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Y aurait-il encore un espoir ?

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 13/05/10 | Mis en ligne le 31/05/12
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Bonne nuit à toutes et à tous, Haaaaaaa, l'amour… Parler de moi ouvertement sur un forum, c'est la première fois. Je ne me suis jamais encore confiée comme je vais le faire (même pas à ma meilleure amie). Inscrite tout récemment ici (et même pas ailleurs…) , j'ai trouvé que cela me va bien, j'ai toujours écouté les gens et tenté d'apporter des solutions quand je sentais qu'on voulait bien m'entendre, mais parler de moi, c'est autre chose. Merci à vous qui me lirez pour commencer. Je suis une heureuse maman de deux enfants qui grandissent à mes côtés et voient leur papa dès que possible ; ils entretiennent de bons rapports. Mais voilà, depuis huit ans de célibat, je désespère côté coeur. J'ai tout d'abord très doucement réouvert la porte et dans la lumière est apparu un premier nouvel amour qui m'aura apporté beaucoup dont notamment la jouissance pour la première fois de ma vie ! Eh oui ! Il y aura eu un début au bonheur suprême ! J'avais seulement trente quatre ans. Lol. Mais son côté très soupe-au-lait, son mot sur la table, sa fille qui nous séparaient avec mépris du haut de ses quatorze ans, et j'en passe, nos retrouvailles se cumulant on a fini par se perdre. Il me donne toujours de ses nouvelles de temps en temps, il a refait sa vie. J'ai ensuite rencontré un homme qui a aussi beaucoup compté pour moi au début de notre relation, les premières semaines. Homme apparemment sérieux, père de deux enfants restés en france, qui est parti rejoindre un "pote" au Brésil… Il m'avait parlé de sa vie déstructurée depuis son enfance et là j'ai compris son instabilité. Il m'avait de toute façon laissée tomber bien avant son départ, on avait continué à se voir comme des amants entre deux relations voire plusieurs pour lui, vu qu'il m'avait lui aussi trompée (comme mon ex mari) et que ce sentiment de trahison n'avait plus lieu d'être, que j'avais seulement envie de me laisser porter. Mais ceci ne dure qu'un temps, on recouvre ses vraies aspirations très vite. Je n'éprouve ni mépris, ni haine, ni rancoeur, ni amour aujourdhui pour lui. Puis un après midi de mai l'an dernier, je tombe sous le charme d'un homme pour lequel je suis rapidement tombée amoureuse, piquée ! Sa façon d'être, sa douceur, sa sensibilité, sa droiture, son écoute, sa voix, ses mots, et ensuite son corps, sa façon d'aimer… rêve devenu réalité, j'étais prudente, encore une fois, méfiante encore un peu mais ce sentiment disparaissait, miracle là aussi… enfin ! Le bon ! Quelle chance, qu'est ce qu'on arretait pas de nous le dire ! … il traversait alors quelques problèmes personnels, d'ordre financier, de santé (il devait se faire à nouveau opérer du dos) ; il a du arreter à propos son métier très physique il y a quelques années ; il me faisait comprendre aussi une certaine rigueur et quelques difficultés pour lui à "gérer tout ça". Je compatissais et au fil du temps près de lui, j'ai pu clairement constater qu'il a été victime de son sort. C'est un homme sincère et honnête. Je l'aime toujours. Je l'ai soutenu comme j'ai pu et ce n'était pas bien difficile, il tient à son côté indépendant… Un jour j'ai mal réagi. J'ai bousculé un peu son mode de fonctionnement en lui faisant comprendre que j'avais envie de lui. Ma fille était malade et il a prétexté qu'il ne comprenait pas ça mais de façon très autoritaire… je l'avais dérangé en quelque sorte. Je n'ai pas supporté sur le coup son accès de colère qui ne fut pas le premier ni le dernier… cette fois ci, les choses se sont un peu envenimées et quand je suis repartie de chez lui avec mes enfants pour rentrer chez moi, j'ai déposé le double de ses clefs dans sa boite aux lettres en bas de l'immeuble. Quelques jours plus tard, je l'ai appelé, désespérée et on s'est entendu. On s'est retrouvé quelques fois sous ce schéma. Puis il a arrêté de croire en nous, il a fait son choix qu'il dit définitif. Il a débouté ma demande existentielle un mercredi soir en mars, recroquevillé une nouvelle fois sur ses "problèmes", m'évoquant que je n'ai pas été la seule à lui dire ce que je lui disais, qu'à cause de son esprit carré d'ancien militaire il n'arrivera jamais à être heureux, qu'il était maudit, que de la mère de son enfant à moi il finissait toujours ses histoires d'amour de la même façon, que j'aurai du mal à supporter sa conception de l'éducation des enfants, qu'il vallait mieux qu'il reste seul. Et ce soir là, je ne l'ai pas retenu. J'ai senti son regard sur moi, effondrée sur mon lit et il est parti. Je l'ai revu quelques jours plus tard car il m'a rapporté des effets personnels, il avait l'air plus dépité que moi. Il m'a souhaité bonne chance, je lui ai caressé son bras comme un dernier geste de soutien et je ne l'ai plus revu depuis. Aujourd'hui ce qui me reste de lui c'est une correspondance rare que je lui adresse pour prendre de ses news ; il répond court, poli et succinct, me rappelle que je n'ai pas à m'inquiéter, qu'il va pouvoir bientôt me rembourser (s'il savait comme je m'en fiche ! ) , qu'il vient d'obtenir le poste dans une adm. En cdi qu'il convoitait et qu'il espère que les enfants et moi allons bien ; et c'est fini, la page se referme. Je souhaite sincèrement qu'il soit heureux, avec ou sans moi. Que de batailles pour des sentiments récurants d'abandon, d'échec, de tristesse pour bilan. J'aurai eu aussi beaucoup de moments merveilleux vécus auprès de mes compagnons de vie. Un seul regret : ce dernier amour inachevé pour moi. J'ai l'impression d'avoir énormément vieilli très vite depuis ces dernières semaines.
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261793
b
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