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Je l'aime et je ne sais plus où j'en suis

Témoignage d'internaute trouvé sur aufeminin
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Je me suis fait larguée il y a deux mois. Cela faisait 2 ans que l'on vivait ensemble. Pour des raisons de routine, de pas envie de s'engager que le problème n'était pas moi mais lui, qu'il n'a rien à me reprocher, qu'il a envie et besoin de vivre seul, qu'il veut être égoïste.

Il revient 3 semaines après avec une lettre d'excuse à faire pleurer. On retourne ensemble. Mais une semaine après 2ème claques, il ne peut pas, n'y arrive pas.

J'accepte parce que je ne peux pas être seule à vouloir que cela marche. On reste en contact. Il dort de temps en temps à l'appart, me fait des avances que je refuse au début. Et puis forcément ça dérape, 3 fois.

Moi je pète un cable car pas évident à gérer tout ça. L'appart est à nos 2 noms donc je peux pas le foutre dehors et puis je suis trop gentille comme fille.

Je me met à avoir des doutes, à savoir s'il ne sort pas avec quelqu'un d'autre. Je lui demande de me dire la vérité, que je pouvais l'entendre. Il me dit que non. Je le crois.

Je ne suis pas là du WE et lui veut faire une soirée à l'appart. Moi je refuse car je ne ferais pas ça. Je ne veux pas que ces nouveaux amis mettent les pieds dans mon appart. Je lui ai pris la tête sur msn pour ça et ai fini en disant que s'il n'était pas content, il avait cas demander à ses potes de venir ce WE et de prendre toutes ses affaires et de se barrer définitivement. Qu'il était temps d'assumer ses décisions.

Maintenant je m'en veux de lui avoir dit ça, surtout qu'il n'a rien répondu vu qu'il était absent. Je ne veux pas me prendre la tête avec lui mais là voilà, je commence à réaliser vraiment je crois.

Et ça fait mal, trop mal. J'étais vraiment pas bien au boulot aujourd'hui, envie de rien et je n'avançait à rien. Je ne fais que de tout ressasser, je n'arrive pas à comprendre comment on en a pu arriver là. Pourquoi nous ? Je ne supporte pas l'idée de le perdre. J'ai envie de pleurer mais je n'y arrive pas c'est bizarre d'ailleurs. Je ne mange plus, j'ai pas envie de faire la cuisine et rien ne me dit. J'ai peur de ne pas m'en sortir.

Je l'aime tellement et ça fait tellement mal.
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142034
b
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