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Grandes difficultes relationnelles. aidez moi.

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 16/02/10 | Mis en ligne le 02/05/12
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Bonjour a tous, ce qui suit risque d'être surement long et ineteressant a lire pour la majorite d'entre vous mais j'aimerais vraiment que quelques personnes s'attardent a mon cas et me donnent des conseils, des outils, des impressions et des reflexions pour m'aider. Cette situation me pese beaucoup et commence a me peser de plus en plus et je ne sais pas si je vais reussir a m'en sortir un jour. Si vous vous reconnaissez dans mes propos, dites le moi. Si vous reconnaissez quelqu'un que vous avez deja connu, dites le moi et dites moi ce que vous aviez ressentis face a cette personne. J'ai un grand besoin d'aide et je ne sais pas ou la trouver. Je suis une adolescente de 17 ans. J'ai un assez joli physique, je suis une personne tres intelligente, talentueuse et douee. Lorsque que je me retrouve en groupe ou dans un millieu nouveau, je n'ai pas peur de m'affirmer, de m'exprimer, de prendre ma place, de faire voir aux gens et au monde ma facon de percevoir la vie et le monde. Les gens disent souvent que je devrais devenir psychologue ou avocate, que j'ai un talent d'oratrice, que quand je parle les gens sont comme captives. Bon. Jusqu'ici, tout va bien. Aucun probleme. Mais voyez vous, lorsque je rentre en relation interpersonnelle avec une personne, c'est la que les problemes commencent. J'ai de grandes, mais de grandes difficultes relationnelles. Comme explique quelques lignes plus haut, je suis une fille que les gens respectent en general et je sais facilement faire forte impression sur les autres. J'ai eu beaucoup de personnes qui ont essaye de venir vers moi, de developper un lien plus intime parce qu'ils se sentaient confortables avec moi et me trouvaient sympathique au premier abord. Mais a chaque fois la relation s'est mal termine et j'ai fini par faire ou dire quelque chose qui a fait sentir la personne en face de moi incomfortable. Pour moi, cette situation devient sincerement dramatique parce que j'ai cree un vide reel autour de moi. Je ne sors plus de chez moi. Je n'appelle plus qui que ce soit. Je n'ose plus aller vers les autres ou les inviter quelque part. Les gens n'osent pas non plus aller vers moi. A l'ecole, il n'y a personne avec qui je dine ou voit a l'exterieur des cours, je passe mes dinner et mes heures de pauses seule. C'est assez ambivalent comme situation. La fille qui n'a pas peur de s'exprimer et qui impressionne tout le monde mais qui en même temps, est toujours seule, c'est vraiment deux extremes en une personne. Je ne sais pas comment installer une relation pour qu'elle dure dans le temps et ce, même avec des personnes qui sont tres intelligentes, avec lesquelles j'ai des affinites qui pourraient avoir un impact positif et une influence positive sur moi, même avec des gens avec lesquels je sais que je pourrais avoir confiance. Je ne sais pas comment installer une relation et j'ai de grandes difficultes de communication au niveau relationnel. Cette situation me tue au plus profond de moi car je suis une personne qui aime profondement les autres et qui aimeraient batir des relations durables et solides avec toutes sortes de personnes differentes. A l'herue actuelle, je suis malheureuse parce que j'estime que c'est la chose pour laquelle je suis sur Terre. Pour moi, je suis sur Terre poru avoir des liens profonds avec des gens. Je suis une philantrope et avoir des relations vraies et harmonieuses avec les gens est qeulque chose a quoi j'aspire depuis l'age de mes 10 ans. Les choses partent toujours bien au depart mais c'est par la suite qu'elles se gatent. Soit je fais sentir l'autre personne inconfortable ou soit, je seme des conflits par maladresse. Il y a un grand decalage entre ce que je voudrais avoir comme relations avec les gens et ce qui se produit dans le reel. Il y a toute une conscience de l'autre qu'il me manque. J'aimerai connaitre les personnes en face de moi de fond en comble et qu'elles se sentent bien avec moi. Savoir sentir leur energie, savoir quand elles ont besoin de rire, de parler, etc. Hors, je ne sais pas être "verstile" dans une relation. Si je peux vous donner un exemple, j'ai debute une relation amorueuse avec un jeune homme de 21 ans il y a quelques mois. Jeune homme tres intelligent en qui j'aurais pu avoir confiance. Lorsque c'était physique, ça allait bien, c'était agreable. Mais lorsqu'on voulait se parler, je figeais, je ne savais pas quoi dire. Et pourtant, c'est un jeune homme avec qui j'ai enormement de points communs, nous avons une facon de penser et de voir la vie similaire, c'est une relation qui n'etait pas mauvaise du tout et lui moi ce n'etait pas mauvais du tout comme combinaison. Mais comme je ne savais pas quoi dire quand j'etais avec lui, ça a empeche la relation d'evoluer car il y avait un manque de ce cote la. Et la, progressivement, il s'eloigne de plus en plus de moi. Resultat = une relation qui aurait pu être TRES bien, tres solide et tres durable… mais qui est gachee. Et c'est ça qui se reproduit a chaque fois. J'ai de la difficulte a être naturelle avec tout le monde, y compris les gens de ma propre famille. Je ne me sens bien avec personne et je panique lorsque je me retrouve en seule a seule avec quelqu'un. J'ai peur des autres. J'ai mis quelques personnes incomfortables au point qu'elle croit que j'etais en train de les harceler. Je suis extrememnet maladroite dans mes rapports avec les gens. Lorsque j'etais jeune ça passait, mais plus je vieillis, plus je tente de me cacher. A l'heure actuelle, je n'essaie même plus d'entrer en relation avec qui que ce soit, j'ai peur des autres. J'ai l'impression qu'on me percoit comme une folle, une harceleuse, une desiquilibree et que si je n'etais pas aussi intelligente, on dirait que je devrai me faire enfermer dans un hoptial psychiatrique. Il y a certains lieux ou je ne me sentirai jamais capable de remettre les pieds parce que j'ai fait sentir une personne harcelee par moi. Partir dans la vie avec une reputation dans ce genre, c'est tres lourd. Il y a des gens qui ont vu ma facon d'agir et qui se sont sinceremnet dit que c'était du jamais vu. Et c'est du jamais vu. Hier mon pere m'expliquait que dans la vie, tout ce que l'on fait laisse des traces, alors comment voulez-vous que je prenne ma place et soit credible avec une reputation de ce genre ? Comment est-ce que ça se repare ça ? Je preferai 1000 fois qu'on me qualifie de mechante et d'immature. Parce que ça, les gens le pensent, et passent a autre chose ensuite. Hors, quand on a une reputation de ce genre, on fait peur aux gens literamment et ce genre de choses ne s'efface pas de leur memoire. Ça reste. Je ne sais pas entrer en relation, je ne sais pas communiquer, cette situation me fait profondement mais profondement souffrir et me pese lourd. Je souffre de toutes ces personnes qui etaient venues vers moi, qui voulaient que je fasse partie de leurs vies mais que j'ai perdu. Ces relations existent encore dnas mon imaginaire mais dans le reel elles n'existent plus. Et j'ai peur que ça soit ce qui se produise toute ma vie, que dans le reel, je n'arrive pas a batir de vraies relations avec qui que ce soit. Je ris lorsqu'on dit je suis promise a un brillant avenir. Peut-être un brillant avenir professionnel. Mais au niveau amical, affectif, famillial, je m'enfonce vers la solitude la plus totale. Je ne sais pas quoi faire. Aidez-moi.
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249458
b
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