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Témoignage d'internaute trouvé sur elle - 25/08/11 | Mis en ligne le 08/04/12
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Bonjour. Je vous raconte mon histoire. J'avais 15 ans quand j'ai rencontré celui qui partage ma vie aujourd'hui, j'étais une jeune fille timide et reservé presque effacée, par exemple au college j'étais celle dont on se moquais, on raconté que j'étais sale et avais des poux ce qui étais faux et je ne réagissais pas je laissais dire mais je n'étais pas completement seule, j'avais qualques copines et en dehors du college aussi j'avais des copines avec qui j'ai grandis enfin bref j'avais donc 15 ans quand je l'ai connu mais je n'osais pas, je restais éffacé, une copine est venu me rapporter qu'il était interessé par moi mais pensais que ce n'étais pas reciproque, alors j'ai pris mon courage a deux mains et lui ai écris une lettre, il m'a répondu et a partir de la j'avais l'impression que si je laissé faire il ne se passerais rien alors j'ai inventé deux copines qui jouaient les entremetteuses et cela a fonctionné. Mais c'étais un garçon discret sur ces sentiments et par ailleur il me faisait quelques coups bas comme me dire qu'il venais me voir, et en définitif ne venais pas en me laissant poirotter toute la journée alors j'ai continuer a faire intervenir mes "copines " pour en savoir un peu plus sur la nature de ses sentiments, j'en profitais au passage pour venter mes mérites. Je me suis inventer toute une bande de copain pour faire vivre ses sois disant copines et pour me rendre intéressante aussi, pour ne pas qu'il y ai de gaffe de faite avec ma famille et mes amis j'ai fais croire a tout le monde que tous ces gens existaient, je n'en parlais pas tout les jours non plus mais de temps en temps et puis j'ai voulu mettre un therme a cette histoire au bout de quelques mois (je me souviens plus) alors j'ai fais disparaitre tout ce petit monde petit a petit en leur inventant des histoire abracadabrante, mon copain et moi avons continué notre histoire, nous nous sommes mis en ménage au bout de quelques années, nous étions heureux et j'ai rencontré un garçon avec qui je me suis lié d'amitié mais ne voulant pas creer de jalousie avec mon conjoint je lui ai dis que je connaissait le garçon d'avant et que je venais de le retrouvé, une grande amitié me lié a ce garçon mais il ne c'est jamais rien passé de plus avec lui, ça ne m'a même jamais traversé une seconde l'ésprit, nous etions juste amis d'ailleur je l'ai présenté a mon conjoint ils leur ai même arrivé de passé du temps ensemble sans moi, mais c'étais avant tout mon ami a moi, je passé beaucoup de temps avec lui, mais ça ne changé rien au rapport que j'entretenais avec mon petit ami, puis j'ai avoué a demi mot a mon chéri la vérité et j'ai cru qu'il avais compris, puis cette amitié c'est essouflé, je commencé a me demandé si cet ami été vraiment sincere, et je me rendais compte qu'au début on avais eu l'impression qu'on été presque semblable mais qu'en fait on avais pas grand chose en commun, on avais plus grand chose a se dire enfin on a commencé a prendre de la distance, a prendre de moins en moins de nouvelles jusqu'a se perdre completement de vue comme beaucoup d'amitié qui ne compte pas vraiement, d'aileur avec le recul je pense que quelque part j'étais conciente que cette amitié n'irais pas bien loin car je n'en parlais pas, mon conjoint non plus, il nous a jamais traversé l'esprit de le présenté a d'autres amis, dans certaine conversation il pouvais arrivé qu'on y fasse référence mais sans plus, pas qu'on voulais le caché mais on y pensais même pas, bref mon conjoint et moi avons continué notre vie nous avons eu un enfant magnifique qui nous comble de bonheur, nous étions parfaitement heureux et puis il y a quelques mois, je repensais a notre rencontre et prise de remors je lui ai tout avoué certaine qu'il en rirait ce qui c'est bien sur passé, il a bien ris me disant qu'il avais été bien naif a l'époque mais que j'étais une sacrée petite menteuse le tout en riant, soulagée de l'avoir enfin dis pplus de 10 ans apres et qu'il l'ai bien pris !! Mais voila il y a quelque jours nous reparlions de toute cette histoire je lui expliquais comment je m'y prennais pour lui raconter mes histoires nous en rions, il me disait qu'il ne regrettais pas que j'ai fais cela car aujourd'hui nous étions heureux et que la fin justifiait les moyens, je lui ai fait promettre que ceci restais entre nous car tout le monde avais oublié et je ne voulais pas qu'isl sachent qu'elle menteuse j'avais étais, il a ris me chambrant un peu et a promis mais nous nous sommes mis a parlé de cet ami et moi persuadé qu'il savait tout car non seulement je lui avais avoué a demi mot et pensait qu'il avais compris mais je me souviens encore lui avoir dis vraiment la vérité apres mais il ne m'a pas comprise, mais pensant qu'il savais tout j'en ai parlé sans complexe et la pour lui la desillusion il été resté sur l'histoire de départ, il découvrait au cours de mon recit la vérité, moi horrifié je me sentais traitresse, je ne savais plus ou me mettre, je lui demandé si il m'en voulais il medisait que non, que de toute maniere il y avais longtemps déja, mais qu'il aurait aimé tout savoir en temps voulu et que si il avais su, le chose se serait sans doute passé différement mais c'est tout, par contre de mon coté je n'arrive pas a m'en remettre, je me dis que j'ai fauté, j'ai trahis sa confience, j'ai l'impression que quelque chose a changé même si lui me dis que non, qu'il a toujours la même estime pour moi, qu'il m'aime comme avant, mais moi j'ai peur, peur qu'il me quitte, qu'il ne reste que pour notre enfant, qu'il se serve de cette histoire a chaque dispute, qu'il me prenne pour une menteuse !!! Moi même je n'arrive plus a me regardé en face, je me dis que mes amis m'estime mais qu'il ne devrais pas que je ne suis pas aussi bien qu'ils le pensent, pour tout le monde je suis la fille bien sage, toujours droite, honnete avec mon conjoint nous formons le couple idéale toutjours sur la même longueur d'onde, toujours amoureux apres tant d'année, beaucoup aimerais nous ressembler et je me dis si vous saviez !! Je me sens mal j'ai honte de moi, j'ai confié tout ça a mon conjoint qui me rassure en me disant que si je suis quelqu'un de bien, que tout cela sont des erreurs de jeunesse et encore que j'ai rien a me reprocher étant donné que ce n'étais qu'un ami, il se cesse de me repetter que je n'ai rien fais de mal, je n'ai fais de mal a personne et c'est ce que je me dis aussi mais malgres tout je m'en veux terriblemnt, mon conjoint me dis qu'il faut faire comme si tout cela n'avaisjamais existé qu'aujourd'hui je suis quelqu'un de bien, de droiyt, d'honnete et me dis que je suis une bonne maman mais pourtant je m'en veux, j'arrive pas a me pardonner, j'ai l'impression que quelque chose a changer dans notre couple, qu'il essai de faire comme avant mais que ça lui demande des effort, des qu'il change quelque chose dans ses habitude j'y vois tout de suite un lien ; lui me dis que je me fais des films et qu'il faut que j'arrete de me torturer pour rien, qu'il faut qur j'apprenne a me destressé car en effet je me stresse pour un rien, je me torture l'esprit pour tout, mais je le fais en silence j'en parle une fois et ensuite j'y pense en silence il me dis que c'étais il y a longtemps et qu'aujourd'hui je ne suis plus la même personne, j'ai horreur des menteur, des tricheurs etc mais je ne suis pas rencuniere je crois que je suis trop exigente avec moi même, depuis tout ça je me sens mal, j'ai un noed a l'estomac, j'ai pleuré beaucoup pleuré et maintenant j'ai l'impression qu'il m'en veut en silence et moi j'ai l'impression que je ne me pardonnerais jamais, je ne sais plus quoi faire le poid de la culpabilité pese lourd sur mes épaules, Merci a ceux qui m'auront lu jusqu'au bout et ceux qui prendrons le temps de me réponde.
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238575
b
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