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Je suis rongée par la culpabilité

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J'ai eu une histoire de 8 ans. Nous nous sommes mariés il y a 5 ans et je l'ai quitté, cela fait maintenant un an. Les circonstances sont un peu spéciales. Il est américain et nous vivions aux Etats-Unis. Je suis rentrée en Europe. Au bout de deux ans déjà, les problèmes avaient surgi. Je ne me sentais pas super heureuse. Je me sentais seule - il venait de commencer une école professionelle et étudiait énormément - et j'ai même fait une dépression, qui s'est résorbée lorsqu'il a fini ses études et qu'il a été plus présent. Puis cela a continué. Il avait maintenant à "construire une carrière" et tout son temps y passait, y compris les weekends. Les absences. Les soirées à dormir seule, les repas seule devant l'ordi, les sorties seules. Je ne me sentais pas aimée. Petit à petit, je suis sortie par moi-même et je me suis fait des amitiés très fortes, comme pour combler un manque affectif. J'essayais de lui dire que je m'éloignais… quelque part malgré moi, mais il ne m'entendait pas. J'ai aussi parlé d'enfants avec lui et sa réaction à été violente. Il m'a dit que sa vie changerait et qu'il n'était pas prêt. J'ai pleuré et pour la première fois je me suis demandée si il était celui pour moi… : ( Les mois ont passé et il ne voulait toujours pas d'enfants. On avait des disputes constamment. Je m'ennuyais de ma famille, lui ne voulait pas déménager en Europe, argumentant que sa carrière (toujours inexistante à ce jour) en souffrirait. Je ne savais plus quoi faire. Je pleurais et me sentais coincée, comme un oiseau dont les ailes ont été attachées. Finalement, je lui ai dit que j'allais partir. C'est là que j'ai été lâche. Il a pleuré et j'ai craqué et lui ai demandé si il voulait venir avec moi. Il a dit oui. Je suis partie la première. Ai fait une fête pour dire aurevoir à nos amis. Et je suis partie. A l'aéroport j'ai enlevé mon alliance et j'ai senti un grand poid s'enlever. Comme si je respirais à nouveau. Je lui ai dit ce qui m'arrivait et comme il pleurait je lui disais que j'étais désolée et que je l'aimais. Ce n'était pas tout à fait faux… je l'aime mais je ne suis plus amoureuse. Bref. J'ai eu une aventure. Il l'a découvert en lisant mes emails. Je regrette de ne pas avoir été forte et de ne pas avoir rompu avec lui tout de suite mais c'est SI DIFFICILE : ( Maintenat, il me traite de monstre. Dit que je ne l'ai jamais aimé. Que je n'existe plus pour lui. Cela fait mal. Avez-vous aussi eu de la peine à quitter quelqu'un ? Me comprenez-vous ? J'ai besoin de ne plus me sentir coupable. Merci de m'avoir lue.
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b
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