme facon que moi a ce sujet la. Il y a quelque chose qui m echappe la dedans car comme je l ai ecris pls fois je ne pensais vrmt pas ke ce genre de chose m arriverait un jour, je pensais qu on aimer un homme son mari et ke si d aventure on le trompait c etait soi qu on avait plus de sentiments et donc on tombait amoureux de kelk un d autre pour finir par quitter son mari, soit on trompait pour le cul et juste pour le cul, une histoire fun pour reprendre tes mots qui n a aucune consequence sur le couple.

Mon histoire avec cet homme est totalement differente de ces deux cas de figures, meme si j'ai bien conscience qu elle pourrait être dangereuse pour mon couple…

Il dit qu il m aime, je le crois, mais comme je le disais pas de cet amour quotidien qu on partage avec son epouse. Il m aime parceque je suis moi, parceke mon corps l attire, une sorte de passion, qui ne sera pas eternelle, je le sais, il le sait, peut être s eteindra t elle dans deux mois, dans trois ans ou si je succombe apres que nous ayons fait l amour (ce qui a ce jour n est toujours pas le cas malgres des envies respectives vrmt fortes, pour le moment je ne peux pas coucher avec lui) ou peut être sera t il encore plus fort apres… je le rend fou par ce ke je suis par ce ke je represente, j en ai bien conscience, je livrait toujours dans ce message de gyops que cet homme a 20ans de plus que moi, je sais donc tout a fait ce qui l attire chez moi, ce qui le fait vibrer, un pur coup de folie ! Je vois donc cette "passion" tres differemment et je ne sais pas trop comment bien m expliquer… de plus notre relation n est pas seulement basé sur le sexe, puisque nous n avons jamais couché ensemble… j'ai craqué avant hier je l ai appelé car je voulais lui parler, preciser certaines choses. Nous nous sommes vu un court moment caché aux yeux du monde… je lui ai dit que j etais mal, tres mal vis a vis de mon mari et ce meme s il ne s etait encore rien passer de charnel entre nous, j'ai meme verser ma larme… il a eu une reaction qui m a totalement bleuffer car je pensais que dans une telle situation soit il me dirait bah on arrete et puis c regler, apres tout des femmes il y en a des millions et je sais k il pourrait en faire craquer plus d une meme des filles de 25ans c certains, ou alors qu il m enverrai bouler, genre ou tu vas de reagir comme ça, on baise et puis voila… et bien non, il m a regarder, il etait vrmt mal a l aise de me voir pleurer, il m a serrer dans ses bras, a poser tout doucement un petit baiser sur mes joues en me disant arrete de pleurer, je ne veux pas que tu souffres comme ça, je te comprend, si tu veux qu on arrete je te respecterai, je ne veux que ton bonheur, je voudrais y contribuer. Je ne veux pas que tu perde ton mari, je ne veux pas le faire souffrir lui non plus, mais ce kil y a entre toi et moi est differend, si tu ne peux pas gerer les deux choses en parrallele je le comprendrais, je suis fou de toi etc etc… je passe le reste des details donc voila… j en suis la toujours tiraillée entre mon envie et ma raison…
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22596
b
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