Histoire vécue Amour - Couple > Disputes      (4984 témoignages)

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Changement difficile et éprouvant

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Bonjour tout le monde, C'est la première fois que je tente de poster sur ce forum.. J'aimerai avoir des témoignages ou des avis concernant le travail personnel. C'est pour moi un chemin bien houleux et j'me retrouve aujourd'hui à ne plus trop savoir dans quelle direction aller. J'ai 27 ans et cela fait maintenant 1 ans que je vais voir un psy. La raison ? J'ai décidé de travailler sur moi il y a plusieurs années, sur ce qui me ronge dans mon quotidien : Manque de confiance, tendance à me retrouver dans des relations déséquilibrées, amicales comme amoureuses. Je pense être quelqu'un qui s'oublie facilement et qui a beaucoup de mal a s'accepter comme elle est. Du coup je m'efface, prends sur moi et continue à m'investir et à croire pour des gens alors que je ne suis pas heureuse. Les choses ont bougé au niveau de mes amitiés.. J'ai fait un tri comme on pourrait dire. Certains sont restés (les plus précieux à mes yeux) , d'autres non (deception difficile sur le coup). Pourtant, je gardais toujours le même soucis en amour. Je suis restée 3 ans avec un homme que j'aimais plus que tout, nous avions des points commums, nous partagions beaucoup de choses, mais nous avions tout 2 des problématiques personnelles qui n'etaient pas compatibles. Lui a un manque affectif et s'est protégé en mettant en avant une image de lui de perfection, qui comptait plus que ce qui l'entoure ; Moi je me suis totalement effacée. Pendant 2 ans nous avons joué au jeu du bourreau et de la victime, des disputes en mode ping pong épuisantes, des ruptures, des reprises. Pourtant il y avait quelque chose de valeurs dans le fond et nous avons décidé finalement de reprendre en travaillant chacun de notre coté sur nos mauvais demons tout en protegeant l'autre. De mon coté, je ne supportais plus de me retrouver dans les mêmes situations de souffrance que dans mon passé : se sentir dépendante de l'autre, toujours imaginer le pire, d'avoir peur que l'autre parte car cela voudrait dire que je ne suis rien et que je mérite ce qui m'arrive. Au final, je finissais toujours par craquer, je me trahissais en allant dans son sens et en m'oubliant completement. Quand et comment ? J'ai donc décidé d'aller voir un psy il y a un an. Depuis, certaines choses ont changé, j'ai pu comprendre pourquoi j'étais comme ça, accepter certains traits de ma nature tout en les assumant pour les laisser sortir ensuite. Ça été un soulagement que de me redécouvrir au naturel même si parfois le travail est vraiment éprouvant ==> difficile de se retrouver face à sa propre M**** Ma psy m'a dit que j'avancais très vite dans mon travail, et j'me suis effectivement vue évoluer rapidement. Le problème c'est que mon petit ami, lui, a eu la reaction inverse. Plus le tps avancait, plus il fuyait ses propres problèmes. Forcément au bout d'un moment, les choses débordaient et c'est souvent sur moi que cela se passait. Plus j'avancais dans mon travail, plus il rejetait les problématiques, plus il me rejetait aussi. C'est comme s'il revenait sur ce que nous nous etions dit. Au final, nous etions totalement décalés et nous avons rompu il y a 5 mois alors que les sentiments etaient toujours là. Conséquences ? Depuis, les ruptures s'enchainent dans ma vie.. Aprés la rupture, j'ai traversé des moments durs durs avec des problèmes de famille par dessus. J'ai pu constater que certains de mes proches n'étaient absolument pas là pour me soutenir. J'en ai parler à une amie. Je lui ai dit que j'avais souffert de n'avoir de ses nouvelles alors qu'elle n'hesitait pas à me demander quand ça n'allait pas, ou quand elle avait besoin d'ecoute tout simplement. Elle n'a pas été réceptive sans chercher à comprendre. J'ai pris la decision de prendre mes distances et de continuer à avancer malgré tout. J'ai eu d'autres deceptions à essuyer dans mes proches et aujourd'hui, je suis vraiment paumée. J'ai l'impression de voir un grand nombre de mes repères disparaitre. Des amis qui n'acceptent pas mon changement, même si je les avais prévenu de ma souffrance et qu'ils me soutenaient et m'encourageaient avant ma démarche. J'ai essayé de leur expliquer pourquoi j'était comme ça desormais, mais pour certains la réaction a été violente et catégorique. En fait, je me suis rendue compte à quel point j'avais pu donner de mauvaise habitudes mais je n'avais pas imaginé que même mes proches qui connaissaient mon problème en profitaient eux même, et n'ont pas du tout eu envie de s'en défaire. Le pire c'est que je suis quelqu'un qui a besoin de partager avec les autres.. L'objectif de mon travail perso est de me sentir mieux avec moi même bien sûr, mais aussi avec les autres, de mieux faire aussi avec les autres. Ça me fait étrange de voir que certains proches n'y voient en réalité que leur intérêt la dedans et se fiche pas mal du reste. Je sens que ces ruptures sont liées à mes choix de vies, à ce que je voudrais de bon pour moi. Je me dis "peut-être est ce le début d'une nouvelle vie, de nouvelles rencontres ? ". Mais à force d'enchainer les disputes, je finis par me demander si je prends le bon chemin. Comment le savoir quand on est seul ainsi ? Comment garder espoir dans ces conditions ? Je sens que j'avance mais dans le brouillard, sans savoir ce qu'il y a derrière, en me demandant si j'ai bien fait et surtout si vraiment il y aura quelque chose de mieux pour moi dans tout ça ? Difficile de s'y retrouver dans tout ça.. J'ai écrit un pavé je suis désolée mais sincèrement, je serai vraiment ravie de pouvoir avoir certains avis ou temoignages.. Je vous souhaite à tous une bonne journée. Marie.
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266625
b
Moi aussi !
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