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J'ai envie de lui mais je bloque

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Bonjour à tous (ou plutôt bonsoir vu l'heure tardive). Commençons par le début, j'ai 23 ans et cela fait 4 ans que je suis avec mon compagnon (qui a mon âge). Nos rapport sexuels ont dès le début été difficile. Pendant plus d'1 an, mon compagnon était éjaculateur précoce (je suis sa seule expérience). Au fur et à mesure et à force de recherches, il a réussi à se maîtriser, ou du moins à pouvoir reprendre tout de suite lors d'une éjaculation précoce, ce qui devait me permettre de prendre du plaisir également. Sauf qu'après sa première éjaculation, j'ai eu du mal à poursuivre, pas au début, mais au fur et à mesure du temps, je ne supportait plus sa 2ème pénétration, celle-ci me faisant mal. Au bout de quelques temps, même la 1ère pénétration a commencé à me faire mal. Enfin, je ne sais pas si mal est le terme qui convient, c'est assez compliqué mais je n'ai jamais su si j'avais mal ou si je prenais du plaisir, ce qui fait qu'après 4 ans de relations, je suis toujours incapable de dire si j'ai déjà eu un orgasme ou pas. Maintenant, cela fait à peu près 1 an que nous ne faisons pratiquement plus l'amour (environ 1x/mois) et cela devient vraiment insupportable. Ce qui est compliqué à comprendre pour moi, c'est que quand il n'est pas la j'ai envie de lui. Encore ce soir, il était parti dormir, et j'avais envie de lui, j'ai donc été le rejoindre dans notre lit, et une fois dans ses bras, j'ai été complètement bloquée, incapable de faire quoi que ce soit, et si lui tente quelque chose je me crispe, je croise les jambes, je serre les fesses, bref je suis incapable de me donner à lui, même quand j'en ai envie. J'ai envisagé plusieurs causes à mon problème, j'ai même été jusqu'à penser que j'avais subi des expériences sexuels forcées étant plus jeune et que je ne m'en souvenais pas. J'ai aussi pensé être lesbienne, mais même les préliminaires ou autres façon de prendre du plaisir me bloque, et puis j'aime mon compagnon, j'écarte donc cette possibilité. Si je fait le tour de mon passé sexuel, je me rend compte que la plupart de mes expériences sexuels (il n'y en a pas eu beaucoup pourtant) avant mon compagnon ont presque toutes eu lieu sous l'effet de l'alcool (et pourtant je bois rarement). Je remarque aussi détester prendre les devant ou le dessus, ce qui a plusieurs fois créer des disputes, mon compagnon pensant qu'il ne m'attirait pas (ce qui est faux). Dès que je dois agir par moi-même je bloque. Je ne sais vraiment plus quoi faire. Je l'aime, j'ai envie de lui, mais je bloque. J'ai pensé à aller voir un psy plusieurs fois, mais je n'arrive pas à me décider, je suis à la recherche d'une nouvelle gynéco la mienne ne me convenant plus, donc pas de possibilité de lui en parler, quant à un médecin généraliste, je n'arrive pas à en trouver un en qui j'ai confiance depuis mon récent déménagement, je n'ai donc personne a qui parler de mon problème, mon entourage ne comprenant pas comment c'est possible de ne pas prendre de plaisir lors d'une relation. Je me sens vraiment dans une impasse qui dure depuis déjà quelques temps, et j'ai peur de perdre mon compagnon si je ne trouve pas de solution. Il me rassure en me disant qu'il m'aime et qu'il comprend, j'ai peur malgré tout qu'il finisse par rencontrer quelqu'un capable de répondre à des besoins auxquels je ne sais répondre. Désolée pour le manque de structure dont j'ai fait preuve, mais j'en ai gros sur le coeur et j'ai tapé mes pensées comme elles me sont venues. Bonne nuit ; -).
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265772
b
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