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Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 23/02/11 | Mis en ligne le 07/04/12
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Je ne sais pas si c'est le bon endroit pour poster mon message… il me semble à ce jour que c'est le plus approprié… Ma vie est chaotique : - une enfance heureuse jusqu'à ce que ma mère pete un câble… pêter un câble pour elle ça voulait dire, tromper mon père, être malheureuse, ne pas savoir choisir, se faire avoir par son amant, pourir la vie de mon père, boire, tenter de se suicider… ça a dure longtemps… très longtemps après se fut trouver des mecs horribles, soit dégueu, soit qui l'utilisaient… puis être seule, et resombrer … elle a changé depuis… 5 ans c'est tout ! Donc de mes 10 ans à mes 30 ans j'ai vécu des trucs atroces, entendu des choses dure, ai eu peur des nuits entières de l'entendre partir se suicider en voiture… j'ai vécu une image sordide de l'amour, la vie à 2…j'ai vécu l'anoréxie, la culpabilité, la peur de perdre cette mère et aujourd'hui je découvre que ce que j'ai le plus vécu c'est l'absence d'amour d'une mère, le fait de devoir prendre sa place souvent… - un homme pourtant m'a sorti de là à 19 ans… je l'ai aimé. Il m'a appris plein de belles et bonnes choses. Je l'ai perdu 5 ans après dans un accident de voiture : je l'ai vu mourir, mais je n'en garde aucun souvenir, pas plus que mes 5 années de vie avec lui. - je me suis punie de cette mort, me sentant coupable de ne pas avoir conduit ce soir là… en acceptant de vivre avec quelqu'un… qui m'a maltraité psychologiquement pdt 2 ans (il était jaloux maladif…). Je suis partie dans une autre région, j'ai tout quitté … j'ai été "draguée" par un collègue de travail, j'ai fini par céder malgré femmes et enfants. Il a tout quitté pour moi… ponctuellement… avant de se rendre compte qu'il n'arrivait pas à vivre sans ses enfants… il s'est vengé de ne pouvoir vivre avec moi … Vous verrez j'ai reproduit certaines choses dues à mon expérience : j'ai voulu "sauver" ses enfants pensant qu'ils seraient plus heureux avec des parents se sépararnt qu'en voyant tous les jours des parents se déchirer comme j'avais pu le voir enfant … Je suis restée seule… je me suis faite draguer par un collègue qui aussi était très mal en couple… j'ai été sa maitresse, son joujou, lui qui en fait avait plusieurs maitresses, j'ai été celle avec qui il est parti vivre quand il a quitté sa femme [mais maintenat je sais parce que j'ai été la 1ère à dire "oui"], celle qui s'est occupée de ses enfants, a tout fait pour lui, l'a aidé à surmonter toutes ces étapes dificiles, et celle qu'il a mise à la rue au bout d'1 an quand j'ai commencé à avoir des besoins, commencer à vouloir exister et non pas être "la remplacante de la précédente" J'ai survécu… il a joué 2 mois ailleurs… est revenu… et en sa grande qualité de pervers manipulateur a essayé de me récupérer pdt 8 mois… pour me lacher, le jour où j'ai dit "oui" Puis il m'a pourri la vie jusqu'à y'en encore 5 mois… J'ai changé de psy… trouvé quelqu'un de compétent je pense, du moins quelqu'un avec qui "ça marche" Ça fait 2 ans, … J'ai appris plein de choses : - à ne plus me faire manipuler. - à panser ma douleur. - à comprendre que je souffrais d'un énorme complexe d'infériorité dont tout le monde abusait, moi qui par ailleurs brille en fait partout et que beaucoup de gens jalousent (réussite professionnelle, sociale, sportive, et physiquement je suis pas mal). - à comprendre que je cherchais à être aimée, et que j'étais prete à tout pour être aimée de tous … - à commencer denrièrement à arreter de chercher encore ajd'hui cet amour maternel que je n'aurais jamais. - à commencer à EXISTER (car dans ma famille, ma mère n'a apparemment pas su faire exister ma soeur et moi en même temps … d'où une jalousie maladive entre nous deux … et à un moment donné de mon enfance j'ai considéré que ma soeur plus jeune de 3 ans avait beaucoup moins de chance que moi, et je m'en suis voulu, alors j'ai choisi de ne pas exister pour que elle puisse exister… elle a bien compris car ajrd'ui elle se complait dans une situation d'assistant qui lui amène tte la compension de ma famille… et moi à qui tout réussi j'ai rien !! ). - à commencer à savoir dire NON (avant j'aurais eu peur de ne pas être aimée. - à commencer à m'AFFIRMER, ne pas tout accepter des autres, ne pas accepter d'être toujours celle qui arrange tout. - à commencer à SAVOURER, prendre du plaisir pour moi… Mais voilà ; les gens pourraient être heureux pour moi : mais non, sauf quelque rares personnes : ça fait le vide autour de moi, les amies préféraient finalement le petit toutou qui disait oui, ne faisait jamais de vague… Et j'en souffre, de perdre ses amies là. Car je me retrouve seule, moi qui en + n'ai toujours pas de chéri, pas d'enfant. Alors ces amies là en plus deviennent méchantes "toi tu n'as pas d'enfant tu sais pas …", ou "puisque tu as dit non, ben on fera pas ça… " La logique voudrait de réapprendre du coup, à se faire un nouveau cercle d'ami, en repartant sur de bonnes bases avec mes nouvelles visions de la vie. Cela n'empe^che que ça fait mal d'être "trahie" ainsi tout simplement parce qu'on change de vie ! Vous en pensez quoi.
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238246
b
Moi aussi !
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