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Ma belle fille est dure avec moi !

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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[b]Je vous remercie infiniement du temps que vous m'avez accordé et de votre attention, cela me réconforte dans ma solitude. Veuillez ne pas preter attention à ma façon de vous exprimer mon histoire, je ne manipule pas très bien l'ordinnateur. Je n'ai pas encore pu bien assimiler tout ce que vous m'avez écrit mais je vais vous relire pour mieux comprendre. J'en n'ai la volonté espérons que j'en aurais la capacité ! J'ai 46 Ans, je n'ai pas connu mes propres parents car des l'age de 6 Mois, j'ai été placé par la DDASS. Bien sur, ça n'a pas été facile, et j'ai eu une (Maman assez sévère) mais qui je pense, a eu de l'affection pour moi ! Même si à l'époque, vu le contexte, il m'a souvent été reprocher d'être de la DDASS er que ma vraie mère était une (pute) et une (folle). J'ai du apprendre à vivre avec et je ne m'en suis pas si mal sortie. J'ai quitté cette famille à 16 Ans pour me marier avec le père de mon fils, qui lui aussi était de la DDASS. Donc au niveau mère ou belle mère, je n'ai pas eu à être confrontrer à ce genre de situation. J'ai divorcé de mon mari quand notre fils a eu 2 An et demi et je suis consciente qu'il en n'a extremement souffert et qu'aujourd'hui, il nous en veut encore. Nous en avons parlé assez librement avec mon fils et j'ai toujours reconnu sa souffrance et je lui ai toujours dit que si je lui avait fait du mal, je le reconnaissais mais que je l'ai toujours aimé même si j'ai aussi pasd toujours fait comme il aurait fallu. Mon fils a pris beaucoup de distance avec moi depuis 9 Ans deja depuis qu'il vit avec sa compagne, mais je sens bien qu'il sait que je lui garde mon Amour et aussi que lui aussi pour moi. Mais, je sens qu'il a mis tout L'Amour de sa mère en sa compagne et que ça n'est pas bien normal. Je leur ai dit, à tous les 2 qu'il ne fallait pas confondre une mère et sa compagne mais cela n'a rien fait. Je pense que mon fils n'a pas d'objection à ce que je puisse rencontrer leur BéBé mais il fait bloc avec sa compagne. Actuellement, c'est ainsi ! Il sature asez vite et se met en colère et il dit des mots assez dur (ne me cassez pas les couil…) avec ça !!! Et aussi on ne peut pas là forcer à t'aimer. Jamais auparavent il ne m'avait parlé ainsi ! Et pourtant je ne suis pas une mère possessive, il est parti à 17 Ans et j'ai seulement veillé à ce que tout se passe bien pour lui (sécurité sociale, caf, travail etc…) je ne l'ai pas etouffé. C'est vrai, il est tombé amoureux jeune, mais il n'avait pas l'air d'être malheureux chez nous, il avait ses activites, ses copains copines, ses sorties … et le sourire, Je gardais tout de même un oeil sur lui comme le font les parents attentifs à leur jeune. Je sens bien qu'il est sous une très forte emprise et je crains pour lui qu'il n'en souffre un jour ! Mais il est un homme ! Nos relations se sont dégradées depuis que le Bébé est né, du moins avec mon fils car avec ma belle fille, il y avait deja eu des comportements que je n'ai jamais compris, du style ne pas me répondre au tel, ne pas vouloir que j'offre une bague à mon fils pour ses 18 Ans, à l'époque, c'était son père qui m'avait telephoné en me disant que sinon elle menaçait de quitter mon fils, j'ai donc cédé à l'époque. Et souvent des reflexion de sa part (je sens bien une forme de jalousie) de sa part et depuis longtemps deja et poutant je suis aussi attentive à elle !!! Quoi que je fasse, quoi que je dise, ça n'est jamais bien ! Et pourtant elle entretient de bonnes relation avec ses parents ? Moi, je n'y comprends rien ? Je ne trouve pas ma place, parce qu'on ne me le permet pas et si j'ai le malheur d'essayer de communiquer et d'en parler, c'est un drame ! Lorsque mon fils est parti, ce sont les parents de sa compagne qui l'ont reçu et ils m'ont dit qu'il le prenaient comme le fils qu'il n'avaient pas eu et j'ai l'impression qu'ils ont jugés que mon fils n'avait pas de bons parents … J'ai suivi pendant 3 Ans une psychotherapie pour déméler un peu ma vie et cela m'a beaucoup apporté et je pense avoir nettement avancé sur mon parcours de vie et j'ai appris à me devenir (à l'époque j'avais des problèmes avec mon compagnon qui souffrait d'une psychose délirante, et je reconnais que j'en n'ai pas mal souffert. J'ai un parcours de vie très compliqué et ça n'a pas été toujours simple ensuite j'ai souffert d'un cancer du sein, il y a 9 Ans et mon fils en pleine histoire d'Amour avec sa compagne n'a pas pu ou su venir me voir, je l'ai pas très bien vécu mais encore là, il avait 18 Ans, j'ai essayé de comprendre. Je ne peux pas tout supporter et accepter et j'ai atteind, je crois mes propres limites. Comment faire quand toutes les ^portes se ferment. Je me suis battue contre le cancer, et là, en ce moment j'ai parfois envie de mourir, c'est contradictoire, mais je n'en peux plus, trop c'est trop … Si j'essaie de leur parlér, c'est des cris et du rejet et si je réclame mes droits de grand mère, ça va être la catastrophe, surtout si je le fais par un tribunal, ça va être la guerre entre mon fils et ma belle fille. Et puis je paense tout de même à ce petit BéBé, on va encore me mettre resposable de mettre la zizanie et tout va me retomber une fois de plus dessus. La vie devient un enfer pour moi, alors que je ne demande simplement que le partage de nos vie et de pouvoir conserver un lien famillial normal et on me retourne que c'est moi qui ne suis pas normale … Au fait je voulais aussi vous dire que les cadeaux que j'ai pu offrir à mon Petit Fils ne sont pas utilisés et souvent échangés en magasin, ça aussi c'est dur à supporter, ma belle fille me' dit qu'elle a tout en double et elle préfère prendre les affaires que lui prete sa soeur (très esprit de famille) et elle m'a aussi dit en me criant dessus au tel que j'étais jalouse de sa soeur alors que pas du tout, je voulais leur faire plaisir en n'apportant un peu de ma contribution mais elle préfère de l'argent … J'ai bien conscience de ne pas être parfaite, loin de là, et j'ai si peur de me faire respecter en tant que personne entière, de peur de les perdre tous !!! Merci de me répondre et de m'aider, cela m'encourage à poursuivre mon chemin de vie car je l'avoue je me sens désemparer …
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266573
b
Moi aussi !
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