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J'ai peur de rester célibataire à 33 ans

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Avant tout, je voulais préciser que je ne viens pas souvent ici mais que ça me fais du bien de lire les forums et de voir une entraide ici, des gens respectueux et soucieux de leur prochain. Je suis dans une période grise (pas noire, j'en suis pas encore à ce stade) de ma vie, j'ai 33 ans, et je déprime beaucoup quand je fais le constat de ma vie. Au yeux des autres, je suis une femme moderne ouverte, intelligente, qui vit seule, un boulot, indépendante...seulement voila, je me vois tout autre, je donne une image qui n'est pas celle que je suis au fond de moi, j'ai l'impression de jouer un rôle. Je ne me sens pas forte, et je reve d'avoir une épaule sur laquelle me reposer, d'etre prise en main par un homme qui pourrait me soulager de mon sort, parce que j'en peux plus d'assumer un travail que je fais depuis 11 ans mais que je déteste et qui me stresse au plus haut point, je n'ai jamais connu d'autre travail j'ai pris celui là quand je suis sorti de mon BTS, j'ai peur que ma vie ne change pas, peur d'avoir toujours le meme travail, j'ai très peu d'amis, la meme vie de célibataire dans un petit appartement que j'occupe en location, j'ai peur que mon avenir se résume à cela pour les quelques dizaines d'années à venir. J'ai besoin d'un changement radical dans ma vie, et le fait que je n'y arrive pas me frustre au plus haut point et me renvoie de plus belle l'image d'une femme faible. Paradoxalement, j'ai l'impression que je me complais dans mon "malheur" parce qu'en y réfléchissant, j'ai peur de répondre à des annonces de travail, j'ai peur de ne pas faire l'affaire parce que je doute beaucoup de moi. A coté de cela, je vis une histoire depuis un an, avec un homme de 13 ans mon ainé, qui se trouve à 1400km de moi, je suis amoureuse et pourtant j'ai l'impression qu'il n'y a aucune perspective d'avenir,il ne veut pas d'enfant (je me demande maintenant si j'en veux ou pas !) , et de part son caractère plutot "baroudeur" il est plutot très indépendant. Meme mon histoire me fait penser que je suis incapable de trancher et de prendre des décisions car j'aimerais une vie de couple, et sachant que pour l'instant que je ne connais pas ses sentiments réels, il ne m'a rien promis, j'ai pas la force de le quitter, parce que les rares instants partagés avec lui comblent ma vie et que malgrè tout j'ai toujours l'espoir qu'il me demande d'aller le rejoindre chez lui, au soleil. Alors je me demande, comment peut on vouloir du changement dans sa vie, et paradoxalement ne rien mettre en oeuvre pour que cela arrive ? Je suis perdue
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227934
b
Moi aussi !
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