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L'amour se bâtit au fil du temps avec le partenaire

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Voilà un tableau général qui pourrait sembler un peu noir et pourtant ... C'est en apprenant à rester soi-même en présence de l'autre dans une véritable relation d'intimité que nous allons pouvoir continuer à apprendre sur nous mêmes, c'est-à-dire continuer à développer nos capacités de différenciation les plus profondes dans un contexte interpersonnel qui est justement indispensable à ce processus de différenciation. Nous ne pouvons développer nos capacités relationnelles qu'en contexte relationnel, et plus ce contexte relationnel est intime, plus il nous permet d'accéder à des parties de nous qui sont inaccessibles autrement. Dans notre contexte culturel, ce contexte de haute intimité renvoie aux relations sexuelles que je préfère qualifier d'érotiques tant le sexe et les relations sexuelles renvoient aujourd'hui à la violence et à la performance pornographiques présentées dans les média. Et justement les média ont tendance à dépeindre l'amour sous forme d'échanges qui se réduisent souvent uniquement à des échanges sexuels décrits comme vraiment hot, chauds et que nous devrions être aptes à vivre naturellement, sans aucun apprentissage, non seulement dès le début de notre vie sexuelle, mais également tout au long de notre vie avec notre conjoint, sans problème, naturellement. Et si ce n'est pas le cas, c'est soit que nous avons des problèmes, et de gros, soit qu'il faut changer de conjoint. Nombre de conjoints que je reçois s'étonnent : lorsqu'ils se connaissaient à peine, ils faisaient l'amour sans problème et puis, dès que la relation est devenue plus sérieuse, ou après la naissance des enfants, plouf, plus rien, ce qui montre bien qu'ils ne sont pas faits l'un pour l'autre. Il est clair que les mécanismes de projection sur l'autre, lorsqu'on ne le connaît pas, lorsqu'on n'a pas de relation à long terme avec lui, font nettement moins problème pour la machine à fantasmes qui déclenche le désir et l'orgasme que lorsqu'on reconnaît la réalité de l'autre, non comme prolongement fantasmé mais comme autre véritablement distinct qui a ses propres désirs et ses propres fantasmes. Mais pour affronter l'autre au niveau le plus intime, il va falloir apprendre à rester présent, à imposer sa présence, à se calmer pour maîtriser sa peur d'être 'vu' pour ce qu'on est et, par là, prendre le risque que l'autre vous rejette, ou, au contraire, vous accepte, ce qui va permettre là encore une différenciation de soi-même. On pourra ainsi apprendre de plus en plus sur soi tout en apprenant à être de plus en plus présent en tant qu'entité séparée et acceptant de l'être en présence d'un autre bien présent, et de plus en plus lui-même, c'est-à-dire toujours différent de soi. Or maintenir une distinction lorsqu'on vit ensemble au quotidien, là est la gageure : être avec l'autre requiert un sacré travail sur soi mais, paradoxe des paradoxes, c'est la présence de l'autre qui peut nous garantir de nous découvrir un peu plus chaque jour. Paradoxe intéressant : pour apprendre aux gens à gérer leur relation, il faut leur apprendre à se vivre comme distinct, séparé de l'autre et des autres. Une relation ne peut exister qu'entre des entités séparées : pour qu'il y ait échange, il faut qu'il y ait distinction. Il faut qu'il y ait une distance qui soit suffisante mais pas trop importante, et c'est cette distance, ce 'ni trop proche, ni trop lointain' qui est si difficile à gérer. Or, souvent, dans les couples, le problème est soit la fusion, soit l'éloignement maximal, c'est-à-dire soit l'abolition de toute distance qui fait qu'on croit lire dans l'autre les raisons pour lesquelles il agit, et que l'on interprète nécessairement comme négatives à notre égard, soit, à l'inverse de l'abolition de toute distance, la fuite. Autre problème peut-être spécifique de nos sociétés contemporaines : le poids accordé à la conjugalité, à l'amour et au sexe, comme source de tout bonheur. Là aussi, la croyance, renforcée par la littérature et le cinéma, que l'amour est naturel, que c'est une donnée, est source de bien des déconvenues? Or et, si l'on veut que le gâteau ne rassisse pas, on a plutôt intérêt à mettre la main à la pâte et à renouveler les ingrédients? Et il y a différents types d'amour selon le degré de proximité physique que l'on entretient avec les gens qu'on aime : ses parents, ses enfants, ses amis, ses collègues et son unique et tendre amour. Et plus les relations sont proches, plus 'on s'aime', plus il y a risque de conflits d'intérêts : car plus on s'attache, comme on dit, plus on risque d'y perdre un peu de soi. Le couple se constitue avec des désirs contradictoires : vouloir être tout pour l'autre tout en étant respecté pour ce qu'on est. Il est essentiel dans tous les cas de préserver son autonomie pour vivre en couple, et c'est cette compétence apparemment paradoxale qui nous enrichit. Mon ethnologue de mari, assez suspicieux à l'égard des bonnes intentions des thérapeutes, comme l'était en son temps l'ethnologue Gregory Bateson, m'a à plusieurs reprises demandé pourquoi je pensais que vivre en couple était préférable à vivre seul dans la mesure où la vie de célibataire tend à devenir une nouvelle norme dans les sociétés occidentales (près de 60% des Parisiens vivraient seuls).
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