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Quand ça va pas je pense à tout ce que j'ai subi

Témoignage d'internaute trouvé sur vivelesrondes - 08/07/11 | Mis en ligne le 19/07/12
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Bonsoir, 1 mois après mes dernières conversations ici je viens vous dire ou j'en suis et tenter de me libérer un peu. Ça fait 4 mois maintenant que j'ai quitté l'homme que j'aime toujours et je me sens toujours aussi mal, peut être même de plus en plus mal. Car chaque jour qui passe me donne l'occasion de cogiter, me poser de nombreuses questions et penser à lui à tout ce que j'ai perdu de en le quittant… Quand ça va pas je pense à tout ce que j'ai subi : les mensonges, le vol, l'angoisse perpétuelle de se demander ce qui va se passer, la vision de l'homme qu'on aime et avec qui on vit dans un état pitoyable, la violence du dernier soir… et je me dis que c'est vraiment pas normal et que je ne veux et ne peux pas vivre comme ça. Mais d'un autre coté, si j'en crois ses mots (et ceux de sa maman également mais elle ne vit pas non plus 24h/24 avec lui) il n'a plus rien bu depuis mon départ alors là je me dis que si on souffre encore tous les 2 aujourd'hui c'est parce que je ne retourne pas vers lui => 1ère source de culpabilité. Et puis je me dis que si il ne boit plus je l'ai quitté pour rien, j'ai tout perdu et maintenant je pourrais être avec la personne que j'aime et qui est sobre mais je ne le suis pas. Il rencontrera peut être une personne avec qui il bâtira quelque chose de sain, avec qui il vivra toujours (enfin je l'espère) sobre mais moi j'aurai pas cette chance avec lui… c'est difficile a expliquer, dsl si je m'embrouille. 2ème culpabilité => je l'ai quitté au moment ou il aurait eu le plus besoin de moi, être avec son Amour pour lutter contre cette put**n de maladie l'aurait peut être aidé, se sentir soutenu c'est très important dans ces situations. Sur les conseils de ma famille et mes amies je suis aller voir mon médecin, je lui ai dis que j'étais très angoissée en ce moment, je m'attendais à ce qu'il me questionne et m'amène à parler mais non. Il m'a donné un traitement anxiolytique léger en me disant d'y retourner dans un mois si ça va pas… Peut être que je devrais aller voir un psy, j'ai besoin de parler de ça mais surtout qu'on me parle, qu'on m'explique les choses a propos de cette maladie et de mon histoire. Quel gâchis, pas cette histoire d'Amour que je ne regrette en rien du tout mais les conséquences que ça a eu sur notre couple. Quand à moi j'avoue que ça m'a complètement détruite. Moralement surtout et physiquement aussi (je prends du poids en ce moment). J'ai perdu peut être ma seule chance d'être heureuse dans cette vie de m**de. J'ai perdu la personne que j'aime de toute mon Âme, mais comme il me le rappelle parfois c'est moi qui l'ai quitté… j'ai en plus cette responsabilité là. Merci à ceux qui auront eu le courage de me lire jusqu'au bout ! Toutes les remarques, réflexions, questions constructives seront lues avec plaisirs. Merci et bonne nuit à tous !
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b
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