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Célibataire et puceau à 19 ans

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Je suis une personne très nerveuse qui a le TOC je vie dans l'anxieter depuis longtemps mais je vois bien qu'aujourd'hui certaine chose doivent changer. J'ai 19 ans, sans-emplois, puceau, célibateur, je suis sur l'ordinateur pratiquement tout les jour, je suis dans un petit village ou les activiter ne sont pas de mon gout, j'ai des amis, mais pas d'amis que je souhaite voir a chaque jour, ce ne sont pas le type de personnes que j'aime. Je ne vois pas beaucoup de personnes a par ma familles et certaine personne et la plus-part du temp il vienne me rendre visite. Quand je dit que je manque de confiance en moi ses au point ou je ne connais point l'amour, par certitude, j'aime les chose concrète. Laisser moi vous amenez dans ma vie… imaginer Ce que vous allez lire ses produit avec (ou presque) toute les copine que j'ai eu : Exemple : J'ai une copine, j'aime me coller, la tendresse la douceur, bisou mais soudainement, je commence a… douter de mon amour pour elle, je doute, je doute, et avec un peux de temp je laisse la personne par doute, car je ne veux pas lui jouer dans le dos, et lui prendre quelque chose que je ne peux lui donner ces-a-dire de l'amour, cela est extrêmement difficile a expliquer, lorsque je rencontre quelqu'un je pensse a elle sans arrêts et je me mes a être extrêmement nerveux, au point ou je peux m'en rendre malade… literalement, avec une fille il n'y a pas si longtemp, je me cassais la tête a savoir si je l'aimais ou pas et un moment donner j'etais au microphone avec mon cousin, je lui expliquais mon problème et j'ai du fermer mon micro, je pleurais je n'en pouvais plus, je ne voullais pas faire de mal a un femme qui ne ma rien fait et qui recherche que l'amour je ne voulais pas lui dire je t'aime sans être sur de l'aimer, et je commençais a avoir mal au ventre, je me disais que de manger un peux m'aiderais, j'ai pris un Mr Freeze (Un baton glacer avec de la saveur) j'ai été malade… je craquais. Parfois je me dit que je ne suis tout-simplement pas fait pour l'amour, et être en couple Je veux gouter au sex… mais j'ai pour principe de donner ma "vierginiter'' a quelqu'un qui la mérite, et que je suis sur et certain d'aimer. Parfois j'ai peur que cela interfère avec l'amour, Qu'inconsiament je veux une copine simplement pour le sex Le travaille est un autre problème, je suis paresseux je l'admets. Et je doute de tout, ses comme si j'aurais peur d'avancer. Même les sortie au restaurant, je mange et j'ai peur d'être malade. Ou les longue promenade de voiture. Je me hais, je n'aime pas ma vie, j'aimerais être quelqu'un d'autre. Parfois quand je me mes a penser a toute ça, je me mets a pleurer, je me sens faible et vulnérable. J'ai jamais penser a me suicider, j'ai par contre me suis déjà demander se qui arriverais si je serais mort. Le suicide pour moi est un no-go je ne suis pas une personne qui aimes cette act, j'aime la vie et avant de partir je veux gouter a la vie, le sex, le bonne-heure, la familles, l'amour. Je suis dans un cercle vicieux qui m'étrangle. Et je ne crois pas que je mérites tout sa, je me considère comme un ange, je suis généreux, j'aide les personnes quand il en ont besoin, je les écoute quand il on quelque chose sur le c&oelig ; ur. Et je désire avoir une copine plus que tout qui comprendra se que je vie, et je souhaiterais être sur de l'aimer, je ne veux pas douter de mon amour pour elle, sa me torture quand sa l'arrive et aussi, je ne veux pas que inconsciemment que je fasse cela seulement pour le sexe… je suis perdu dans mon propres corps et j'ai besoin dans reprendre possession.
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b
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