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Une maîtresse malheureuse

Témoignage d'internaute trouvé sur aufeminin
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Lui et moi étions amis depuis 2 ans. Il était heureux avec elle, elle est tombée enceinte, puis il est tombé amoureux de moi, et à force dattentions et de preuves moi aussi. Il voulait rester un peu avec elle afin de voir grandir le bébé mais il était complètement serein sur le fait que son couple était mort. Elle, elle ma toujours détestée et lorsquelle a compris que nous avions une relation (enfin que nous avions couché ensemble 3 fois alors que ça durait depuis 6 mois) un mois après la naissance du petit, ils se sont séparés. Elle lui a fait comprendre que tant que jétais dans sa vie, il ne verrait pas le bébé. Il était malheureux de ne pas voir son fiston, il a mis fin à notre relation secrète 3 mois plus tard. A elle, il lui disait quelle avait raison, que je lavais manipulé, que jétais une erreur de parcours, quil naurait jamais du faire ça, bref il me dénigrait complètement. A moi il disait pardon et me confirmait que notre relation était belle et quil tenait à moi.

J'ai beaucoup déprimé et je me suis mise à fond dans le travail. Je lai rappelé 3 mois après et hop, rebelotte. Il habitait seul et voyait fiston régulièrement, les choses sétaient arrangées entre lui et elle, même sils nétaient pas revenus ensemble. On a continué tous les deux, malgré quil me disait quil souhaitait se remettre avec elle, que cétait le mieux à faire… (je sais, je nai pas beaucoup de dignité) et puis il y a une semaine, j'ai noté des changements à mon égard. Il ma alors avoué quil avait recouché avec elle dernièrement. Je lui ai dit que nous cétait fini, mais de toute façon, il laurait dit à ma place. Mais il ne savait pas comment me le dire, il avait peur de me perdre, de me faire du mal.

Evidemment je regrette, j'ai envie de lui courir après, je me pose mille questions, j'ai envie de lui dire que je serais toujours là pour lui et en même temps de déverser ma colère sur lui Je sais déjà quil faut que je pense à moi, que je sorte avec des copines, que je pense à autre chose, brefce que je vais essayer de faire parce que vu la situation je nai pas dautre choix.

Mais j'ai les tripes qui se tordent quand je pense que j'ai perdu tous mes amis lorsquelle a appris la tromperie (ils ont choisi leur camp) , tout simplement parce quil na pas expliqué quil était tombé amoureux de moi et quil avait tout fait pour que je craque, que notre relation navait pas duré que 3 nuits mais plusieurs moisetc. Et aujourdhui ça fait 1 an et demi, et jenrage de me dire que pour tout le monde je ne suis quune erreur de passage alors que jy ai cru moi à cette histoire.

Je ne sais pas doù vient cette envie de tout balancer à sa copine (pour elle notre relation na été quune erreur, alors quelle dure depuis longtemps, mais au fond il ne reviendra pas vers moi si je fais ça et cela ne fera que du mal) et comment je peux réguler mon besoin de reconnaissance… Jen pleure tout le temps, je me sens vide (oui, genre dépendance affective, je sais) , je nai pas envie que tout rentre dans lordre entre eux, comme si je navais été quune incartade. Pourquoi ai-je tant besoin que ça ne soit plus un secret ? Jaimerais avoir la force de lâcher prise et de me tourner vers autre chose, mais je me sens tellement amère, malheureuse. Jaimerais me dire que cest mieux pour lui… si je laime vraiment, je devrais être contente pour lui quil ait retrouvé sa famille.
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39237
b
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