Histoire vécue Amour - Couple > Jalousie      (7138 témoignages)

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Je l'ai perdu car j'étais trop jalouse

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Je me lance car je me sens completement perdue et seule... il y a 2 ans et demi j'ai rencontré quelqu'un avec qui j'ai vecu une histoire extraordinaire... je sortais d'un premier amour, c'est moi qui avait rompu, j'etais jeune (20 ans), notre histoire avait duré 3 ans mais je sentais que j'avais besoin de vivre autre chose et mes sentiments amoureux s'etaient eteinds... par hasar, sans le chercher sans le vouloir, j'ai rencontré un jeune homme le soir de la fete de la musique, ça été comme une revelation, on a passé la soirée à parler, je buvais ses paroles, le coup de foudre, il m'a toute suite mise en confiance, j'etais fascinée par son charisme, son gout de l'aventure, il m'a exposé son projet de partir vivre à New York mais à l'aventure sans contact ni sans travail qui l'attendent, juste le gout du risque, il etait sur de lui, il etait magique, il m'a completement embarqué dans sa magie... on s'est echangé nos adresses msn et on a discuté pendant plusieurs jours, puis le soir de mon anniversaire on s'est revu et il m'a fait passé une soirée de reve et on est sorti ensemble... c'etait excitant, il me fascinait, on savait pas ou on allait mais on etait trop bien ensemble... on voulait plus se quitter et on s'est plus quitté pendant un an, il m'a emmené visister plein d'endroits, il m'a fait vivre une histoire merveileuse, pleine de tendresse, de magie comme au cinema... mais il avait toujours son ambition de quitter la France malgré notre amour, c'etait sa voie, sa destiné, il devait partir... fuir un pays qui ne supportait plus, un passé, une enfance trop douloureuse, il est parti au bout d'un an de notre romance, il est parti à Montreal au debut, le depart a été une dechirure pour nous 2,on se quittait sans savoir ce qui allait nous arriver, sans rien se promettre, j'ai cru que c'etait le jour le plus horrible de ma vie... mais des son arrivée à Montreal, il m'a contacté, et chaque jour on a continué de se parler par msn, de s'aimer, malgré la distance rien n'a changé entre lui et moi... je suis allée le voir 2 semaines la bas, il m'a fait visiter, on s'est retrouvé, tout etait resté intact, la meme magie, le meme desir... il a fallu que je rentre car moi j'ai ma vie, mes etudes en France et je peux pas partir et il en etait pas question de toute facon, il ne m'a jamais proposé de l'accompagner... puis apres il s'est installé à New York mais il a beaucoup galeré la bas, mais on a toujours gardé contact, il ne se passait pas un jour sans qu'on se parle malgré la distance, malgré le decalage horraire, toujours le meme amour, toujours l'envie de se parler, de se confier... moi je me suis enfermée dans cette relation à distance, il me manquait et j'esperais au fond de moi qu'un jour on se retrouverait pour de bon, qu'il me demanderait de venir le rejoindre. je preferais passer mes samedis soirs en web cam avec lui plutot que de sortir en boite ou avec des amis... je me suis voilée la face, lui il ne cessait de me repeter qu'il m'aimait mais que j'etais surement pas la femme de sa vie! à savoir que c'est un garçon mal dans sa peau, megalomane, qui recherche toujours plus, qui a soif d'aventure et d'idealisme... pourtant il ne cessait de me repeter que j'etais sa princesse, sa fée, qu'il avait besoin de moi, son ange, alors moi je me disais qu'il m'aimerait toujours... il est revenu me voir en France une semaine, toujours aussi fort, toujours aussi beau... puis il est revenu encore une fois cet été et il m'a emmené à New York chez lui, je suis restée 10 jours, et ça été merveilleux, je revais depuis petite de decouvrir cette ville et le faire avec lui c'etait magique... jusque la j'avais reussi à gerer cette relation à distance, j'etais pas triste qu'il soit loin, c'etait dur à chaque fois qu'on se quittait mais je reprenais vite le dessus, puis j'avais mes cours, mes etudes qui me prennent beaucoup de temps, et il etait plein de petites attentions et je vivais dans cette bulle... mais je suis devenue completement dependante de cette relation, il etait devenu mon unique centre de preoccupation, on etait devenu tellement intime, j'ai peté un plomb et j'ai commencé à douter de lui, j'ai eu peur qu'il rencontre quelqu'un, que tout ça s'arrete, je lui tapais des crises sur msn à distance toujours, j'ai sortie mes griffes, puis il m'a dit le 1er novembre qu'il allait revenir en France pour faire des papiers et qu'il allait rester deux mois, on allait se retrouver, j'allais vivre avec lui pendant ces 2 mois, on devait passer les fetes ensemble, aller à Paris... au lieu de me rejouir, je me suis mise à douter encore plus, je me suis dis que peut etre il m'aimait plus, que peut etre ça allait mal se passer, je lui ai fais part de tous mes doutes,mais jme disais que quand il allait etre la, je n'aurais plus peur... il est arrivé le 9 novembre, on s'est retrouvé, il y a eu l'excitation des retrouvailles mais le charme et la magie se sont envolés... avec mes angoisses, mes doutes, mes prises de tete je l'ai fait douté et il a fuis... il m'a trouvé changé et lui aussi s'est senti changé, notre relation d'un coup a viré, il m'a dit qu'il n'avait plus les memes sentiments pour moi, qu'il avait envie d'autre chose, que la routine s'etait installé entre nous, qu'il avait perdu sa liberté, que notre relation de couple n'etait plus compatible... au debut il a pas voulu me le dire car il savait que ça me turait, surtout que je suis en pleine preparation de mes prochains partiels, je suis stressée... il voulait m'eviter ça! mais je sentais son malaise, il etait froid, il parlait pas, me prenait plus dans ses bras, il etait ailleurs... je le connais par coeur et j'ai voulu qu'il me parle, ça s'est passé dimanche... il a été sincere, il a d'autre envie, son amour pour moi a dimininué, il m'aime toujours mais plus comme avant, je suis toujours la princesse à ses yeux, il m'estime enormement, il veut que je sois heureuse et quand il m'a annoncé ça je me suis efondrée et il etait tres mal de me voir comme ça... il a besoin de retrouver sa liberté de gentleman celibataire, il me respecte trop et vu qu'il ressent le desir d'aventure il ne veut pas me trahir et prefere que notre histoire s'arrete... il ne veut meme pas sauver les 2 mois ou il sera en France, il ne veut meme pas essayer, il ne veut pas me donner une chance... je reconnais que j'ai abusé, je l'ai enormement traqué, je m'en rendais malade, quand il est arrivé en France j'ai fouillé dans toutes ses affaires, son pc portable, son telephone pour me rassurer, me rassurer qu'il m'appartenait toujours... je suis devenue insupportable, pendant 2 semaines il a essayé de retrouver la magie de notre couple mais il a pas reussi, au contraire... quand j'ai su tout ça, ça m'a brisé,au debut j'ai voulu rester pres de lui, et lui non plus ne voulait pas que je parte, mais on ne dormait plus ensemble et de le voir si proche et si loin de moi, nos ames n'etaient plus en osmose, ça m'a tué, j'ai preferé partir et rentrer chez moi... on s'est quitté en s'embrassant, il m'a dit que je resterais toujours sa fée et qu'il serait toujours la pour moi... depuis c'est le chaos, je suis aneanti, paralysée par mon immense tristesse, alors que j'ai toujours cru que c'est la distance qui nous separerait, il faut qu'on se quitte alors qu'il n'est qu'à quelques kilometres de moi... je ne fais que pleurer, sangloter, j'ai mal au ventre, j'ai la nausée, je suis incapable de manger, j'ai perdu 3 kilos,je suis deja tres mince, je suis tombée à 43 kilos, je deperis de jour en jour, la seule chose qui m'apaise c'est quand à bout de force je m'endors, c'est le seul moment ou je ne pense pas à lui et quand je me reveille c'est pire, je voudrais le voir, le toucher, l'entendre et quand je lui parle c'est pire, car je ressens qu'il n'a plus le meme desir pour moi, il n'y a plus la magie... je me sens seule, je ne suis pas soutenue, j'ai tres peu d'amis et le peu que j'ai n'ont d'ailleurs jamais compris ma relation avec lui, ils disaient que ça menait à rien, que je perdais mon temps... mais moi ça me plaisait, meme si on se voyait rarement je savais qu'il pensait à moi, qu'il m'aimait.. et quand on se retrouvait c'etait si fort.. je suis brisée, je vois pas d'issu à mon chagrin, il faut du temps parait il mais je suis cassée... je sais en plus qu'il a envie de voir une autre fille, il me la dit, il m'a dit qu'il avait envie de vivre une histoire avec une fille qu'il connait depuis longtemps et avec qui il ne s'est jamais rien passé, cette fille est en france, pres de chez lui... et pour la premiere fois depuis 4 ans il a eu envie de la revoir et de vivre une histoire avec.. ça m'a fendu le coeur, je pensais qu'il me quittait pour s'eclater, pour voir ses amis de France, pour sortir, pour pas avoir de compte à rendre comme il me disait... mais en fait non, il a cette fille dans la tete... il m'a dit que c'etait pas l'element declencheur, il m'a dit que ça n'allait plus entre nous et que ensuite il a eu envie de la revoir, mais que si il y avait toujours eu la magie entre nous il n'aurait pas pensé à elle.. j'arrive pas à encaisser, hier soir il m'a contacté, il m'a dit qu'il avait envie de moi, mais pas comme avant, qu'il avait de mon corps, de ma peau mais qu'il veut plus d'une histoire de couple... il sait pas trop ou il en est, apparement avec la fille rien ne s'est passé pour le moment et il ne sait pas ou il va avec elle moi j'eclate, je suis comme un volcant, je l'imagine avec elle, j'en creve, je sors pas de ma chambre, je vois personne , je reste en survet chez moi, je fais pitié et je m'en fous, pourtant je suis d'habitude tres coquette et sexy, mais la je vais trop mal, il me manque trop... on a essayé de trouver des solutions, lui il voudrait me revoir mais de facon clandestine en quelque sorte mais moi c'est pas possible, je suis trop pure et j'ai trop de sentiment pour lui pour le voir de cette facon, et quand il aura conclu avec l'autre fille, il voudra plus me voir j'en suis sure... lui il me dit qu'il n'est sure de rien... moi j'ai trop mal, c'est le trou noir, la chute libre, j'arrive meme plus à travailler mes cours, je suis en 4eme année en faculté de pharmacie, j'ai enorment de chose à apprendre pour mon exam et j'y arrive pas... je pense qu'à lui, à nous , je me souviens de tout ce qu'on a vecu, j'arrive pas à me dire que c'est fini et tant qu'il sera en France j'ai l'impression que j'arriverais pas à remonter la pente... je me dis que je retrouverais jamais personne de comparable, je suis folle de lui, je me retrouve seule, il n'y a plus ce lien qui nous unissait et qui me rendait heureuse! je lui en veux qu'il me demande de le voir en cachette alors qu'il ne sait meme pas ou il en est avec l'autre fille... je lui en veux de me laisser maintenant... je m'en veux à moi de pas avoir su le retenir et d'avoir tout gaché avec ma possessivité et ma jalouise.. j'ai le regard dans le vide, l'envie de rien, juste envie que ça redevienne comme avant, je me dis que c'est un cauchemard, je realise pas ce qui m'arrive, je voudrais arreter de penser, arreter de l'imaginer avec elle, arreter de vivre le temps que ça passe, c'est trop insupportable, je peux pas m'empecher d'allumer msn pour voir s'il se connecte, et je peux pas m'empecher de lui parler... et je crois que c'est pire en fait, je sais meme pas, je sais plus quoi faire... j'ai mal, ça passe pas, j'ai mal à la tete à force de pleurer, j'ai l'impression qu'une douleur physique pourrait me faire oublier ma douleur du coeur, j'ai l'impression que je deviens folle, je cris au secours mais personne ne m'entend, ça passera on me dit... non ça passera pas, j'ai pas la force me battre, je sombre...
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221699
b
Moi aussi !
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