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Manque excessif de confiance en moi : je voudrais me comprendre

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J'ai besoin que quelqu'un me guide un petit peu. Je voudrais savoir ce que je dois faire : voir un psychologue par exemple je ne sais pas.

J'ai 21 ans et pour la première fois depuis mes 14ans, je ne suis amoureuse de personne et je ne suis plus dépendante d'un garçon. Je m'explique : je n'ai jamais eu confiance en moi, j'ai toujours grandi avec une mère qui me méprisait et m'insultait et un père que je n'avais même pas le droit de voir. Maintenant je m'entends bien avec mes parents mais je ne suis pas normale je crois. Mon frère s'est suicidé quand j'avais 15ans, moi j'étais amoureuse d'un garçon. On est sorti ensemble à 16ans et il m'a quitté au bout de 8 mois, je n'ai pas su le supporter, j'ai fait une tentative de suicide… je ne l'ai jamais revu et j'ai vécu deux ans de dépression, je n'arrivais plus à regarder mon avenir, je voulais mourir. Je pouvais passer des heures à essayer de me raisonner, répondre à mes questions… oui je sais, c'était fini depuis deux ans mais j'étais toujours angoissée, vous savez, peur de se coucher le soir, de se réveiller la nuit avec des questions, des angoisses… bref j'ai rencontré quelqu'un d'autre au bout de ces deux ans. Le fait de tomber amoureuse m'a fait très peur, j'avais déjà vu comment j'étais capable de réagir. Il m'a quittée car on ne voulait pas les mêmes choses dans la vie, rebelotte, j'ai mis 1an et demi à me remettre mais cette fois je n'ai pas tenté de me tuer, mais j'ai réagit trop fortement encore. Aujourd'hui je n'aime plus personne et je suis en train de découvrir des choses de moi, des trucs bêtes : j'aime la musique classique, j'aime lire, je voudrais remonter à cheval (j'ai arrêté quand mon frère est mort) bref je recommence à exister par moi-même…

Mais voila mon problème : j'ai un manque de confiance en moi excessif, ça me bloque dans mon quotidien. L'idée de devoir faire un stage pour mes études me stress, l'idée de devoir parler devant mon amphi à la fin de l'année me terrorise, l'idée d'appeller une infirmière (qui devait changer des pansements suite à une opération) me fait mal au ventre… d'ailleurs j'ai toujours très bien lu depuis que je suis toute petite et plus les années passent, moins j'arrive à lire correctement, je butte sur mes mots, et à l'oral, quand je suis mal à l'aise, je butte sur mes mots, je me sens ridicule…

Pour un simple film qui me bouleverse, je me pose 10 000 questions, jusqu'à ce que j'aie des réponses… et les gens "normaux" se disent simplement "bah quoi ce n'est qu'un film ! " et moi toujours je suis tourmentée !! Par exemple la je me décide à écrire car j'ai peur d'aller me coucher, j'ai une journée normale demain qui ne me stresse pas mais je suis encore "perturbée", je sens que j'ai envie de pleurer et me coucher, éteindre la lumière me fait peur,… c'est dans ma tete, je n'arrive pas à lexpliquer…

En fait je suis mal depuis longtemps mais le fait d'être heureuse en couple me faisait oublier qui j'étais moi toute seule… et quand je suis quittée, je n'existe plus et la pour la première fois, je me découvre, célibataire et pas malheureuse de l'être…

Je pense que vous allez avoir du mal à me comprendre, je n'arrive pas à trouver mes mots… mais je vous assure que je me fais peur…

J'ai besoin d'aide mais je nesais pas vers qui me tourner. Les psychiatres ne mont jamais aidée (médoc c'est tout) , j'ai eu deux psychologues il y a quelques années, l'un me parlait de sa vie, l'autre me mettait mal à l'aise, était cassante avec moi bref, j ne sais plus quoi faire.

Je sens que quelque chose me bloque et m'empêche d'avancer et ce depuis longtemps mais je commence seulement à men rendre compte vu que maintenant je m'occupe plus que moi…

J'ai trop d'angoisse et j'imagine ma vie et les futures épreuves qu'elle me fera vivre : je ne pourrai pas les affronter dans ces conditions, il faut que je change, il faut que j'avance que j'évolue et la j'ai besoin de quelqu'un.

Même avec mes amies, je suis "bizarre", je suis jalouse parfois qu'on me porte moins d'attention qu'à une autre personne, c'est horrible, je peux faire la gueule pour rien ou péter un cable pour des futilités. Je ne le fais plus maintenant, j'arrive à me controler mais dans me tête c'est le même effet… je voudrais me comprendre.

Que dois je faire à votre avis ?
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39781
b
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