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La confiance mutuelle, telle est ma vision du couple

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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J?ai initié ce fil sur le forum « amour et fidélité » il y a un mois mais à la réflexion j?ai pensé qu?il pouvait peut-être intéresser quelqu?un ici? Alors je vous le soumets.

 

Depuis deux années que j?interviens sur le forum « fidèle-infidèle » (devenu "amour et fidélité"? !) j?ai pu confronter un certains nombres de conceptions de la vie à deux et j?aimerai déposer aujourd?hui ma vision (personnelle bien sûr) du couple, à travers mon expérience enrichie de toutes les discussions que nous avons eues ici.

Un couple, c?est par définition l?association de DEUX personnes (pas plus, pas moins !) qui, animées par un désir physique et affectif en général qu?ils nomment souvent « amour », décident un jour de tenter de construire un lien particulier et unique, de mettre en commun leurs acquis et leurs projets, de se fabriquer une intimité qui les protège et les fortifie et à l?intérieur de laquelle ils peuvent s?exprimer sans retenue et sans peur.
Pour se faire, ils établissent des règles de fonctionnement (règles morales et règles pratiques), ils se promettent d?être sincères et acceptent de se faire une mutuelle confiance.
Cette création à quatre mains ressemblera à ce qu?ils voudront en faire : toute les associations sont respectables, qu?elles soient à but clairement financier ou creuset d?échanges spirituels et religieux, que se soit une union sacrée pour résister à la « jungle » de la société ou que ce soit une structure destinées à accueillir une progéniture.

De ce désir partagé naît une sorte de bulle connue d?eux seuls. Une entité qu?ils nourriront quotidiennement et dont ils tireront le meilleur « profit » (suivant les statuts de départ). Un espace de liberté, un cocon confortable où on peut « s?abandonner » aux soins de l?autre et se ressourcer, un espace de discussion ouverte ou les avis partagés permettront de prendre la meilleure décision, un pacte d?assistance et de secours.
Ce qu?on met dans ce tonneau commun et comment on en gère l?usage ne regarde que les deux personnes concernées. C?est un secret qui ne regarde pas l?extérieur.
Cet espace qui les entoure et se remplit de leur vibrations devient une entité capable de réguler les différences d?humeur, d?absorber les chocs, de maintenir ensemble les briques de l?édifice les jours de grand vent.
Un couple « entretenu » avec amour par ses « jardiniers » formera un bouclier invisible et magique autour des amoureux (on dit bien que « les amoureux sont seuls au monde ») quelque chose qui les isole des assauts extérieurs et leur donne cet espèce de rayonnement impalpable, qui fait que les autres se sentiront toujours un peu en dehors, en seront parfois jaloux.

Un couple étant une entité vivante, il passe par des phases de développements successifs. Autant de périodes délicates, autant d?épreuves qui le fortifieront ou le disloqueront. La jeunesse, l?adolescence, la maturité?et la vieillesse, voire la mort.
Une période-test d?abord, de mise en adéquation, d?ajustements des envies de chacun, de compromis. Ca passe ou ça casse.
Si ça casse pas, vient souvent ensuite, une fois l?accord subtil trouvé, une période de fusion ou les individus ont tendance à s?identifier au couple, à se désincarner et à se « fondre » (notamment quand une famille s?est crée autour qui absorbe trop d?énergie), à obéir à ses règles en s?y conformant plutôt que de les faire évoluer en fonction de leur propre évolution.(ce que d?aucun nomment « la routine »). On oublie d?alimenter ou on ne renouvelle pasautre étant « en nous » on ne le regarde plus objectivement comme un être extérieur, on lui prête nos envies, nos émotions.
Je crois pour ma part que la période fusionnelle est un moment de grand enrichissement et un piège « mortel » en même temps, une personnalité pouvant absorber l?autre et la faire disparaître par vampirisation, couper les ailes se sa créativité.
Si cette période dure trop longtemps, les réveils peuvent être douloureux. Sensation d?étouffement, d?avoir « dormi » sa vie, d?être passé « à côté de quelque chose », de s?être « fait bouffer », désir irrépressible de s
C?est à ce moment là qu?on mesure si l?entité-couple existe, si elle a été suffisamment nourrie, si elle peut jouer son rôle de médiateur, de refuge, de tampon. Ou si elle a rejoint son terme. Comme tout être vivant, elle peut aussi mourir, arriver en fin de cycle?

Je ne veux pas généraliser l?expérience que j?ai vécue, car comme je l?ai exposé dans mon hypothèse de départ, chaque couple est unique, chaque « pacte » est personnel. J?essaie juste de tirer une analyse de mes 23 années de vie commune, de la façon dont nous avons géré la « crise » qui est survenue et de vous livrer quelques une de mes réflexions.

J?ai beaucoup échangé ici avec des « maîtresses » d?hommes mariés et j?ai cru constater que la majorité se heurtait à ce bouclier invisible qu?est le couple que leur amant forme avec son épouse, sans comprendre ce qui se mettait en travers de leur chemin. Elles se reportent donc souvent sur l?épouse, « femme araignée », « épouse-mère », qui exercerait un pouvoir machiavélique sur ce pauvre homme tout démuni?
Souvent ces jeunes femmes n?ont pas vécu dans un couple ayant assez duré pour acquérir une existence propre et ignorent le côté « magique » que l?un et l?autre (le mari et la femme) lui ont conféré.
Et la plupart du temps le mari-amant n?est pas non plus capable d?expliquer pourquoi il ne VEUT pas quitter son foyer.

L?ex-maîtresse de mon mari (divorcée d?un homme qui s?était laissé allé à quelques violences sur elle, selon ce qu?elle m?a dit) s?est arrachée les cheveux devant ce problème. Mais pourquoi donc, puisqu?il lui disait à longueur de mails « je t?aime », mon mari de me quittait-il pas ? Quel pouvoir, quelles menaces, quelles manipulations exerçais-je sur lui ? Quelle sorcière étais-je donc ?
Un jour, je crois qu?elle a entrevu l?explication puisqu?elle m?a écrit « votre couple est indestructible, je vous souhaite beaucoup de bonheur » (cela ne l?a pas empêchée de continuer à donner des coups de boutoirs dedans, difficile d?abandonner quand les choses avaient semblées pour elles si « évidentes » !).

Je donne ici une version idyllique parce que c?est ainsi que cela DEVRAIT se passer. Si on se met en couple, c?est pour avoir quelque chose EN PLUS, pas pour se retirer de la liberté, du rayon d?action ou simplement du bonheur.

Je lis souvent des personnes déçues de leur expérience (ou de ne pas arriver justement à en faire l?expérience !..) écrire que le couple est une association anti-naturelle, un système imposé par la loi ou la morale (?) un espace destructeur où on se perd, où on devient la possession de l?autre, où les haines s

Un jour j?ai compris un disfonctionnement de notre société (et de notre « bon sens ») : on a crée des machines pour qu?elles travaillent pour nous et à l?arrivée c?est nous qui travaillons pour elles et nous battons pour qu?elle ne prennent pas notre place.
Les machines se mettent à la place où on veut les mettre !
Pareillement, un couple, c?est ce qu?on en fait. On ne le crée pas pour qu?il nous asservisse !
Si on veut en faire une micro société policée, pervertie, répressive, inquisitrice, manipulatriceest tout à fait possible.
Si on veut en faire un petit paradis au quotidien, c?est faisable aussi?
Mais pour l?un comme pour l?autre, il fut être DEUX à le vouloir.
Le couple est un outil qu?il faut saisir par le manche.

J?entends quelques internautes me chuchoter insidieusement : « Donc, ma chère Klam, tu nous expliques que ton mari n?est pas resté avec toi « pour toi », mais «pour tout le reste ».

Ben?oui, c?est un peu cela AUSSI.
Il est resté par « amour », bien sûr, mais c?est quoi l?amour ? et l?amour de quoi ?

Au delà du fait que je ne suis pas lui et que je ne peux pas affirmer ce qui l?a motivé dans ses choix, je ne trouv
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220456
b
Moi aussi !
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