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C'est difficile d'oublier son premier amour

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies 25 ans
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J'ai 25 ans, j'ai rencontré Vincent en 2006 en foyer de jeunes travailleurs. A l'époque, je vivais ma première histoire d'amour avec un pakistanais. Notre idylle a duré 6 mois au FJT, puis nous l'avons vécu à distance pendant 1an et demi, c'était une relation assez chaotique. Je l'aimais toujours mais je savais que ça ne nous mènerait nulle part. J'ai mis fin à notre relation en octobre dernier. Vincent, a quant lui, rencontré une chinoise au FJT. Ils ont vécu une relation d'1 mois et demi au FJT puis ils ont ensuite vécu également une relation à distance. Il est allé lui rendre visite 2 fois en Chine, la 2e fois il s'est fait plaqué sur place. Il l'a invité chez ses parents en décembre 2007. J'avoue avoir été assez jalouse de sa relation avec sa chinoise, et ceci depuis le début. Je considérais qu'elle ne le méritait pas. Pendant sa relation à distance, il me parlait parfois. Il m'a même dit avant de quitter le foyer pour reprendre mes études. Il parlait pour l'un de ses amis, mais je pense que c'était peut-être avec des sous-entendus. Il est le roi en la matière. Il m'a dit : "c'est difficile d'oublier son premier amour", "on se rend compte qu'on tient à la personne quand celle-ci vous fait des attentions, des compliments". Il me faisait parfois des compliments : "Ta nouvelle coupe de cheveux te va très bien" ou bien il me taquinait. Pendant mes études à Amiens, on correspondait beaucoup sur msn. Il est venu à Amiens avec un ami à lui. Par la suite, il m'a dit qu'il n'y avait pas de filles pour lui à Amiens. Je ne sais pas comment interpréter ses dires. En aout dernier, il s'est beaucoup confié à moi de sa rupture avec sa chinoise. Un jour, je lui ai demandais s'il était jaloux, il m'a répondu "oui, un peu"! . J'étais encore avec Javed et je ne savais plus où j'en étais dans cette relation. Il me lancait beaucoup de piques. A la fin de mes études, on a continué à communiquer de plus en plus souvent. Mais voilà, j'étais sans emploi et de retour chez mes parents, je ne pouvais pas concevoir d'entamer quoi que ce soit, je voulais me focaliser sur ma recherche d'emploi. J'essayais de le rendre jaloux pour savoir s'il tenait à moi. Au début de mon nouvel emploi (mi-janvier) , il m'avait demandé si c'est moi qui avait fait les devants avec mon pakistanais, je lui ai dit que non, que c'était lui. Il a rétorqué : "Sacré… ". Il m'a dit que lui "ne savait pas draguer à l'arrache". Depuis, nous communiquons toujours sur msn sans nous être revus depuis un an. Il laisse beaucoup de messages personnalisés tout comme moi et aujourd'hui, je pouvais lire : "parle-moi de toi, sors de ma tête bon sang" et idiote que je suis j'ai répondu par la provocation : "c'est quoi cette phrase à 2 balles ! " en ne sachant pas vraiment si ça m'étais destiné. J'ai peur de me faire des films et si je lui plaisais pas !!! … Peut être voit-t-il d'autres filles mais je ne crois pas. Il m'a répondu par une provocation et a coupé court à la conversation. Voila en fait, je l'aime, j'aimerai pouvoir prendre les devants, lui dire qu'il me plait et que j'aimerai de tout mon coeur commencer quelquechose de beau avec lui mais je suis en surpoids (même obèse) et hirsute. J'ai déjà perdu 10 kilos depuis mi janvier et ne compte pas m'arrêter en si bon chemin… Je vois une endocrinologue depuis début avril, je me suis inscrite en salle de sport… C'est décidé, je me prends en mainpour de bon pour moi et pour lui plaire. Seulement, il reste un problème à régler : l'hirsutisme. Mon endocrino envisage de me donner un traitement hormonal pour régler ce problème (après les examens sanguins) qui ne va pas sans une perte de poids. Pour le moment, je ne peux pas concevoir la moindre relation avec quelqu'un tant que ce problème de poids et surtout d'hirsutisme ne sera pas estompé. Je ne peux pas concevoir qu'un homme me touche, m'embrasse. J'ai dû mal à assumer ce que le miroir me reflète. Je me bats au quotidien : j'ai du travail à présent jusqu'en décembre et compte passer les concours pour avoir une vie plus stable, je me bats contre les kilos et ce problème hormonal (hirsutisme et tout ce qui s'en suit : aménorrhée). Je me sens tiraillée, je meurs d'amour pour lui mais en même temps je ne peux pas lui imposer ce corps que je ne saurai regarder… M'aime t-il vraiment ou n'est ce que le fruit de mon imagination ? Si c'est le cas, cette situation doit lui être insupportable (comme elle l'est pour moi d'ailleurs) et j'ai peur qu'il se lasse et aille voir si l'herbe est plus verte ailleurs… Je lui ai expliqué récemment : quel mec voudrait de moi ? (pour connaitre ses intentions à mon égard, j'attends des réponses de sa part) et il m'a répondu" t'es pas mal non plus en compétence déprime". Pour mes kilos, il a dit c'est bien "tu te prends en main, c'est pas comme moi". C'est vrai qu'il ramène les choses beaucoup à lui. Voilà je ne sais plus quoi penser, faire… Cette phrase m'était-elle destinée… j'ai réagis par de la provoc pour me protéger… sans doute…
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126953
b
Moi aussi !
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