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Accepter la séparation avec mon ex avec un enfant d'un an

Témoignage d'internaute trouvé sur forumfr - 29/07/11 | Mis en ligne le 08/05/12
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Bonjour à tous! c'est une première pour moi ce type de forum, j'espère pouvoir trouver du soutien… Je résume ma situation : - je suis séparée du père de mon enfant qui aura bientôt deux ans. - j'avais décidé de le quitter non pas par manque d'amour pour lui mais par incompréhension totale de notre quotidien. - nous étions certainement trop jeunes pour assumer cette parentalité (moi 21 et lui 23ans) pourtant nous désirions plus que tout faire ce petit ! - je crois qu'au final il m'a fait cet enfant pour me faire plaisir… quelle idée !! - du coup il n'a pas été présent pour moi comme je m'y attendais, étant très romantique et fleur bleue. Lui plutôt à côté de la plaque et en mode délirs et playstation !! bref la grosse déception pendant ma grossesse. -avec l'arrivée de bébé, pas d'amélioration, au contraire j'ai pu tout assumer seule, bébé, ménage, courses, un boulot très prenant, les finances, la partie administrative du couple TOUT car MONSIEUR fils unique et choyé par sa petite maman n'avait jusqu'alors jamais entendu parlé du mot "responsabilité" -la fatigue m'a vite rattrappée, la déception de cette vie de famille idéale dont je rêvais c'était évaporée, et lui n'en prenait aucunement conscience… malgrè divers ultimatum, disputes, discussions et j'en passe. -j'ai fini par me convaincre qu'il ne m'aimait pas ni notre enfant autant que nous en avions besoin même s'il continuait à prétendre le contraire. - j'ai commencé par devenir parfaitement exécrable avec lui au point de me convaincre qu'il ne méritait pas mon amour et tous les efforts que je faisais au quotidien pour mener une petite vie bien ordonnée. -j'ai commencé à me rapprocher d'un autre homme, plus âgé, qui a été une oreille attentive, plus mature et de bons conseils qui dans un premier temps a tenté de me guider pour sauver mon couple ; nous avons fini par trop nous rapprocher et avons entammer une relation… qui dure encore aujourd'hui. Quand j'ai trompé mon ex avec lui la première fois j'ai compris que je ne pouvais pas continuer avec le papa et suis partie avec mon enfant. -j'ai pris un appartement quelques temps pensant qu'il allait avoir un choc, le déclic pour prendre conscience et venir nous récupérer… mais NON ! pour lui la trahison était le seul motif de notre rupture et n'a à ce jour jamais reconnu ses tords et ne semble pas avoir compris pourquoi je suis partie : non pas pour cet homme mais plutot pour trouver une bouée de secours… - aujourdhui je suis toujours avec cet homme, qui est charmant, intelligent, plus que fou d'amour pour moi et mon fils qu'il élève depuis un an comme si c'était le sien, nous avons acheté une belle maison ensemble afin de prendre un nouveau départ… - mais malgrè tout ceci, j'ai le père de mon fils dans la peau, je me lève en pensant à notre histoire que je voyais durer pour toujours, et me couche avec le coeur plein de regret et de tristesse ; car j'ai loupé ma vie de famille, et je me sens coupable par rapport à mon compagnon actuel qui ne se doute de rien… j'ai l'impression de vouloir essayer de faire avec lui que je souhaiterais avoir avec le père de mon enfant… c'est une situation très embarrassante ! - surtout que mon ex ne veut plus rien savoir de moi et pas trop de notre fils non plus, trop attaché à faire la fête avec ses potes et ses nombreuses conquêtes… Malgré son comportement immature et irrésponsable je n'arrive pas à passer à autre chose alors que j'ai sous mon toit un homme merveilleux qui prend soin de moi !! Je voudrais tant cette vie actuelle mais avec mon ex… j'ai vraiment un grain !! lol. Comment faire, que faire ? Il 'il y a rien à faire car j'ai tenté à plusieurs reprises de lui expliquer ma façon de penser et ressentir tout cela, et il semble y rester insensible ou encore il ne compte pas revenir en arrière de peur du regard et jugement de sa famille et autre qui me considèrent comme une salope et lui comme le pauvre petit chou… alors que les tords évidemment sont patragés à 50/50. Je tourne en rond, suis en traitement pour une déprssion nerveuse, à tout juste 23 ans j'ai le coeur en miette et tellement de déception quant à la vie que je voulais… j'ai des envies sucidaires car ma petite vie n'est pas génaile depuis l'enfance ; enfant battue, élève incomprise car considérée comme précoce (surdouée) , victime de jalousies car douée dans tout ce que je faisais, pas trop vilaine, un divorce des parents, un tentative de suicide de mon père et un harcèlement moral au boulot !!! il y a t'il quelqu'un qui me veut du mal là haut ? Ma vie est un fiasco le plus total et je ne continue à vivre que pour mon bout de chou qui a besoin de sa mamn… et encore, des fois j'arrive à être tellemnt mal que plus rien ne compte même plus lui alors que je l'aime plus que tout au monde car c'est un ange, un enfant comme tout le monde en reve, j'ai si peur qu'il grandisse et ressente les m^^emes chagrins et frustrations que moi… QUELQU'UN A T'IL UN COMMENTAIRE A ME DONNER, une experience similaire, des pistes de réflexion ? Merci. Ce message a été modifié par lucii - 29 juillet 2011 - 12:34.
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b
Moi aussi !
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