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Ils ont remué le couteau dans la plaie, je me sens triste

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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C'est vrai que l'on s'en remet toujours mais c'est dur quand même… ce vide, cette absence d'espoir qui peut surgir par bribes… tout à l'heure, je marchais dans la rue (mon fils est chez son père et j'en ai profité pour aller faire les cadeaux de Noël) et je me suis sentie tout à coup fatiguée… une fatigue sourde générale, un découragement profond… Hier, je suis sortie avec mes amis intimes et voilà-ti-pas qu'ils commencent une discussion sur les gens qui ont des vies trés dures et paf : ils me prennent comme exemple, ils louent mon mental de guerrière, se demandent comment j'ai pu faire pour me sortir de toutes les horreurs que j'ai vécue, qu'eux à ma place ils seraient devenu bargeots etc… etc… que vraiment c'est mon courage, ma force et mon humour qui m'ont sauvés " Regardez on peut se remettre de tout, hein, Mimi ? (cest mon diminutif) … Moi, j'ai souri, j'ai re-raconté (avec l'autodérision qui ne m'a jamais quitté) les évènements, je leur ai expliqué comment je m'étais battue pour survivre avec mes plaies, que la force de vivre, l'amour pour la vie pouvait nous porter et nous faire guérir… la conversation a ensuite bifurqué sur le combat, l'epanouissement perso et l'amour… intéressante soirée ! Sauf que moi, j'avais rien demandée… et toute mon histoire a ressurgie dans mon coeur… sans faire gaffe, ils ont fait remonter l'ascenseur du passé… je me suis couchée toute triste, la réalité ressurgit, je me sens seule dans mon coeur d'amoureuse, de maman célibataire qui est blessée… je suis fatiguée de tenir le coup, j'aimerai mourir, aller un mois… histoire de me reposer… je ressens du vide… Ma dernière aventure est finie, je le sais et tant pis, mais pendant que je la vivais, je rêvais, je rêvais que moi aussi, je pouvais avoir une vie normale sans fractures, sans humiliation, sans cauchemars… Je suis partie à fond dans mon enamoramiento, ça faisait trop longtemps que je n'téais pas tombée amoureuse… avant je soignais mes blessures et j'avis déjà à apprendre à m'aimer… je n'arrivais pas à rencontrer quelqu'un sans partir en courant… et là, je me suis lâchée, j'ai espérer, aimé, vécu des moments forts portes de tous les espoirs et paf, ça a tourné en eau de boudin… pas amoureux de moi… donc, je tire ma révérence c'est le mieux… ça me passera et j'en ai tiré de bonnes conclusions et un certains apprentissage… Là je suis triste parceque même quand on est une guerrière (hey Cachou on va monter une armée héhé) et bien, on a besoin de douceur, d'amour réciproque, de vie familiale épanouie… je suis en train de pleurer sur mon clavier… je craque car je me sens fragile et que je traverse la fin d'une histoire… c'est le vide qu'il faut gérer… je sais que ça va me passer comme toujours… la vie est pleine de surprises !
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202123
b
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