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Comment supporter le célibat psychologiquement

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies 19 ans
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Je souffre… je n'en peux plus. Parfois j'arrive vraiment à me bouger, je me force un peu façon méthode Couet à voir les choses de façon optimiste en me disant qu'il y aura quelqu'un pour moi. Que je sois dans une bonne ou une mauvaise passe, je ne refuse plus jamais une invitation à sortir….je me dis que je n'ai pas le droit de me plaindre si je m'enferme. Je souris….je le fais tous les jours dans le cadre de mon métier…je souris j'y mets beaucoup d'empathie, de sincérité… Depuis quelque temps je tâche aussi de mieux moduler le son et la tonalité de ma voix…. J'essaie de ne pas laisser paraître trop mes émotions….je ne veux ni me faire plaindre, ni faire fuir. Mais je suis triste… Mon ex mari a une relation….c'est normal et c'était prévisible mais ça m'attriste. Ce n'est pas juste….une fois encore je suis là un samedi soir, seule sur mon canapé…mes enfants endormis à l'étage et moi comme une conne avec comme seul compagnon que mon ordinateur et mon abonnement internet. Tout à l'heure j'ai eu une énorme bouffée d'angoisse…et j'ai ressentis les mêmes sentiments que lorsqu'il sortait que nous étions mariés et que je me doutais qu'il était allé retrouver sa maitresse de l'époque. Je redoutais cela…. J'ai ardemment souhaité rencontrer quelqu'un avant lui…je savais que ça me ferait du mal….je ne peux pas m'empêcher de me dire que je mérite moi aussi d'être enfin heureuse…et que ce n'est pas juste, c'est dégueulasse….ça fait des années et c'est encore moi seule sur ce canapé un samedi soir et lui qui s'éclate…. Objectivement je ne sais plus quoi faire. Je ne sais surtout pas si ça sert à quoi que ce soit de faire le moindre effort…. Je ne sais pas vivre comme ça…. Je ne veux pas faire semblant comme tant d'autres que ça ne me fait rien. Ca ne me fait pas rien, ça me rend très triste. Je suis en manque…e repense à ces reportages vus à la télé sur le tourisme sexuel. Je pense à ce film avec Charlotte Rampling inspiré des femmes à la situation confortable qui vont se payer des gigolos en République Dominicaine et qui finissent par s'attacher sérieusement tout en sachant bien que ce n'est qu'une histoire de fric. Si j'avias plein de fric et pas de gosses je partirai tout de suite là bas… Je me sens tellement en manque, tellement nulle comme avant lorsque mariée je savai mon mari infidèle. Cela n'a pas changé parce que je n'ai rien vécu d'autre depuis. Comme j'envie celles et ceux qui ont eu des aventures….ils ont pu éprouver à nouveau leur pouvoir de séduction, ils ont pu passer à autre chose. Moi je ne passe à rien d'autre…. Psychologiquement j'ai évolué dans ma façon de voir les choses, je me sens libérée de plusieurs chaines qui me tenaient captive. Il me semble que j'ai moins d'illusions désuettes, il me semble que j'accepte mieux que d'autres puissent ne pas voir sous le même angle. De même qu'il me semble que je sois quoi que j'ai vécu une femme plutôt gaie et agréable. Il me semble que depuis ma rupture j'ai réussit à tisser de nouveaux liens, à sortir de ma torpeur à aller au devant des gens…. Qu'est-ce qui cloche ? En réalité je pense que rien de sérieux ne cloche… Je pense juste que la vie est mal faite en ce qui me concerne. Je n'ai pas de chance voilà tout…. Je n'ai pas la chance de rencontrer…les choses ont évoluées et les hommes ne draguent plus. Et moi je n'ai pas assez d'expérience encore et je ne drague pas…. Et puis la vie n'a pas mis devant moi un homme qui me donne suffisamment envie d'y aller. Et puis si ça se trouve ça peut arriver d'une minute à l'autre ou ne pas arriver avant dans 5 ou 10 ans…. Ca me rend vraiment très triste, parce que je n'en sais rien….je ne peux m'accrocher à rien. Quand j'étais encore "candide et naïve" j'étai persuadée que si je faisais tout bien…tout irait bien. Maintenant que j'ai vu qu'il n'en n'était rien…ou en tout cas que ça ne garantissait en rien que ce qui m'arrivera soit bien….et bien maintenant je n'ai plus du tout la niaque…je n'ai plus la foi….je n'attends plus aucun prince charmant. J'espère pourtant ….j'espère vraiment et je me sens ouverte. Même lorsque je vais au supermarché ! Mais il ne se passe rien…rien de rien ! Et je ne supporte plus les remarques du genre "tu n'es pas prête" …." ça arrivera quand tu ne t'y attendras pas" …." bien sur que tu vas rencontrer un mec super bien" …. Je n'ai plus la foi….c'est pas vrai tout ça. Ca dépend de plein de choses qui n'ont rien à voir avec le fait d'être prête ou pas. Je suis dans doute exigeante….ça je n'en doute pas. Peut être que d'autres filles peuvent aller vers des hommes qui ne me plairaient pas. En tout cas elles ont de la chance…elles peuvent passer à autre chose elles.
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122518
b
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