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Angoisses

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 16/12/10 | Mis en ligne le 29/04/12
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Bonjour, bonsoir, merci pour la lecture de mon histoire de vie des 4 dernières semaines ! Je suis un homme de 18 ans, présentement dans une relation amoureuse depuis près de deux ans. Cette relation n'a rien de conventionnelle, à mes yeux, alors il est très difficile de trouver des réponses lorsque je me pose mille questions sur toutes ses facettes. Pendant mes 16 ans, je sortais avec une fille qui habitait à 5 heures de route de chez moi, Debbie. Avec l'école, je ne la voyais que 3 ou 4 heures par mois. C'était difficile, d'abord d'endurer les longues semaines de distance, ensuite de gérer mes… ''tentations''. J'avais souvent le goût d'aller voir ailleurs, de m'amuser, de me mettre en danger… mais je l'aimais tout de même, énormément. Une soirée de janvier, je décide d'inviter chez moi une fille de mon coin, Peggy, 14 ans. Ça faisait un bon bout de temps qu'elle était dans mes pensées, que j'aimais bien lui parler sur internet. J'avais oui un certain fantasme sur elle, mais je sentais aussi quelque chose d'un peu plus puissant. Je ne pensais pas constamment à elle, mais lorsqu'on discutait, je me sentais tout drôle à l'intérieur… Ahhh les fameux papillons ! Bref, je l'ai invité chez moi, et j'ai voulu aller plus loin… Le lendemain, j'ai fait l'''erreur'' (ce n'est plus tout à fait le bon mot aujourd'hui, mais à ce moment là ça en était une ! ) d'avouer tout ça à ma distante copine, qui m'a quittée la seconde suivante. Ça m'a franchement torturé, je venais de perdre tout un trésor. À ce moment là, je ne savais plus trop ce que je voulais. J'ai continué à voir Peggy de temps en temps, et à d'autres moments j'allais passer mes soirées avec d'autres jeunes femmes, question de me la jouer un peu ''célibataire''. Après un mois et demi, j'ai décidé que j'allais entreprendre quelque chose de plus sérieux avec Peggy, mais toujours avec un doute, une certaine réticence à vouloir redémarrer quelque chose de super concret. J'aimais sa présence, sa timidité, sa beauté. Je ressentais quelque chose de fort, de l'amour. Il y a eu des hauts, des bas, de son côté et du mien. T'sais… une relation, ça se joue à deux. Je suis allé voir ailleurs bien souvent, en réalité et sur internet. Par contre, on passait pas mal tout notre temps ensemble, ou presque. Elle a apprise à m'apprécier, moi de même. Ce fut graduel et ''au jour le jour''. Nous sommes à l'aube de nos deux ans de couple. C'est fantastique ! J'en suis heureux, c'est loin d'être deux années jetées à la mer. Mais depuis quelques temps, ça va plutôt mal… je vais plutôt mal. En fait, il y a 4 semaines, en me réveillant l'un de ces matin tout à fait ordinaires à ces côtés, je transpirais. J'avais des sueurs, je respirais mal, mon coeur se débattait : j'étais en état de panique. Mon coeur / ma tête a jugé que je devais ressentir à ce moment là un max de culpabilité par rapport à mes infidélités passées. Je n'avais qu'une envie en tête : tout lui dire. J'ai paniqué encore plus en imaginant qu'elle mettrait fin à notre relation. Une chance, ce matin là, j'ai réussi à me contrôler, je ne lui ai donc rien dit. J'ai trainé cet angoisse 3 maudites semaines, que j'ai géré pluuuuutôt bien, jusqu'à la dernière journée. J'étais torturé à un point où je mettais mon amour pour la vie en danger, alors j'ai tout cracher. En deux années, j'ai vu 3 femmes, et il y a eu un bon nombre d'histoires de séduction du côté d'internet. Une a durée jusqu'au jour de mes premières angoisses. Je n'avais jamais angoissé avec cela, auparavant. Nous avions plusieurs disputes, plusieurs froids. Par exemple, lorsque j'allais rendre visite à ma chère maman le temps de deux semaines, elle m'appelait chaque soir pour mettre fin à ma relation, pour ensuite me rappeler en s'excusant l'heure suivante. Pourquoi ? Un geste irréfléchi de me dire qu'elle s'ennuie de moi ? Ce genre de situation me faisait sangloter. Dans ces cas là, j'allais faire les mille coups. Comment l'a-t-elle prise ? Mieux que je l'imaginais ! Elle était au début un peu dégoutée, mais elle m'a simplement dit qu'elle voulait oublier tout ça, et passer à autre chose (toujours avec moi, on s'entend). Bien voyons ! Si c'est pas super ça… ! Mais… mon angoisse ne s'est pas dissipé, contrairement à ce que je croyais. Au contraire, il s'est fait constant à partir de ce moment là. J'atteignais des seuils de panique assez remarquables. Je me sentais toujours aussi coupable, aussi mal. Je me rendais compte de l'erreur, la monumentale erreur que je venais de commettre, ces deux dernières années. Je serais tenter d'écrire erreurs, mais l'ensemble de mes joujous avec autrui en est une seule. Je me rendais compte de la gravité de mes gestes. Mon coeur était devenu une plaie ouverte, où chaque petits détails (un smiley coeur à la fin d'une conversation sur internet, par exemple) étaient devenus à mes yeux d'immenses erreurs de ma part. J'étais sensible à tout. Je me détestais. Pour décrire le fond de mes pensées, j'avais agit comme le pire des hommes à une femme qui, malgré ses mauvais coups, était restée fidèle à moi, et tout ça malgré mes propres erreurs, celles qu'elle voyait. En cette 4e semaine depuis le tout début de mes angoisses, je pleurais chaque jour, à des moments en particulier, des pics d'angoisse. Il n'y avait que le soir où, mort de fatigue de ma journée d'angoisse, je ne pensais plus à rien. Je restais devant la télévision, aux côtés de ma douce, comme un légume sans mots, sans pensées. Puis, au fil des jours, l'angoisse se fut de plus en plus présente. Je ne parle pas d'une simple peur, mais d'une cauchemardesque et constante panique qui arrivait à me torturer même lors de mon sommeil, une panique que je m'instaurais. S'il y a des personnes qui ont dû se dire que je méritais l'enfer à cause de mes infidélités, admettons que… ce que je me faisais vivre était pire que mille couteaux à la poitrine. Un matin, je suis allé à la clinique du village, question de me faire potentiellement prescrire un médicament quelconque qui me tuerait l'âme le temps de quelques heures, malgré que d'un autre côté je jugeais que je méritais tout ce mal. Ça n'a pas été très long qu'on m'a escorté jusqu'à un bureau où j'ai immédiatement rencontré une psychologue. Pour ceux qui s'interroge : non, je n'ai pas eu mes ''anti-vies''. Cette culpabilité grandissante m'a emmené à me demander si je l'aimais vraiment, si elle méritait de vivre aux côtés d'un homme de ma race, entre autres. C'est principalement ces deux questionnements qui m'ont déchirés, parce que moi… moi, mon coeur, ce que je voulais vraiment, c'était de rester à ces côtés. Par contre, je me faisais tout un discours dans ma tête. Lorsque j'arrivais à me dire NON, je l'aime et je veux rester à ces côtés, je ne cessais de me remettre en questions. Est-ce de l'amour que je ressentais pour elle, après tout mes gestes ? Est-ce que j'étais dépendant affectif ? Est-ce que c'était mieux pour elle (et pour moi) que l'on se quitte ? Mais le fond de ses réponses, je les avais. Oui, je l'aimais. Sinon, est-ce que je pleurerais à chaude larmes en sachant ne pas la revoir avant deux ou trois semaines ? Est-ce que j'aimerai tant être à ses côtés si je ne l'aimais pas ? Est-ce que je la gâterai autant ? Est-ce que je paniquerai justement là dessus si je ne l'aimais pas ? Est-ce que je n'aurais pas à traîner sa photo un peu partout pour me rappeler malgré tout que tout ce que je veux, c'est sa présence dans ma vie ? Non, je n'étais et je ne suis probablement pas dépendant affectif. Oui, j'ai un certain besoin d'amour, mais sans ma petite femme qu'est Peggy, je ne sais pas qu'est-ce que je deviendrai. J'ai même quitté Peggy, une fois, parce que j'imaginais commencer quelque chose de tout nouveau avec l'une de mes infidèles de conquêtes. Par contre, tout ce que j'ai fait était de pleurer comme un crétin, parce que je n'avais envie que de Peggy dans ma vie sentimentale. Est-ce que c'était mieux pour elle que je mette fin à la relation ? Il est certain que ce n'est pas souhaitable dans un couple, de l'infidélité. Mais au fond de moi, je n'avais SURTOUT PAS l'envie de la laisser. Je préfère mille fois mieux souffrir de ma culpabilité que de souffrir d'une rupture, de cette décision de la faire disparaître de ma vie. De plus, elle m'a bien dit qu'elle même ne voulait pas me laisser. Si elle aurait cru bon ou mieux de me laisser, elle l'aurait fait ! Mais elle a choisie de rester avec moi, parce qu'elle m'aime, parce qu'elle tient à nous autant que moi. Je me suis aussi demandé si j'aimais encore mon ex, et d'autres questionnements par rapport à Debbie. Cette relation a toujours été magique, parce qu'en étant distant, chaque fois qu'on se voyait devenait un souvenir que je qualifierais d'inoubliable. C'était la phase ''Lune de miel'', même après 7 mois. Ma relation avec Peggy en est une de côtoiement, une relation ''normale'', donc qui évolue constamment. En deux ans, nous avons passé beaucoup de temps ensemble, et des étapes nous en avons passé en masse. C'est alors normal que la magie est moins présente, en second plan. À cet instant, ça fait exactement une semaine que je lui ai tout avoué. J'ai vécu la pire semaine de ma vie, et elle ne fait que commencer (la vie) ! Aujourd'hui, c'est la première fois en 4 semaines que j'ai l'âme au repos… du moins, plus qu'à l'habitude ! J'en ai profité pour démarrer mon ordinateur, ce que je n'ai pas fait depuis 2 bonnes semaines. Je prends un certain recul, et je me change les idées. Ce qui est le plus dur, maintenant, c'est qu'en me changeant les idées, j'ai l'impression de fuir la punition (l'angoisse) que je m'inflige depuis mes aveux. Étant donné que Peggy n'a pas aussi mal réagi, je m'auto-flagelle jusqu'à me détester. Maintenant, je dois apprendre à contrôler mes questionnements, ainsi que le mal que je me fais. Ensuite, je vais devoir discuter avec Peggy de notre couple. Il y a un petit effet de routine qui s'est installé en deux ans. Je crois qu'il y a certaines habitudes qui doivent changer. Ce qui me fait principalement peur, maintenant, c'est qu'en prenant du recul, j'ai comme l'impression d'être moins attaché à Peggy. Étant donné que j'ai encore comme mentalité de devoir me punir en me faisant tout ce mal, en prenant ce recul, je fais comme me ''foutre'' un peu de ce que j'ai fait à Peggy. Je dois me changer les idées, mais sans oublier ce que j'ai fait, question d'en tirer des leçons et de me servir de mes erreurs pour améliorer ma relation, qui prends un genre de nouveau départ à partir de maintenant ! J'aimerai pouvoir me coucher à ses côtés, ce soir, mais malheureusement elle est en visite chez son père. J'ai hâte, et d'ici là je garde constamment une photo d'elle sur moi. Je parlerai de mon cheminement lorsque j'en trouverai le temps. D'ici là, si vous avez des questions, un avis, un soutien (j'espère surtout du soutien) , je suis là pour vous répondre ! ___________ J'ai actuellement un petit problème, par contre. Étant donné que je tente d'oublier tout ça, ou plutôt de penser à autre chose, j'ai l'impression d'oublier ma copine, d'égarer mes sentiments. Ils sont là, mais camouflé, ou moins fort. Je pense à autre chose, et lorsque je m'imagine être à ces côtés, c'est moins >. C'est seulement lorsque je me rappelle du mal que je lui ai fait, de ma culpabilité, que je vois très clairement que je l'aime à mourir. C'est assez troublant… ! Je crois que c'est normal, dans la mesure où justement j'essaie de me changer les idées. Mais ça me fait peur, tout de même.
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248037
b
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