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Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Bonjour, Jeune femme de 35 ans, maman de 3 enfants de 10, 5 et 3 ans et demi que mon mari et moi avons eu du mal à avoir. La première nous l'avons attendu 5 ans, le deuxième aussi, la troisième a été notre cadeau du ciel, mais, très proche du deuxième, j'ai eu du mal à gérer. Je suis très proche de mes enfants, ayant sans doute manqué d'amour petite, j'ai toujours voulu leur en donner énormément, et j'avais toujours peur de faire trop pour l'un et pas assez pour l'autre. J'avais donc une petite vie bien rangé, bien tranquille, une jolie petite maison, un travail que je partageais avec mon époux. Malheureusement, ce travail qui, dans un premier temps nous avait rapproché, unis même, a finis par faire changer notre relation de couple en une relation de travail. Nous nous sommes oublié tout les 2, lui faisant passer le travail avant moi et sa famille, moi en me refermant et en ne vivant plus que pour mes enfants. Un jour j'ai fait la connaissance d'un jeune homme. Nous avons tout d'abord appris à nous connaître, parlant de tout et de rien, de nos vies respectives en toute amitiés. Mais a l'écouter parler, je me suis rendu compte que la vie, la vrai, ce n'était pas celle que je vivais. Qu'en moi il y avait plusieurs facette, la femme, l'épouse et la maman et que, pour le moment, seule la maman vivait en moi. Au fil des jours, cet homme et moi nous nous sommes rapprochés, l'amitié c'est transformé en amour et nous nous sommes déclaré nos sentiments. S'en est suivis des moments douloureux, pour lui comme pour moi. Des discutions avec mon mari pour lui expliquer ce qui n'allait pas, une culpabilité énorme de ma part de lui faire autant de mal. De briser tout ce que nous avions bâti ensemble, mais une volonté inébranlable quant au choix que je devais faire, celui de vivre avec l'homme qui pour moi était l'homme de ma vie, celui que l'on rencontre qu'une fois. Pour la première fois j'ai pris ma vie en main et j'ai décidé de changer, de faire vivre la femme en moi. Les relations avec mon époux se passent assez bien, nous avons gardé le contact par rapport aux enfants. Cela fait maintenant 1 mois que je me suis installé avec mon nouveau compagnon et tout devrait être merveilleux pour moi pensez-vous… malheureusement ce n'est pas le cas… La maman a repris le dessus et mes doutes aussi. Mon mari et moi nous habitons tout proche, les enfants n'ont pas changé d'école et nous les avons un jour sur deux, et un week-end sur deux. Quand ils sont avec moi je suis comblées, mais lorsque que je ne les ai pas j'ai tellement mal au coeur. Je me fais du mal toute seule, en me disant que j'avais fais le choix d'être une mère, et qu'à présent je n'ai pas le droit de ne les voir qu'un jour sur 2. Je voudrais les avoirs toujours, mais je ne veux pas les enlever à leur papa qui les aiment et qui s'en occupe tout autant que moi. Je ne sais plus quoi faire. Mon compagnon est à mon écoute, il n'a pas d'enfant lui mais comprend ce que je ressens. Il me soutient mais ses mots n'arrivent pas à enlever le poids que j'ai dans mon coeur. Je n'arrive pas à vivre sans mes enfants. J'ai fais souffrir beaucoup de gens dans le but d'être bien, me pensant égoïste souvent, mais je le faisait pour moi, donc j'en avais le droit. A présent je me demande si j'ai bien fait de faire tout cela, car au final, je ne suis pas plus heureuse… Aurais-je du laisser une autre chance a mon couple pour ainsi garder ma famille unie ou alors comment faire pour tourner définitivement la page et refaire ma vie avec mon nouveau compagnon qui ne demande que cela, un avenir avec moi…. J'ai l'impression de ne jamais faire le bon choix, de ne jamais savoir ce que je veux…. Merci d'avoir lu mon histoire jusqu'au bout, j'espère avoir vos témoignages et des conseils, je me sens vraiment très mal.
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271566
b
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