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je veux quitter mon copain pour retrouver mon premier amour

Témoignage d'internaute trouvé sur magicmaman
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Alors dans l'ordre…

Armelle8810, je comprend tout à fait ce que tu veux me faire comprendre. Le problème c'est que j'ai énormément profité de ma jeunesse (même un peu trop à mon goût) concernant les histoires d'amour de jeunesse, j'ai cru être amoureuse, mais jamais je n'ai ressenti cet amour là, celui qui me hante depuis toutes ces années…

Ces vrai, je l'avoue, je suis une femme qui a besoin de fantaisies dans la vie, car mon mari n'es pas très démonstratif de ses sentiments, il n'a jamais trouvé nécessaire de me porter des petites attentions et malgré mes remarques ne fait jamais d'effort, tout est acquis pour lui et la vie doit continuer ainsi. J'ai l'impression d'être une mère et une boniche, car je suis là pour faire le ménage, les courses, m'occuper des enfants et faire la cuisine. Et ce n'est pas de cette vie là dont je rêvais.

Je suis avec mon mari depuis 8 ans et jamais je n'ai ressenti la petite étincelle qui fait que je me souvienne d'un moment en particulier. Et c'est le cas pour toutes les autres histoires que j'ai vécu… sauf… avec mon 1er Amour !!

Chocotinne, je suis un obligée de penser comme toi en prenant du recul, je suis consciente de ce qui m'arrive. On entend souvent les femmes dire qu'elle n'ont jamais oublié leur 1er grand amour, mais est-ce à ce point là ? Au point de vouloir tout plaquer pour cet homme que finalement je ne connais pas… car il n'est plus l'ado qu'il était et moi, je ne suis plus la fillette de 15 ans.

J'aimerai me raisonner et m'enlever de cet état qui me fait tant souffrir et cette boule qui m'empêche de déglutir tellement j'ai envie de pleurer… tout simplement parce qu'il me manque (et voilà je pleure… c'est terrible de croire que je suis en train de gâcher ma vie sans vivre auprès de lui).

J'en suis arrivée à me demander si je ne serai pas guéri le jour où il me serrerai fort dans ses bras "une dernière fois". Cette dernière fois qui serait peut-être la bonne, celle qui me permettrait de me raisonner et de vivre normalement sans le fantôme de mon Amour Impossible !

J'aimerai retrouvé une relation fusionnelle avec mon mari et faire ressortir mes sentiments comme aux 1ers jours, mais j'ai déjà tenté de le faire. J'ai souvent organisé des petits dîners en tête à tête au restaurant, mais il me parle toujours de nos enfants, de son boulot ou bien de sa passion. Je lui demande souvent de me refaire la cour, de me draguer à nouveau toutes les petites choses qui feraient que la petite flamme est toujours là. Mais non…

Et puis, pour mettre un peu de piment dans notre relation (enfin je pensais que ça allait le faire réagir…) j'ai finis par lui dire que j'avais trouvé "par hasard" LE site internet de l'homme en question. Mon mari l'a regardé avec moi et il était scotché en voyant la carrière de l'Amour de ma vie. Je ne voulais pas lui cacher ma démarche, car je ne pouvais pas vivre avec ça… je n'aime pas garder les choses en secret et surtout le fait de cacher les choses, me rendait la vie invivable (je déteste ça ! ) Alors que j'avais déjà envoyé mon mail, j'ai demandé à mon mari si ça le dérangeait que j'envoie un mail. Il est parti dans une colère monstre (je comprends tout à fait, car je n'accepterai pas ça de sa part, puisque je suis très très jalouse).

En réalité mon mari a décidé jouer le jeu de l'ignorance et fait mine de me dire qu'il se fou de ce que je peux bien faire, tout ça d'une façon méprisante. Je ne m'attendait pas à ce qu'il se réjouisse de ma démarche, bien au contraire, mais je pensais qu'il réagirais en tentant de me séduire à nouveau, car notre couple est quelque peu détruit. Les disputes font parties de notre quotidien, on ne se supporte plus. Les bons temps se font rares. On ne ris plus (et voilà je me remets à pleurer) , car c'est dur de voir ce qu'est ma vie.

Celle dont je rêvais étant gamine, avec un mari que j'aime et qui m'aime jusqu'à la fin de mes jours. Il dit qu'il tient à moi et qu'il m'aime, mais ce ne sont que des mots que je lui dis également, alors qu'au fond de moi il n'en n'ai rien. Je sais que mon Grand Amour ne m'apporterait peut-être rien et sûrement moins que ce que mon mari à fait pour moi, mais ce sera une question que je me poserai toute ma vie. Si nos enfants n'étaient pas là, nous ne serions plus ensemble depuis longtemps et nous le savons tous les 2.

Lorsqu'il va au travail je suis soulagée. Je passais même de meilleurs moments avec mes collègues de travail qu'avec lui lorsque je travaillais. Je vais commencer à rechercher un emploi pour changer d'air (pas à cause de mes enfants, car je les aime plus que tout au monde). Je n'ai plus le sourire lorsque je suis avec lui, c'est terrible. Tout ce qu'il peut dire, m'énerve, je suis à fleur de peau comme le dit si bien petite princesse.

A nous kick-bango, tu sais j'ai même imaginé qu'il avait le pire métier métier du monde, je l'ai même imaginé aux toilettes avec une courante atroce… et je le trouvais toujours aussi exceptionnel.

Pimenter ma relation avec mon mari… oui je veux bien mais comment faire puisqu'il ne réagit pas à nos rares dîners en tête à tête que je mets en place, car c'est toujours moi qui prends cette initiative.

En ce qui concerne la femme de mon Grand Amour, effectivement, je ne suis pas à sa place et peut-être qu'elle est consciente de sa chance, mais c'est comme ça que je l'imagine. Tout comme moi avec mon mari, peut-être qu'une fille est toujours folle de mon mari et moi je suis là à pleurer un autre homme, parce que lui "mon mari" ne me voit pas (allez… les larmes sont de nouveau là).

Je ne peux pas dire que je ne fasse rien pour raviver cette petite flamme mais là je ne pense pas qu'elle se rallume un jour, car nous allons droit dans le mur et je ne pourrais pas changer mon mari.

Voilà tout.

Petite princesse… que dire mise à part le fait que ça fait du bien de voir que je ne suis pas la seule dans ce mal être. Et je pense que puisqu'on a qu'une vie, il faut tenter sa chance. Lorsque je me suis rendue chez ses parents, j'avais peur d'être mal reçue ou bien que sa mère n'allait pas comprendre ma présence, c'était délicat comme situation avant qu'elle n'ouvre sa porte.

Pareil pour la récation de mon Grand Amour, je pensais qu'il aurai mal pris ma démarche et surtout j'étais sûr qu'il ne me répondrai pas ou bien qu'il me remettrai à ma place en me disant qu'il avait une vie de famille et qu'il ne souhaitait pas avoir de mes nouvelles. Mais j'ai eu de la chance et je suis consciente que ça aurait pu prendre une toute autre tournure.

J'ai eu de la chance. J'espère que cette première approche me guérira de ces anciennes blessures et qu'avec le temps j'arriverai plus facilement à l'oublier. Mais si vraiment tu es dans le même état que moi (car j'écris les choses comme je les ressens, donc je pense que tu comprendras mon point de vue en me lisant) , je ne pourrais te dire que… vas-y, quitte à te prendre une claque mais au moins ce sera clair dans ta tête. Je dis ça mais ça n'est toujours pas clair dans la mienne. Remarque, au fur et à mesure que j'écris, je commence à voir les choses différement. C'est que peut-être vous avez toutes su trouver les bons mots et que vous avez ouvert certaines blessures qui n'ont plus lieu d'être ouvertes. Elles me permettront peut-être de mieux vivre cette absence qui n'a pas à me gâcher la vie.

Mais comment faire pour remonter la pente. C'est tout ce que je souhaite, car mon mari m'a quand même donné de beaux enfants et les quelques bons moments que nous passont, même s'ils sont rares sont vraiments géniaux. (Je suis à nouveau en larmes) mais qu'est-ce que ça veut dire ? Qu'est-ce qui m'arrive ? Je pense que je suis un peu paumée. J'espère que c'est une chose que beaucoup de femmes et d'hommes éprouvent à un moment donné de leur vie de couple, parce que c'est terrible de subir ces tensions quotidiennement. Pour résumer, j'ai l'impression que ma vie n'a plus aucun sens si ce n'est l'amour que j'ai pour mes enfants.

Merci de m'avoir répondu et désolée pour cette tartine de lignes.
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23476
b
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