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Jalouse et possessive à m'en rendre malade

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Je suis avec mon copain depuis 1 an. Au bout d'1 mois après notre rencontre, il dormait tous les jours chez moi, et il a lâché son appart' pour venir emménager vraiment chez moi au bout de 6 mois.

Je sais qu'il est très amoureux, mais c'est une personne assez indépendante et je l'étouffe.

Je ne supporte pas qu'il aille à des soirées étudiantes ou chez des amis sans moi, à ses répétitions de musique (il joue dans 2 groupes) jusqu'à 3h du matin deux soirs par semaine, surtout quand en plus il fait son bénévolat le mardi soir jusqu'à 2h du matin…

Je suis jalouse quand il joue du djumbé pendant des heures avec une de ses copines car ils ont de la complicité dans ces moments.

J'ai un sentiment bizarre qui m'envahit : je ne supporte pas qu'il ait des passions, que je ne lui suffise pas.

Je sais c'est horrible ce que je dis.

Mon père, même si nous avons toujours vécu sous le même toit, ne s'est jamais vraiment préoccupé de moi depuis que je suis petite, trop pris par ses passions et son travail. Pour exemple, quand j'étais au collège, un jour il m'a demandé en quelle classe j'étais. Je pense recoller ce schéma sur mon chéri, cette angoisse de ne pas vraiment exister et être entourée par mon père, une figure masculine quoi.

Là chéri est parti 3 mois à l'étranger pour ses études, je vous dit pas les crises par téléphone. Je l'imagine s'éclatant là-bas et qu'il me zappe. Pourtant il fait l'effort de m'appeler tous les soirs…

Je suis allée le voir en vacances 15 jours là-bas : comme nous avions été séparés 1 mois 1/2 avant que je vienne le voir, une fois là-bas j'étais comme en manque total de lui, je supportais pas qu'il reste parler le soir avec des amis au lieu de venir aller se coucher avec moi, qu'il ne soit pas avec moi tout-le-temps…

C'est horrible je n'en peux plus car je sais que cela vient d'un gros problème de confiance en moi. Par exemple des fois dans la rue quand je vois des filles mignonnes je me mets à les détester car je ne veux pas qu'il les regarde et les trouve mieux que moi, ou qu'il puisse ressentir des choses envers elles, même si je sais qu'il n'ira jamais plus loin. Juste le fait qu'il les regarde et ressente des choses m'angoisse.

Je sais que c'est très égoïste de vouloir qu'il ne s'occupe que de moi. J'ai l'impression d'être folle.

Hier soir je me suis pas endormie avant 2h du matin car je cogitais sur son retour, je m'imaginais reprenant la routine avec les trois soirs par semaine ou il revient tard dans la nuit, pris par sa passion, la musique, sans s'occuper de moi et me laissant le soir toute seule, même s'il est là les autres soirs.

Je suis suivie par une psy depuis 9 mois, je lui parle de tout cela mais je me rends compte que finalement même s'il y a des moments où ça va mieux après avoir vu la psy, je retombe souvent, comme dans une drogue.

On s'est disputés il y a quelques jours au téléphone car je lui ai dit que je ne supportais plus la distance. Il m'a répondu que parfois il étouffait avec moi, que j'étais trop possessive et que mes crises l'éloignait de moi, qu'il ne s'était jamais autant pris la tête avec une fille, et que cela ne marcherait pas entre nous si nous continuions comme ça. Là j'ai fait une crise d'angoisse comme cela m'arrive d'en faire à son sujet.

Je regarde régulièrement ses mails et suis jalouse que d'autres lui écrivent.

J'ai trouvé des films X sur son ordi et je suis même jalouse des actrices du film à l'idée que ces filles lui fassent de l'effet, je voudrai que ce ne soit que moi…

Pour penser à autre chose, j'ai mes passions, trois passions qui me tiennent à coeur, qui me font m'épanouir dans autre chose que le seul fait d'être avec lui, mais ça n'empêche que je suis accroc, je voudrais en fait au fond de moi-même être en fusion avec lui.
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86398
b
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