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Comment relever la tete, avancer sans penser au passé

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 25/09/10 | Mis en ligne le 03/05/12
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Bonjour, voila une histoire parmi tant d'autre. J'ai 44 ans, je n'arrive pas a tourner la page, après une séparation, je souffre au quotidien. Elle est dans mes reves, mes pensées, et ne sort pas de mon coeur. Donc, voila, cela a commencé il y a un an, le 23 sept 09, apres 18 ans de mariage, ou ma femme m'annonce calmement, que sans les enfants elle serait partie. Alors j'ai fait tout ce qu'il ne fallait pas faire, j'ai essayer de recoller les morceaux, d'être plus attentif, d'être simplement plus a l'ecoute de ses attentes, mais cela lui a pris plus la tete qu'autre chose, j'ai fait tout ce qu'il ne fallait pas faire… la coller… Et puis a suivi une periode ou je surveillait les mails, son portable, pour decouvrir qu'elle avait un " confident", puis par la suite, son confident a pris une place dans son coeur, et elle m'a annoncé toujours calmement qu'elle ne m'aimait plus. Bien sur, la base de ce mal être etait de ma faute en tres grande partie, non pas que je sortait ou autre, mais plutot que je me complaisait dans la routine… Jamais aucune violence dans notre couple, juste des non dit… elle m'a avoué avoir toujours tout fait pour ME faire plaisir, pour ne pas que je fasse la gueule… oui, je reconnais cela, elle a fait beaucoup de chose pour me faire plaisir, et je n'ai pas entendu tout ce qu'elle me disait… J'étais dans mon monde, un monde d'accroc au stupéfiant leger, si tant est qu'il y en a des léger… mais j'ai arreté cela au 26 sept 2009 , lui montrant que je pouvait faire des effort afin de sauver notre couple… mais cela etait trop tard, elle m'a dit et redit ne plus m'aimer, que j'avais tirer sur la ficelle et qu'elle etait cassée… Je suis aller vivre en semaine chez mes parents, pendant 1 mois et demi, mais cela n'a toujours rien changé, puis depuis le mois d'aout, j'ai pris une location dans la ville d'à côté… et… depuis hier, ou je l'ai eu au telephone, ou elle m'annonce qu'il faut accelerer les choses, vendre la maison, divorcer, qu'elle a des projets, et bien je suis dans le fond du trou… et il est tellement profond que je n'arrive pas a en sortir, je pleure depuis 48 heures et j'ai l'impression d'être un zombi. En perdant ma femme, je perd ma raison de vivre, même si nous avons 2 enfants, de 18 et 14 ans, je n'arrive pas a avancer… Mon dieu, pourquoi suis je a ce point amoureux alors que je devrait comprendre et essayer d'avancer… ce matin, je n'ai pas reussi a dissimuler mes sentiments lorsque j'ai emmener mes enfants au lycée, au fond de moi, je sait que je ne devrait pas, mais les larmes me submerge, mon coeur est si serré… je me sent si seul… Pourquoi ai je encore de l'espoir alors que je sait pertinemment qu'elle ne m'aime plus. Pourquoi je m'attache tant a l'amour de ma vie ? Dernierement, je faisait pas mal de sport pour me coucher fatigué, mais la, impossible, mon esprit de veux pas avancer et tout ce que j'entend a la radio, ce que je voit a la tele, me rappel toujours un souvenir, ne serait ce qu'un parfum, un son, une odeur… tout me hante et me rappelle a quel point je suuis sentimentalement dependant d'elle… Alors que dois je faire ? Comment dois je faire pour m'en sortir ? D'autant que mes amis habitent a environ 50kms de la maison, et que les plus proche etaient SES amis (que je ne voit plus d'ailleurs, de crainte de souffrir encore et encore) … Voila mon histoire, certe ce doit être tres brouillon, ça sort tel quel et j'écris… Sinon, qu'elle est la difference entre un psychoterapeute et un psychologue, sachant qu'une psycholoque habite au rez de chaussé de ma location. Et est ce remboursé si on la voit ou pas ? Merci a ceux qui m'ont lu. Marc.
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249973
b
Moi aussi !
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