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Je suis dépressive, j'ai peur de l'amour et ça va pas avec mon copain

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 16/09/11 | Mis en ligne le 16/04/12
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Bonjour… Cela fait des mois maintenant que ça va mal avec mon copain et j'ai besoin d'en parler… Je sais pas si c'est le bon forum mais c'est celui qui m'a semblé le plus adéquat. Alors pour commencer depuis le divorce de mes parents je suis mal dans ma peau, mal au sein de ma famille, je n'ai pas confiance en moi etc En troisième, j'avais 15 ans environ quoi (j'en ai 18 maintenant) , j'ai rencontré un mec sur internet et nous sommes sortis ensemble. Notre relation a duré un an, ça a été très dur pour moi car j'étais très amoureuse mais mes parents ne voulaient pas que je le vois et il habitait loin (plus de 500 km). J'ai commencé à déprimer vraiment beaucoup dans cette période et un jour il a cassé "parce qu'il en avait marre que je me plaigne", alors que je ne lui parlait que très peu de ce qui allait pas… J'ai donc encore plus perdu confiance en moi, je me suis dit que personne pouvait m'aimer, je me suis mise à me détester encore plus. Peu de temps après mes relations avec ma mère se sont dégradées et j'ai perdu toutes mes amies, qui en avaient marre aussi que j'aille mal et ne pouvait apparemment plus me supporter alors que j'avais l'impression de prendre sur moi quand j'étais avec elles. Quelques mois après j'ai rencontré mon copain actuel. C'est parti d'une relation sur internet aussi mais m'étant juré de ne plus jamais retomber amoureuse d'un mec qui habitait loin (et même de ne plus retomber amoureuse du tout, tant qu'à faire) je… Je savais pas vraiment ce que je ressentais. Au début, seulement de l'amitié mais on s'est beaucoup rapprochés. Quelques mois après avoir commencé à se parler on s'est vus en vrai car il habite dans la même ville que moi. Là j'ai eu, je ne dirais pas un coup de foudre, mais je me suis dit "C'est lui", et j'ai oublié mon ex à ce moment là. J'ai senti que c'était lui qui allait m'aider. Je ne me trompais pas… Au début du moins. A partit de ce moment là je me sentais pousser des ailes quand on parlait et quand on se voyait. Deux mois après j'ai décidé de me faire hospitaliser et il m'a énormément manqué, et là j'ai commencé à me dire que je devais être amoureuse. En mars nous avons commencé à sortir ensemble et à partir de ce moment je me sentais beaucoup mieux ! Il souriait tout le temps, il me faisait rire tout le temps, ça me faisait beaucoup de bien. J'avais beau continuer à être dépressive être avec lui, et savoir qu'il était là pour moi, qu'il m'écoutait sans se lasser était vraiment agréable. Au début je n'avais pas trop peur de cette relation, pas trop peur de souffrir à nouveau. On étaient bien, on se sentaient bien ensemble, c'était vraiment magique ? . Puis en juillet je suis partie 3 semaines aux USA en colonie. Là-bas je pleurais sans arrêt, je m'en voulais d'être mal alors que j'avais de la chance d'aller là-bas, mais je n'avais plus mes repères, je ne l'avais plus lui, j'étais avec 30 jeunes, je me sentais mal à l'aise. Je ne pouvais pas contacter mon copain et ça me faisait beaucoup de mal… Je voulais rentrer. Mais c'était impossible. J'ai commencé à lui écrire le soir dans la tente en espérant pouvoir lui envoyer les lettres. Trois/quatres jours avant de rentrer je lui ai envoyé… 8 pages : s. A ce moment là j'ai eu l'impression d'avoir une sorte de déclic, de me dire "Attention ma cocotte, rappelles toi, l'amour ça fait souffrir". Seulement quelques semaines après ce voyage les problèmes ont commencés… J'avais peur qu'il se lasse de moi, qu'il en ait marre que je lui dise tout le temps que j'allais pas bien quand il n'était pas là et je lui ai menti. Je ne faisais pas ça très consciemment je crois, mais il s'en rendait compte et des fois nous nous disputions. J'ai fait des efforts et j'ai été sincère, ça s'est un peu arrangé. Mais j'avais toujours du mal à lui faire confiance à 100%. Ça le faisait (et le fait toujours) souffrir mais comme je lui disais je ne me sentais juste pas encore prête à faire confiance à 100% à quelqu'un, je ne voulais pas prendre ce risque, j'avais peur de souffrir, mais il restait la personne en qui j'avais quand même le plus confiance. Il m'a dit également qu'il me trouvait plus distante depuis ce voyage. Mais on restaient ensemble et malgré tout on étaient bien ensemble. Je fais des crises d'angoisse également et elles ont commencé à venir un peu de temps en temps, elles étaient surmontables mais je stressais parfois avant d'aller le voir. Vers Noël mes parents m'ont annoncés que nous allions faire un repas avec ma mère et sa famille et un repas avec mon père et sa famille. Là je me suis braquée : je me sentais incapable de faire un dîner suivit d'un déjeuner dès le lendemain avec une dizaine de personnes à table (je stresse beaucoup quand je suis avec des gens, et plus je connais et je tiens à ces gens plus c'est dur généralement). Je leur ai dit que je m'en sentais pas capable mais pour être franche : ils n'en avaient rien à foutre. J'avais pas le choix alors j'ai fait les deux. Au deuxième je me suis sentie très mal, je voulais partir, j'avais envie de pleurer, je n'ai rien mangé alors que le repas me faisait envie, et personne n'a fait attention à moi. Après ça mes crises d'angoisses qui étaient tout de même très réduites depuis presque un an sont revenues, bien plus fortes. Et là, j'ai été carrément incapable de voir mon copain… Depuis quelques mois je doute aussi de mes sentiments. J'ai peur de "l'aimer" seulement parce qu'il m'aide et que je ne veux pas qu'on se sépare parce que j'ai peur de l'abandon. Pourtant il y a des jours où je me sens vraiment amoureuse. Mais il y en a d'autres où… Je ne sais pas comment expliquer… En tout cas quand je relis mon journal intime, ce que j'écrivais avant qu'on sorte ensemble et au début, ce que j'y lis c'est vraiment de l'amour, pas un appel à l'aide. Cela fait des mois que ça dure, qu'on s'éloigne et que je ne parviens pas à le voir. Ça me fait beaucoup de mal et à lui aussi. Il ne comprends pas… Je fais tout mon possible pour lui expliquer mais il a de plus en plus de mal à me comprendre et à me supporter, ce que je conçois tout à fait… Je m'en veux, je culpabilise beaucoup. En plus on se dispute de plus en plus. Il y a un moment où je lui avait dit que je préférais qu'on se sépare avant de se détester, je lui avait dit que je ne pensais pas pouvoir le revoir rapidement, qu'il me faudrait beaucoup de temps. Mais il n'a pas voulu, ce qui m'a fait plaisir, il voulait m'aider. Seulement j'avais raison (et j'aurais largement préféré avoir tort) si on continue comme ça on va vraiment se détester… Pourtant je n'ai plus envie de rompre avec lui. Quand on parle on a du mal à communiquer (je me braque assez vite par peur d'entendre des choses qui ne me plaisent pas) , on finit par s'engueuler bien souvent et dans ces moments je ne peux pas m'empêcher de ressentir de la colère et un sentiment d'abandon, alors qu'au final c'est plutôt moi qui l'ai abandonné, et je ne me sens pas vraiment amoureuse, enfin des fois si, mais des fois ça m'énerve tellement… Mais quand on ne parle pas pendant plusieurs jours il me manque énormément, j'ai envie de lui, de le voir, de lui parler (pas forcement de mes problèmes) et quand on reparle sans se disputer je me suis bien plus légère, bien mieux, je souris et ris tout le temps ! Je tiens beaucoup à lui, je ne veux pas le faire souffrir, mais la situation est vraiment compliquée. D'ailleurs quand j'ai fais cette crise je ne voyais plus de psy, je ne voulais plus en voir mais l'après midi même après cette crise je m'étais rendue à un centre d'aide en pensant "Si le stress doit encore détruire quelque chose, et si je risque de le perdre à cause de ça il faut que je réagisse"… Seulement, ça n'a pas été très efficace… Et puis quand il s'énerve contre moi il me dit des choses blessantes… J'ai tendance à lui pardonner parce qu'il s'énerve à cause de moi seulement je ne le reconnais plus quand on se dispute, il n'est pas le même. Je crois que c'est ça qui me fait beaucoup douter de mes sentiments… Je ne supporte pas les disputes (même au sein de la famille, je me mets souvent à pleurer quand mon père est en colère) et il change quand il est en colère… De plus, je m'aime déjà pas, et quand il parle de notre relation à ses amies elles se mettent à me détester, à dire que j'ai pas le droit de le traiter comme ça, que je suis nulle… Je ressens beaucoup de haine envers elle, je me dit qu'elles n'ont pas le droit de me juger sur ça, qu'elles ne connaissent pas tous mes problèmes et ma vie et en même temps je m'en veux parce qu'elles ont raison. Je suis qu'une salope et j'ai pas le droit de faire souffrir quelqu'un qui m'a autant aidé. D'ailleurs je suis tombé sur des sujets où c'est un mec qui vient dire que sa copine est dépressive et tout et en général les gens ne comprennent pas comment on peut traiter son copain comme ça. Alors vous ne me comprendrez sûrement pas… Mais essayez de m'aider quand même… Je ne veux pas le perdre et j'en ai marre de pleurer tous les jours, d'être mal comme ça… J'en ai marre des crises d'angoisse et de ma dépression… Je me sens enfermée, en prison… J'ai vu des dizaines de psychiatres et psychologues, même une sophrologue mais rien n'y fait… J'ai même plus de volonté… Avant je voulais vraiment m'en sortir mais maintenant, je suppose que si je poste ici c'est que j'ai envie mais je me sens vidée de toute force pour lutter… Je n'y crois plus… Si vous me lisez et m'aider, merci d'avance… ça fait déjà un peu de bien d'en parler…
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242140
b
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