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Avoir conscience de sa souffrance et décider enfin de sauter le pas

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Bonsoir. Je voulais mettre un smiley mais je n'ai pas su lequel choisir… j'ai 31 ans, celibataire mais pas désespérée, juste du mal à entretenir une relation avec un homme et ce depuis longtemps… peur d'avoir un enfant, forte culpabilité vis à vis de ma famille et gros besoin de reconnaissance dans leur regard, voila en quelques mots comment je peux résumer mes émotions… celà fait un moment que j'ai pris conscience de l'ifluence néfaste de ma mère sur moi même, j'ai eu une mère qui a surtout été femme et a oublié d'être mère, et n'a vu à travers moi que cet ex mari qu'elle méprisait… depuis petite fille, je n'ai eu que des remarques blessantes de sa part, je ne me souviens pas d'un mot d'amour ni d'un "je t'aime", des mots qui me pésent et qui me restent en mémoire depuis des années "tu es comme ton père, tu es une ratée, tu ne feras jamais rien de ta vie, un jour tu m'abandonneras comme lui l'a fait" "tu es trop grosse, négligée… surtout abstiens toi de faire des enfants un jour, car tu seras de toute façon une mauvaise mère c'est certain… " des gifles, de la violence verbale, de la pression, du chantage affectif… je ne me souviens que de ça de mon enfance et adolescence. Bien sur la nourriture fut un refuge, d'ou mes soucis de poids, mes rêves aussi, heureusement que j'ai pu souvent m'échapper dans mes rêveries solitaires ou je gardais espoir d'un monde meilleur le jour ou je partirais de chez elle. Evidemment quel soulagement aujourd'hui de vivre et de m'assumer seule, mais si tout était si facile à oublier… elle m'a façonné, conditionné, soumise et encore maintenant je dois lutter pour avancer certains jours, pour me battre contre mon manque de confiance en moi, pour tout faire pour ne pas lui ressembler et être le contraire de ce qu'elle me prédisait… si tout était si simple, le fait est que malgré moi je la défends, je lui parle, je cherche à la comprendre, je la rassure et la booste certains jours, je suis là tout simplement… j'agis comme si ça avait toujours été moi la fautive, comme si je culpabilisais de n'avoir su être que la fille de mon père… c'est fou comme nos parents peuvent nous faire tenir entre leur mains et nous écraser comme ils le veulent… J'ai décidé aujourd'hui d'arrêter de me faire souffrir, de refuser d'accepter de recevoir encore aujourd'hui ses remarques blessantes, son comportement qui me tire vers le bas et me blesse au plus haut point… oui aujourdh'ui j'ai décidé de couper les ponts, de m'éloigner d'elle quoi qu'il arrive… je sais que c'est un bien vital pour moi, pour que je puisse enfin avancer, vivre tout simplement et faire ma vie, une vie de couple peut-être et je sais que je saurai être une bonne maman le jour ou ça arrivera… il faudra que je me fasse violence pour ne pas lui parler, mais j'ai conscience que rien de grand ne se fait sans douleur, sans embûches et je suis prête à accepter ces difficultés pour moi, pour mon bien être car même si parfois la vie ne vaut rien, rien ne vaut une vie… Je voulais juste vous livrer mon témoignage en toute humilité…
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270811
b
Moi aussi !
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