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Je ne veux plus y croire et pourtant...

Témoignage d'internaute trouvé sur femmeactuelle - 11/05/11 | Mis en ligne le 02/04/12
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Bonjour à tous et à toutes, Voilà cela fait pas mal de temps que je ne suis plus venue sur ce forum… mais aujourd'hui j'ai besoin de vous et c'est une des nôtres qui m'a encouragée à venir vous exposer le problème qui me ronge et c'est peu de le dire… Voilà ! La situation dans laquelle je me trouve est MA FAUTE… il ne me fallait pas aller fouiller au fond des poubelles et y faire ressurgir un passé enfoui depuis des décennies ! Mais le mal est fait et aujourd'hui c'est moi qui ait mal à en crever… et je n'arrive pas à me sortir de ce guêpier ! Je sais ce que vous allez me dire mais j'ai besoin de réconfort car je sombre de plus en plus et j'ai même rendez-vous avec un psy dans 2 jours… alors je vous explique… En1975, j'ai rencontré un homme qui était marié (je ne le savais pas) et nous avons eu une histoire d'amour malgré cela durant 9 mois ; nous nous sommes retrouvés ensuite en 1983 puis en 1984 pour la même raison, mais la vie a fait que rien n'est sortie de cette relation bien qu'il ait été mal en couple… et nous ne nous sommes jamais oubliés… et il y a juste un an, je l'ai retrouvé sur une site de retrouvailles, et nous n'avons pas cessé de nous écrire ; au début (3 à 4 messages par jour) , puis ce fut le télélphone en complément des messages et voici un mois la rencontre (6 jours et 6 nuits rien qu'à nous) … tant attendue qui fut merveilleuse puisqu'elle se traduisit par une seconde rencontre (3 jours et 3 nuits) une semaine plus tard… Toujours mariés chacun de notre côté, nous avons envisagé un avenir commun puisque lui de son côté, sa femme demandait le divorce pour refaire sa vie et durant que nous étions ensemble, elle est allée retrouver celui avec lequel elle voulait reconstruire une autre vie ; nous avions sa bénédiction de nous revoir puisque cela s'est fait dans leur maison avec son accord… tout était meveilleux, l'avenir un peu cahotique malgré tout de cette relation commençait à s'éclaircir, j'avais demandé un an pour me retourner de mon côté, pour partir en douceur le temps de régler certains soucis, il était d'accord pour attendre. Pendant cette année, il y eut beaucoup d'explication sur notre passé, sur notre relation jamais aboutie jadis, des clash aussi parce qu'on ne se comprenait pas, parce que nous interprètions mal les écrits, il y eut des déclarations d'amour et… je fus souvent perdue quand même parce qu'il changeait souvent d'avis… et puis quand je suis revenue en 2ème semaine, il y a eu l'incompréhension… mon ex commença à se poser tout un tas de questions sur une vie ensemble, sur notre différence d'âge (11 ans que plus que moi) , sur nos caractères bien différents, sur son amour pour moi, sur ma taille, sur mes rondeurs, sur le côté financier, sur tout, il demande de prendre du recul et de réfléchir à notre situation, de ne pas agir sur un coup de tête… et tout ça, parce que sa femme devait revenir à la maison pour cause d'incompatibilité avec son mec plus tôt que prévu et qu'il ne savait plus où il en était… le retour de Madame arriva juste avant Pâques… et moi dans tout ça ; jetée à la poubelle comme un kleenex usagé et terminé les projets de vie commune, de vacances cet été, de rencontre une fois par mois en attendant qu'il revienne sur ma région, LE NEANT !!! Je l'ai eu au téléphone le lundi de Pâques où il a eu le culot de me dire "on n'oublie pas 47 ans de vie commune ainsi et puis ma femme je l'aime… toi je ne sais pas si je t'aime… j'en suis choquée avec tout ce qu'on avait échangé, vécu, imaginé ENSEMBLE… plus RIEN !!! Il m'a dit "plus jamais de mail, de téléphone et quand je serai vers chez toi on ne se reverra jamais… cela aura été une belle parenthése dans nos vies planplan, j'aime la vie bien réglée, tu vis trop vite pour moi, je crois qu'il est plus raisonnable d'arrêter ici mais nos sentiments sont très forts et on s'aimera jusqu'à la fin de nos jours… " STOP ET FIN DE LA ROMANCE et moi ko !! Complétement ko… Mais le 1er mai un mail avec du muguet, je ne réponds pas, puis le 2 un deuxième mail où il dit "je vais t'écrire dès que je peux… "je ne réponds toujours pas et puis hier un autre où il dit "je suis très surveillé, ne peux ni écrire ni téléphoner, je le fais dès que je peux… bisous"… parce que je lui avais écrit qu'il pouvait retrouver son clavier s'il l'avait perdu pour m'écrire… je ne comprends rien à tout cela sauf que je pleure tous les jours jour et nuit et qu'autour de moi on ne comprend pas bien cette épouse et maman triste… ma santé s'est détraquée en l'espace de 2 mois (tension et extrasistols) car je n'ai jamais vraiment cru à ce "divorce"… madame est revenue et lui est rentrée délicatement à la maison en acceptant je ne sais quel deal alors que même si elle revenait, il avait prévu de la quitter quand même pour vivre avec moi. Je sais vous allez me dire mais jette-le… seulement j'en suis incapable, j'attends sans attendre,… je n'attends rien… je connais toutes nos dfférences, tout ce qu'il a écrit je le sais depuis longtemsp mais je n'arrive pas à décrocher de lui de notre histoire ! Nous avons attendu un an avant de nous retrouver et bien sûr que le temps avait passé depuis 1984 date de notre dernière rencontre ; mais nous avions vu les ravages du temps sur nous, nous savions, nous en avions parlé, échangé des photos, rien ne nous faisait peur… mais lui il a eu peur de moi, peur de cette fille plus jeune, active, cette fille qui pourrait le quitter si elle s'ennuyait dans la vie qu'il lui offrirait à la campagne plutôt qu'à la ville, de cette fille qu'il ne voulait pas laisser "à poil financièrement" s'il lui arrivait quelque chose à lui avec ses 11 années de plus qu'elle, peur d'une vie moins planplan avec cette fille si dynamique, si fofolle, si trop amoureuse de lui… si trop tout ! Alors maintenant je fais quoi hein ? Que pensez-vous de cette hisotire et de sa fin… enfin si cela est une fin car j'attends son écriture de quand il pourra si il peut un jour… et je lui ai demandé une dernière fois de réfléchir à NOUS, que c'était sa dernière chance maintenant que sa maison est enfin vendue… mais il ne sait pas comment je suis… mal… si mal… je ne savais plus combien on peut souffrir d'amour… surtout quand avec les siens il faut faire comme avant… Ah je vois une question au fond de la salle : mon mari, eh bien il a des problème d'ordre sexuel ce qui explique cela mais on pratique de temps en temps mais bien sûr aujourd'hui ceci est bien fade par rapport à ce que nous avons vécu avec mon ex… j'ai une vie aisée, je suis libre de faire ce que je veux (la preuve je suis allée retrouver mon ex 2 fois sans qu'on ne me pose de questions sur mon "séminaire") , je n'ai rien à rapprocher à mon mari sauf sa réserve amoureuse… je souffre de déraison alors comment on s'en sort maintenant si on arrive à s'en sortir ? Merci pour vos réponses car je me sens abusée, trahie, humiliée moi qui ai tant investi dans mon histoire d'amour depuis un an, moi qui me suis livrée corps et âme sans tabou parce qu'il a su m'y amener doucement… et le pire je n'ai aucun remord vis à vis de mon mari… alors dois-je y croire encore alors que je ne veux plus y croire… HELP… SOS…
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235531
b
Moi aussi !
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