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Comment sortir mon couple de l'enfer?

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 22/04/10 | Mis en ligne le 14/05/12
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Je n'ai plus envi de vivre. J'ai toujours eu un comportement destructeur envers moi et les personnes qui m'entorent mais depuis maintenant 2 ans je partage ma vie avec un homme que j'aime et même c'est devenu mon obsession. J'ai l'impression d'être jalouse de son vécu et de sa vie et des personnes qui l'entoure car il est aimé de tout le monde et il peut compté sur tout le monde. Il a une famille soudé que moi je n'ai pas. Pourtant je tiens à lui plus que tout et je serais prête à lui donner tout ce qu'il désire. Mais c'est depuis le début de notre histoire que les choses ont empiré c'est-à-dire que je ne contrôle plus rien. Je n'arrive pas à lui faire confiance. J'ai levé souvent la main sur lui, je l'ai souvent frappé avec une haine incroyable que je ne me connaissais pas dès qu'il me menace de me quitter et pourtant je regrette mes gestes à chaque fois et à chaque fois je le frappe encore plus fort. J'agissais comme ça des fois quand j'étais petite avec des animaux. Je leur faisaient du mal même si je savais qu'après je les aurais pris dans mes bras pour les consoler et je pleurais à chaudes larmes après bien les avoir frappés. Il me dit souvent que je ne suis plus à la hauteur, que je lui fait peur, que je ne mérite pas le respect et je le crois plus que tout. Je déteste la solitude et je lui fais toujours des reproches. Je pleure chaque jour depuis plusieurs mois maintenant même si des fois les larmes ne coulent plus. Je baisse vite les bras et il n'y a plus rien qui me rend heureuse. J'ai perdu 10 kg en un mois et demi quand il m'avait laissé pour qu'il parte en vacances. Je suis jalouse des relations qu'il a avec ses amis et souvent pour calmer les souffrances que je sent dans mon corps j'écrase des cigarettes sur mon corps à différent niveau. J'engendre des disputes chaque jour et il essai toujours de rester calme mais je le provoque et il me quitte. C'est à ce moment la que je retourne à genou devant lui pour lui demander pardon même s'il m'oblige à lui embrasser les pieds et a me taire et à l'ecouter. Dès qu'il n'est plus près de moi je perd mes repères et la stabilité qu'il m'apporte s'envole. Je me sent vide, triste, j'ai envi que quelqu'un me fasse du mal pour qu'il s'inquiète pour moi. Il commence à se lasser de moi et donc mes peurs augmentent et je devient de plus en plus hystérique. J'ai besoin de lui car je n'ai que lui. Je passe vite du rire aux larmes et des caresses aux coups. Ma rage augmente de plus en plus et j'ai souvent envi de me battre et de lui faire du mal. Je ne supporte plus son indifférence envers moi et ayant exclu tout mes amis de ma vie pour me consacrer à lui font que je me retrouve seule. Qu'est ce qui m'arrive ? J'en peux plus. Aidez moi s'il vous plait. Est du a l'absence de mon père, au faite que ma mère m'a toujours critiqué, à mes complexes… ?Suis-je malade. Je ne veux pas le quitter mais je ne suis plus bonne à rien. J'avais un caractère fort et je ne me laissais pas faire mais maintenant je me sent comme une serpillère et je regrette de ne pas en être une. Je vois bien qu'il ne veut plus de moi après tout le mal que je lui ai fait mais je n'arriverai pas à supporter une séparation.
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254895
b
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