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Je me sens si vide

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Ma vie se résume au quotidien "auto, boulot, dodo." Je passe la plupart de mes weekend seule et ça finit par m'user, bien que ma routine me rassure de l'inconnu. A part quelques exceptions ou je fais des efforts pour rendre visite au peu d'amis que j'ai (ce qui est déjà pas mal) J'ai toujours la sensation de vivre comme une ado chez ses parents. Je regarde autour de moi et je me sens vide, oppressée et triste. Même entourée, je me sens seule. Je vois les gens s'aimer et s'apprécier. Je suis jeune, je vais bientôt sur mes 23 ans, mais je ne cesse de me répéter que je fais toujours tout foirer, je me plante toujours sur mes choix en matière d'hommes. J'ai peur de souffrir et je fuis avant d'avoir essayé. J'ai la sensation que plus le temps passe et moins je risque de trouver cette personne ou je risque de passer à côté sans l'apercevoir en vain car trop aveuglée par ma petite personne qui me pose bien des soucis. Je passe tellement de temps à me détester que j'en oublie le reste. J'oublie que l'on peut m'apprécier telle que je suis que j'en perd les pédales. Je me fais souffrir bien plus que je ne pourrais faire souffrir en retour. J'ai si mal de ne pas pouvoir donner en retour. Je me recherche toujours et peine à savoir qui je suis réellement. Toujours en quête d'identité, je cherche toujours à modifier le moindre aspect qui pourrait m'aider à m'accepter enfin et avancer. Je ne pense pouvoir me faire aimer, je ne suis jamais libre de mes actions, je surveille mes faits et gestes, ma manière d'être. Je ne suis jamais en repos, tant de questions fusent dans ma tête, je suis tourmentée, alors que je n'ai aucune raisons de l'être. Je me sens perdue avec moi-même et j'en souffre terriblement. Je souffre de voir les autres avancer. J'ai un grand besoin d'affection, mais ce retour ce fait attendre inéxorablement. J'ai peur qu'un jour je tombe sur cette personne, mais que je pourrais lui donner ce qu'elle attend. J'ai peur de devenir trop cynique et aigrie pour croire en l'amour. Je n'ai pas de solutions, mais j'imagine qu'avec le temps je vais sûrement devenir une folle furieuse, isolée du monde. J'espère que ce jour n'arrivera pas, mais j'ai si mal de cette solitude qui me pèse de jour en jour… Il n'y a pas de solutions, il y en aura peut-être pas, il faut juste que je me bouge les fesses et avancer, c'est si dur alors que d'autres ont une vie bien plus misérable que la mienne. Comment je peut-être aussi égoiste de ma personne ? C'est honteux…
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b
Moi aussi !
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Commentaires pour cette histoire  Ajouter un commentaire

Par chicawe | le 06/03/11 à 14:59

moi aussi je vis un peu ta situation mais en pire .je ne travaille plus,et je n'ai pratiquement plus un seul amis .je vis dans mon 3 et demi et tiut les jour son pareille pour moi depuis quelques année..mais que vient til apres la tempete? le sooleille !

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