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L'histoire pitoyable d'une pomme ravagée par ...

Témoignage d'internaute trouvé sur forumfr - 26/04/10 | Mis en ligne le 30/04/12
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Bonjour, bonsoir ou plutôt recoucou tout le monde… Je n'avais pas fait de présentation avec mon premier compte, je vais essayer d'en faire une cette fois-ci… femme trentenaire, maman bulleuse aimant le chocolat et le schweppes (oui ça doit vous dire quelque chose pour ceux qui me connaissent). Pour ceux qui se posent déjà la question, non je ne reprendrai pas mon ancien compte parce-que ce pseudo a été est trop lourd à porter pour moi aujourd'hui et que quelqu'un ici l'a enterré. Moi si discrète, si secrète je vais vous raconter une petite histoire… mon histoire… Si je le fais aujourd'hui alors que je me l'étais toujours interdit sur le net, c'est que j'ai besoin d'aide et j'ai besoin de passer à autre chose, je fais à fortiori une dépression et j'ai besoin de parler même si je connais déjà les réponses¿ Ma vie était plus ou moins calme avec un conjoint et 2 enfants. Un conjoint, qui au fil du temps, a changé, tout comme moi je présume, un conjoint qui n'était plus à mes yeux celui qui allait partager le restant de ma vie mais qui jusqu'à présent était indispensable pour le bien être quotidien de mes enfants. Ce conjoint est devenu au fil des années aigri, méchant, triste, irrespectueux et peu soucieux des dégâts qu'il pouvait provoquer à ses enfants lorsque nous étions en crise puisqu'il ne les épargnait pas dans ces moments là. Ma vie était devenue une dispute perpétuelle pour tout et pour rien, à tout moment, toute discussion était devenue stérile mais je vivais avec pour ne pas priver mes enfants de leur père. Un jour, un homme est rentré dans ma vie, un homme qui m'a insufflé de l'oxygène, il était à mes yeux celui qui allait m'aider à affronter au mieux cette vie tout comme la sienne d'ailleurs. Cet homme est resté dans ma vie assez longtemps pour que j'en tombe amoureuse, seulement l'homme reste un "homme" avide de conquêtes, égoïste et lâche, qui ne pense qu'à une chose c'est se prouver qu'il peut continuer à séduire et utiliser sa queue en toute occasion. Arriva ce qui devait arriver, il m'a quitté parce-que je ne lui suffisais plus. Il a choisi sa bite à son c¿ur et c'est dur d'encaisser (désolée si je suis directe mais ce n'est que la stricte vérité). Aujourd'hui ma vie s'effondre, ne pouvant plus supporter mon quotidien sans lui, j'ai pris la lourde décision de me séparer du papa de mes enfants et d'essayer de me reconstruire. Seulement voilà je suis toujours amoureuse du fameux en question et je vis un cauchemar éveillé parce-que j'ai basculé dans le vide, dans la douleur et la souffrance. Cette vie est la vie de milliers d'autres femmes ou d'hommes, alors oui je vais aller voir un médecin pour qu'il m'aide à traverser cette double épreuve, oui avec le temps ça passera, oui je suis jeune, oui ma vie n'est pas finie, oui je plais aux hommes, oui mes enfants et moi seront mieux à l'abri des cris et ça n'enlève en rien l'amour qu'on peut leur porter moi et leur père, oui j'ai vécu quelque chose de merveilleux¿… mais ¿.non j'arrive pas à passer le cap, non je ne me souviendrai que du pire et non du meilleur, non je veux me réveiller et oublier, non je ne veux pas accepter que cet homme a tout détruit par pur égoïsme et par lâcheté, non quoiqu'il fera j'aurais toujours mal, non je ne peux pas croire qu'il soit ainsi, non je ne peux pas croire que j'ai pu tomber amoureuse d'une ordure pareille qui m'a tout promis. Je m'en veux de l'avoir cru, de ne pas m'être méfiée, de l'avoir aimé, d'avoir alimenté ses envies d'ailleurs, de lui avoir fait tout simplement confiance. J'ai honte aujourd'hui de moi-même pour tout ce que j'ai pu lui donner, je me sens pitoyable, humiliée, trahie. J'aurais préféré bien évidemment une autre présentation qui me caractérise tant à savoir ma fraicheur de vivre, ma bonne humeur et mon mauvais caractère, mais c'est ce que je vis en ce moment et que j'ai besoin de partager pour avancer malgré mon envie de reculer. Merci à tous mes amis qui essayent de combler ma dépendance tout au long de ma journée, mille mercis à tous. Le temps fera les choses mais pour l'instant j'ai besoin de vous.
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248889
b
Moi aussi !
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