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Moi, mon ex mari et notre enfant ... Quelle histoire !

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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J'ai des enfants, garçons, qui sont adultes à présent. Divorcée au bout de 13ans de vie de souffrance : mon mari buvait, me trompait, m'humiliait (au sujet de ma nationalité, italienne) … conclusion, divorce au bout de 13ans.Jamais il n'à payé de pension alimentaire pour ses 2enfants. Je me suis débrouillée comme j'ai pu.Quelques années aprés, un homme, que je connaissais déjà c'est rapproché de moi, et on est tombés amoureux… 3ans aprés, je suis enceinte, on est très heureux. Au bout de 3mois, on se dispute, je le prie de partir, sans contester il part sans laisser d'adresse. Je passe les derniers moi de grossesse seule, avec mes 2 autres garçons. En pleine détresse morale et financière. Lors de mon accouchement, l'obstreticien, me conseille d'envoyer un courrier d'information dans le lieu de travail du papa. Aprés reflexion je le fais ; pour le bébé.Pas de réponse. Cet enfant me redonne la joie de vivre.Quelque mois aprés, je décide de chercher ce papa ; je retrouve une adresse, et je lui ammène notre fils. Il est ému de le voir.Par la suite il le reconnait. Mais la relation reste cahotique, et lui aussi me traite de façon méprisante, jusqu'au jour ou il part ; en laissant notre fils à l'école, au point que la directrice m'appelle sur mon lieu de travail en me disant de venir chercher mon fils, car son papa n'était pa venu le récuperer à 11h30 et qu'elle s'était chargée de le faire admettre à la cantine pour le repas. Lorsque je me suis rendue, chercher notre fils, il était en pleurs… J'ai la gorge serrée, l'angoisse au ventre, je rassure mon petit garçon. En rentrant chez moi, je trouve un mot sur la table de la cuisine, ''Pardonne moi, je n'en pouvez plus'' il faut savoir que pour des raisons professionnelles, il souffait d'une grave dépréssion.Je passe… Pas de nouvelles depuis, cela fait 17ans que mon fils n'à pas vu son père.J'ai mal pour eux. Et je me dis, si ce n'est pas moi qui porte la poisse, et ce sont mes enfants qui en subissent les conséquenses… Conséquenses de quoi ? J'ai éssayé d'avoir d'autre relations, car la solitude me pèse tout de même, mais il y à quelque chose qui bloque, de ma part, mais je ne sais pas quoi.Très souvent, la relation sexuelle me dérange, m'incomode, l'homme devient pour moi un espèce de dégoût.Il y à quelques temps, à force de chercher dans ce magma qui m'habite, j'ai trouvé une impréssion bizarre : je retrouve une sensation de devoir (ou vouloir) dire quelque chose à ma mère lorsque je suis petite (peut être 6ans 7ans ! ) , mais je me vois (j'en suis persuadée) penser : je ne peux pas, car de toute façon elle ne me croira pas et en même temps, cela sera un grand bazard. Plus je pense, et éssaie creuser… Je n'arrive pas à aller plus loins.depuis pas mal de temps, j'y pense de plus en plus, et je me dis, si cela n'à à voir avec de l'inceste. D'autant que j'ai toujours entendu ma mère nous conseiller de fermer la porte de notre chambre lorsque on dormait (car elle était souvent hospitalisée). Elle nous disait aussi, que les hommes était mauvais, et que ça grand mère, disait que le diable se présente aux hommes 40 fois dans la journée. C'est dire ! Autre chose assez curieuse ; je n'ai aucun souvenir de mon père dans le cocon familiale que lorsque j'ai 17ans. Entre ma naissance (normal quand on est bébé) et aux environs de 17ans.
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201027
b
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