Histoire vécue Amour - Couple > Célibat      (2240 témoignages)

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Témoignage d'internaute trouvé sur forum-couple
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Je suis en couple depuis 7 ans. J'ai 25 ans. Je vis une belle histoire, confortable, stable, où la communication et la complicité sont omniprésentes. Nous projetons de construire notre vie ensemble (enfants etc…). Je suis heureuse, amoureuse et je veux tout faire pour préserver le plus longtemps possible cette chance. Oui mais, parce que la vie n'est jamais parfaite, j'ai un souci. Je n'ai eu que deux petits amis avant mon actuel dont un que j'ai connu à l'adolescence et qui a été mon " premier ". A l'époque, nous étions tout un groupe d'amis dans lequel les couples se formés sans prise de tête. C'était la bonne époque, la découverte ! J'étais folle de lui. Lui c'était le mec à nana, il les collectionnait mais dès qu'on se voyait, célibataires ou non, on s'attirait comme des aimants. Nous n'avons couché qu'une seule fois ensemble, la première pour les deux. C'était maladroit mais j'en garde un souvenir palpitant. Les années ont passé, dix pour être précise. On a grandit, on s'est perdus de vue et chacun a fait son chemin. Zéro nouvelle. Puis, l'été dernier, on s'est retrouvés dans la même soirée (mon ami n'était pas avec moi). Le choc. On s'est fixés comme si on n'y croyait pas. Bizarre. Moi qui suis fidèle et pleine de principes, j'ai d'abord été assez distance, pas trop enthousiaste. Lui ne savait pas trop quoi faire. La soirée se passe. On se regarde, on se cherche mais j'essaye de ne pas y faire attention. Puis, à la fin de la soirée, alors que j'allais rentrer à ma voiture, il m'a suivi et sans parler, s'est jeté sur moi pour m'embrasser. J'ai immédiatement stoppé. Je lui ai dis que j'avais quelqu'un et lui aussi d'ailleurs. Il a continué mais j'ai préféré fuir. Et, encore le hasard, deux semaines après, on se revoit dans une autre soirée. Là je fais comme si de rien n'était. Mais une fois rentré chez moi, je reçois un texto " Tu es où ? Je ne t'ai pas vu partir, reviens stp ". Je ne réponds pas. La vie reprend son cour, il repart à l'étranger là où il vit désormais. Mais nouveauté, on s'envoie de temps en temps des mails, assez anodins, pour prendre des nouvelles. On a jamais reparlé de ces événements. Je pense qu'il n'ose pas et moi non plus. Il revient cet été. Il espère qu'on va se voir. Moi aussi. Je ne devrais pas mais j'en ai trop envie. Même si j'ai voulu faire l'indifférente, ce baiser volé, ses attitudes, ce désir dans ses yeux m'ont bouleversé. Lui, l'ancien ado qui me prenait et me jetait à sa guise a été, l'espace de quelques instants, charmeur et plein de désir pour moi. Comme si on s'était redécouverts. L'attraction entre nous a été encore plus puissante, une envie charnelle énorme. Mon ami ne sait rien de tout ça, il sait juste que cet ex a été important dans ma vie. Je suis paumée. J'aime mon homme plus que tout mais je ne comprends pas pourquoi, malgré ça, j'ai cette idée et cette envie incontrôlable dans un coin de ma tête. Je ne veux rien changer à ma vie, je ne veux rien de concret avec cet ex. Au risque de paraître crue, je ne veux que du physique avec lui. Il m'attire physiquement au plus haut point. Et je crois que c'est pareil pour lui. Pas de promesse, pas de sérieux, juste partager un moment sensuel, plus beau et plus intense que la seule et unique fois il y a dix ans. Je ne sais pas quoi faire, quoi penser. Je ne sais pas si c'est normal, horrible d'avoir ce genre de pulsion, de désir. J'ai encore du temps, on ne se reverra que cet été mais j'y pense déjà et je m'en veux. Comme si dans ses yeux j'étais belle, femme, attirante. Mon ami me connaît trop bien, il me regarde mais avec moins de passion, c'est évident. Est-ce parce que j'ai eu peu d'expérience et que j'ai besoin de vivre ça ? Est-ce parce que cet ex après lequel j'ai toujours couru me regarde enfin comme j'en rêvais à l'époque ? J'en arrive même à me dire qu'il faut que je le revois, qu'on le fasse avant que ma vie devienne trop tracée. Avant que je m'engage très sérieusement dans mon couple bien rangé. Une envie d'interdit, une prise de risque pour une fois… Je m'efforce de ne pas lui écrire, je laisse passer du temps pour calmer mes ardeurs et ne pas lui faire peur (je ne voudrais pas qu'il s'imagine que je l'attends de pieds fermes alors que si ça se trouve, il a reprit sa vie et s'en fout de nouveau de moi ! ) J'ai toujours été complexée, je fais des efforts énormes pour rester bien. Mon ami ne le voit pas vraiment, je lui en veut parfois. Le pire c'est que maintenant, c'est comme si j'avais une vraie motivation pour me maintenir en forme et tout faire pour être belle… Comme si je me préparais à le revoir et à tout faire pour le scotcher. C'est pathétique non ? Je suis perdue et j'essaye d'avoir les idées claires malgré ce gros paradoxe dans mon esprit. À personne.
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122067
b
Moi aussi !
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