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Après notre séparation, je n'arrive pas à remonter la pente

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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En octobre 2009, j'ai eu une relation légère avec un homme. Je me suis rendue compte très vite que ce genre de relation n'était pas pour moi, j'avais trop besoin d'éprouver des émotions, des sentiments, de l'amour, alors j'ai rapidement rompu. 3 semaines après, sur un site de rencontre, je faisais la rencontre de mon homme. Tout de suite, l'alchimie a fait son effet. Il m'a tout de suite dis ce qu'il avait vécu avant, pour que je sache qu'il voulait une relation sérieuse. Moi, je n'ai pas assumée, j'avais honte de ma relation légère, une relation basée sur le cul uniquement, que j'avais mal vécu, alors je lui ai dis que je n'avais rencontré personne depuis des mois. Une belle erreur. En mars 2010, a une question de ma part, il a répondu qu'il avait eu plusieurs relations légères juste après que son ex soit partie, pour faire une sorte de sevrage, pour arriver à ne plus dépendre du sexe dont il avait été accros pendant des années et pour lequel son ex femme l'avait rendu dépendant.

Sauf que son ex femme l'avait trompé, trahi, lui avait menti, et il l'avait découvert. Il a fait une grave dépression, mais s'en est sorti.

Sachant ce qu'il avait vécu, je ne voulais pas en rajouter une couche, et comme je n'étais pas fière du tout de ce que j'avais vécu avant de le connaître, comme je n'assumais pas, alors je lui ai menti et lui ai dis que je n'avais jamais eu de relation basée sur le cul…

Je n'avais pas intégré ce qu'il m'avait dis au début de notre relation, qu'il ne supportait pas le mensonge et que c'était chez lui rédibitoire.

Cet homme m'a tout offert, son amour, son attention, son affection, une place dans sa maison, des projets à deux plein la tête, tout. Il était très proche de moi et m'aimait éperdument, sauf qu'il idéalisait la relation, qu'il me voyait parfaite. Nous avons eu un premier clash, qui a failli solder notre histoire, mais il a décidé de nous donner la chance de repartir sur de nouvelles bases, de cesser d'idéaliser la reation et de vivre une vraie relation de couple, ou l'erreur (mais pas énorme) aurait sa place…

J'ai eu dans les semaines précédents le clash beaucoup de remarques sur ce que j'étais, sur ce que je faisais. Des remarques qui se voulaient constructive car dites avec amour, pour que je prenne conscience que j'étais trop dans le contrôle, trop dans la maîtrise, trop dans la peur de perdre… J'ai beaucoup évolué par rapport à ça, mais les remarques ont continuée. Puis début avril, quand il y a eu ce clash, je me suis sentie mieux, moins la pression par rapport à cette idéalisation qu'il avait de moi, je me sentais plus libre, de plus en plus épanouie. C'était bien partie… Sauf que tout fini par se savoir…

Et il a appris ma relation légère avec cet homme, avant que je le connaisse par un fournisseur commun à nos deux sociétés, apparemment, l'homme que j'avais fréquenté s'en était vanté… Et là, il s'est senti trahi, non pas par rapport à ce que j'avais vécu avant lui, ça il s'en foutait, mais par rapport au fait que je lui ai menti. J'ai avoué mes torts, lui ai demandé de me pardonner d'avoir menti, car je voulais nous protéger et parce que j'avais honte d'avoir vécu cette relation légère. Je lui ai dis que c'était stupide de ma part, que je n'aurais jamais dû.

C'est quelqu'un de dur, d'inflexible, de rigide. Il m'a dit qu'il serait dorénavant incapable de me voir comme il m'avait vu avant, qu'il aurait toujours le doute d'un mensonge éventuel, qu'il n'avait aucune assurance que je ne mentirais plus jamais. Je lui ai dis que ça m'avait servi de leçon et que je ne comptais certainement pas recommencer.

Mais rien n'y a fait, il a décidé de me quitter, il m'avait averti, il ne fallait pas lui mentir une seule fois.

C'est la première fois que j'aimais vraiment, la première fois que je pouvais enfin m'ouvrir à l'amour, la première fois qu'un homme me respectait et m'aimait pour ce que j'étais. Et moi j'ai tout foutu en l'air car je n'ai pas assumé ce que j'avais vécu avant.

Je n'ai pas dormi et pas mangé depuis 3 jours. Je n'arrive pas à pleurer, le regard agard. Seul un visage fermé, des douleurs dorsales importantes et des intestins en vrac indique que la douleur intérieure est là, bien là…

J'ai menti, moi qui ne faisait jamais ça avant, je n'ai pas respecté cet homme, et j'ai tout perdu… On devait habiter ensemble bientôt, ça ne se fera pas. Il veut que je récupère toutes mes affaires chez lui et que je disparaisse de sa vue car il m'aime encore et me voir, m'entendre, me lire, serait insupportable et trop douloureux vu l'amour qu'il me porte. Il m'a dit qu'il n'avait jamais aimé autant, mais que il ne supportait pas que je lui ai menti, quelle que soit la raison.

Je me retrouve seule à nouveau. J'ai essayé de dormir, mais des crises d'angoisse m'en empêche. Je n'ai personne à qui parler, personne avec qui échanger, mon amie étant fâchée après moi car j'ai cru que c'était elle au départ qui avait parlé de ma relation légère à mon homme. Elle est en colère après moi.

Mon fils ne sait pas encore, il est avec son papa cette semaine. Il aimait beaucoup mon homme. Ma maman que j'ai eu tout à l'heure et à qui je l'ai annoncé a fondu en larmes car elle me voyait tant heureuse avec lui et elle voulait tant mon bonheur…

Je reste prostrée, sans réagir, je ne ressents rien, sauf mes angoisses, je n'ai pas versée une larme. Je m'en veux d'avoir gâché une si belle histoire d'amour. Je ne sais pas comment je vais arriver à vivre avec ça…

Merci d'avoir pris un moment pour me lire.
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204117
b
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