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Je n'ai plus de vie sociale à cause de sa jalousie

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Je vais essayer de raconter mon histoire que j'avais auparavant exposée ds le forum familles recomposée… j'ai rencontré mon mari (veuf et 2 enfants ados) Sa femme et sa fille decedée ds un accident de voiture !!! Et moi 2 enfants ados et séparée de leur pere depuis 10 ans (alcoolisme) Qd j'ai rencontré mon mari tout etait idyllique ; Les enfants s'entendaient bien et nous on s'aimaient (avec le recul surtout moi) Il s'est installé chez moi au bout de 3 mois (ce qui etait trop tot a mon gout pour les enfants) puis il a voulu que l'on se marie a la date anniv de notre mariage. A la maison les conflits devenaient de plus en plus nombreux surtout avec les enfants. Mais je me disait que c'etait normal (adolescence) et j'aimait tellement cet homme. On s'est marié et la mon mari est devenu de plus en plus jaloux, j'ai quitté mon travail pour ne pas le perdre, puis mon appart (on a construit une maison ensemble) ma region, mes amis, ma vie sociale, etc… a chaque fois que je n'allais pas bien il me disait que cela s'arrangerai… !!! Je l'ai cru et une fois ds la maison le piege s'est refermé, je ne sortais plus, j'etais devenu l'homme et la femme a tout faire… courses, menages, repassage, travaux (car j'ai des mains en or) decoration de la maison car finallement rester a la maison evitait les crises de jalousie de mon mari. J'ai pris 15 kilos et je n'etais plus moi, j'etais epuisée physiquement et moralement. J'ai fait une dépression, j'ai eu des problemes de santé (entorse grave, phlebite etc) et la je me suis rendue compte que j'etais devenue transparente pour les habitants de ma propre maison et surtout mon mari… J'ai commence a perdre du poids (car PERSONNE ne se preoccupait de MOI) Il y a donc un an avec mon platre et mes bequilles je suis allée voir une avocate pour demander le divorce. Je me suis soignée je suis allée voir un psychiatre mais la situation ne s'est pas arrangée a la maison. La famille de mon mari m'a tourné le dos et a fermé les yeux. C'est tellement plus facile. Plusieurs fois mon mari a changé et j'ai voulu croire que ça s'arrangerait car je l'aimais et je crois que je l'aime toujours. Je lui ai proposé un therapie de couple et il a refusé. Etc… donc j'ai pris la decision le 1er juillet de partir car la situation etait devenue invivable il prenait ses enfant a temoin de nos disputes si bien que les enfants etaient terrorises et ne me disaient meme plus bonjour. Je n'arrivais meme plus a manger en sa presence. Il m'insultait devant ses enfants. Pour les miens (il n'est pas leur pere) je leur avais demandé de rester a l'ecart quand une dispute eclatait ils devaient monter ds leur chambre. J'ai mis mon fils en pension et ma fille est partie vivre chez son copain. J'ai surpris sa fille (14 ans) qui fouillait ds mes affaires et la ça a ete le declic car elle a nié (bien sur) et il m'a traitée de folle. Remarquez je crois que si j'etais restée je le serai devenue… Maintenant le plus dur a gerer c'est le fait que qu'en apparence j'avais tout pour être heureuse, la maison, des enfants un mari bien sous tout rapport et que beaucoup de gens ont pris parti et pense que je suis partie pour un autre (c'est ce que lui pense !!!!!! Forcement il est jaloux maladif…) Ma fille (de 18 ans) a du mal a comprendre que le passage est difficile et qu'il faut tout recommencer a zero. Personne ne sait ce qui se passait derriere la porte de la maison. Le plus dur c'est que j'ai encore des sentiments pour lui, parfois de la colere et parfois j'aimerai retrouver l'homme que j'ai aimé au début (mais je sais maintenant que c'etait une facette pour me plaire et que ds la réalite c'est un homme possessif, jaloux, egoiste, colerique, violent…) Maintenant j'ai plein de projet (je suis devenue une pro de la décoration et mes vrais amis (qui ont vu ce que j'avais fait ds ma maison) m'ont suggere d'en faire mon metier pourquoi pas. Il faut que je mette tout en oeuvre pour mener mon projet a bien. Mais les soirées sont difficiles et la solitude est pesante parfois. Je me prend a rever que peut être un jour je rencontrerai un homme qui saura m'aimer… car je ne demandai que cela, de l'amour… pas une prison dorée. Car j'ai donné beaucoup d'amour et je n'en ai pas recu et ça c'est dur a realiser.
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201129
b
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