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J'ai fait quelques découvertes qui m'ont rendu perplexe

Témoignage d'internaute trouvé sur aufeminin
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J'arrive plus à y voir clair. J'ai besoin de vos différents avis car je pense que je ne plus objective. J'attends beaucoup de votre aide car je suis dans un état pitoyable. Mon histoire pourrait faire un roman de plus de 1000 pages aussi je vais tentée d'être brêve mais précise.

Mariée et stable depuis une quinzaine d'année j'ai rencontré un homme, marié lui aussi. Il a su me convaincre qu'il était terriblement attiré par moi et surtout il a su me séduire. Toujours amoureuse de mon mari je me suis tout de même terriblement éprise de lui. Ses qualités pour s'exprimer et faire s'exprimer les autres ont fait que nous avons eu une relation uniquement platonique durant laquelle je me suis confiée entièrement à lui. J'ai également appris à mieux le connaître. Mais sa nature un peu atytique, son tempérament fortement joueur ont fait que je suis toujours restée sur mes gardes. Je lui ai résister durant plusieurs années. Puis j'ai laché prise, séduites par des qualités que je ne cessais de découvrir. J'ai écouté mon coeur et laissé exister mes désirs.

J'ai vécu le début de cette relation adultère avec l'idée que mes sentiments allaient un jour être clair et que je saurais bien vite les choix que j'aurais à faire.

Seulement cela n'a pas été aussi simple. Notre relation étaient merveilleuse, passionnée, ludique. Bien sur, au fur et à mesure la force de mes sentiments augmentaient terriblement pour lui mais elle diminuait si peu la force de ceux envers mon mari. Et puis j'ai toujours conservé ces doutes que j'ai eu dès le départ, une sorte d'intuition très forte qui me disait que nous n'étions pas vraiment fait l'un pour l'autre.

Mes difficultés à vivre cette situation cachée m'ont fait rompre à plusieurs reprises. Mais à chaque fois pour revenir vers lui, plus convaincue et encore plus amoureuse.

Je ne lui ai jamais caché que j'avais toujours une vie de couple avec mon mari. Lui a souhaité me confier qu'il n'en était rien avec sa femme. Je n'ai jamais cherché à y croire davantage sachant que l'idée contraire ne me faisait pas souffrir plus que cela et que j'étais aussi mal placée pour penser à mal ou reprocher quoique ce soit. Et surtout je gardais toujours en tête l'idée que je pouvais totalement m'être fait bernée par lui.

Au fil du temps il est devenu de plus en jaloux au point de gâcher pas mal de ces moments que nous arrivions à voler. Il me demandait souvent en mariage mais je restais sincère sur mes sentiments car j'avais besoin d'être fixée à leurs sujets et ce n'était pas le cas.

Des évènements extérieurs à nous ou à mon couple, sont venus me terraser. Je ne l'ai pas trouvé dans cette péreuve comme je l'aurais souhaité. Si bien que perturbée par ce mal et la déception, j'ai mis fin à notre relation une nouvelle fois mais un peu plus violemment. Ce fut une période terrible pour nous deux mais je suis revenue vers lui. J'avais confiance en lui comme jamais, il me semblait enfin être celui que je percevais, tel que je voulais exactement qu'il soit et mes sentiments me semblaient enfin limpides. Au point qu'un jour je lui ai répondu oui lorsqu'il m'a demandé de m'épouser. Conscient que nous avions encore des étapes à franchir d'autant que nous avons tous les deux des enfants, on ne se demandait rien de plus que d'avancer dans la même direction. On était en parfaite symbiose. Notre complicité amoureuse était extrèmement forte, une sensualité de plus en plus torride s'installait. Sexuellement il y avait quelques ombres. Je n'ai pas eu beaucoup d'amants et je percevais qu'il attendait plus de moi alors que je me sentais bien sur la réserve. Il m'avait confié avoir eu beaucoup d'expériences, un peu hors normes de types libertines et ça ne m'aidait pas à me débloquer. De plus, il connaissait fréquemment des pannes qui me désarmaient car je n'avais jamais été confronter à cela. Malgré tout nous étions animés d'une immense désir l'un envers l'autre et souvent très coquins.

Devant sa jalousie grandissante, je lui confiais combien c'était dur pour moi de faire évoluer notre relation compte tenu que j'éprouvais encore des sentiments envers mon mari et que l'idée de lui faire du mal ainsi qu'aux enfants était cruellement déchirante. Il etait comprehensif mais tenait à ce que je réalise qu'il ne pouvait pas ne pas en souffrir.

Bizarrement au moment où j'étais convaincu comme jamais et pleine de résolutions à changer ma vie je n'ai été que de déception en déception vis à vis de cet homme pour qui j'allais tout quitter. Nos moments volés étaient sombres, tristes, les discussions étaient répétitives et lassantes. Au point que je fuyais parfois certains sujets ou certaines occasions de passer du temps ensemble. Il le sentait et cela alimentait encore plus ces pénibles discussions. J'ai recommencer à douter. Pas violemment mais j'étais furieuse. Furieuse qu'il ait fait que de nouveau mes doutes se réinstallait. Je me suis dit qu'il fallait que j'arrête cette relation. D'une part parce qu'elle s'abimait telle que et d'autre part que cette rupture précipiterait peut être les choses.

Mais voilà, depuis je vais de surprise en surprise et c'est là que j'ai besoin d'aide.

J'ai fait des découvertes qui peuvent paraître anodines mais qui me mettent complètement à l'envers.

Je me suis rendu compte qu'il y a deux il avait acheté un ensemble de lingerie à sa femme le jour de son anniversaire. Il y a quelques temps je sais qu'il a téléchargé une video porno. 5 minutes après une conversation téléphonique extremement déchirante ou je lui demandais de ne plus m'appellé et où il me confiait son plus grand désarroi, il s'est rendu sur un forum pour commenté un match quelconque et confier ses remarques sur l'arbitrage (l'horodatage du message est formel ! ).

Tiraillé par tout ça je lui ai révélé ce que j'avais découvert. Pour le dernier point il m'assure que nous sommes tout simplement très différent et que ce quil a fait ne révèle en rien qu'il n'était pas malheusement et désemparé.

Pour le film porno il a utilisé l'adresse e-mail que nous partageons donc il pouvait se douter que je pouvais tomber dessus et je crois que c'est ce que j'ai eu le plus de mal à digéré. Là il m'assure qu'il n'a rien à me cacher, qu'il a fait cela comme ça, qu'au bout de 10mn de visionnage il se demandait ce qu'il faisait devant, et qu'il a arrêté. Il ne m'a jamais caché en avoir regardé quand il tombait dessus et l'idée ne me chagrine pas plus que ça. Mais cette façon de faire entre le téléchargement et le fait que je puisse le voir, c'est un peu différent.

Quant à l'achat de lingerie, il a tenté de noyer cela pour ne pas avoir à revenir dessus. Mais lorsque je lui ai précisemment posé la question il n'a pas nié en me disant qu'il avait passé une commande pour elle, à sa demande donc, mais en aucun cas c'était un cadeau. Il a même rajouté l'avoir fait plusieurs fois. Qu'il fallait rien y voir sinon un acte banal.

Je suis blessée d'en être arrivé là et de m'être abaissée à ces investigations. Je lui ai avoué car j'avais trop besoin de réponses. Maintenant qu'on en a parlé ensemble je me sens presque encore plus mal. Je suis écoeurée de ses réponses qui me semblent faussement "faciles". Je suis écoeuré de son attitude révolté qui lui fait me dire qu'il est déçu que je puisse penser ça de lui, que je puisse croire qu'il se comporte comme un salaud. Que je le connais donc que jamais je n'aurais du croire qu'il y avait quoique soit de travers dans tout cela.

Je regrette aujourd'hui les mots violents que je lui ai dit mais ma colère était trop forte car je ne sais plus quoi penser de lui.

S'il vous plait, homme ou femme, apportez-moi votre aide. Eclairez-moi sur ce que je dois penser de cet homme car je l'aime vraiment et je sais qu'il m'aime. Je sais que je peux être très heureuse à ses côtés car il a des qualités énormes, mais il a ses petits défauts, son côté possessif, son côté joueur qui rend les choses si pétillantes parfois mais qui lui fait brouiller une part de lui et entretient mes doutes.
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25425
b
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