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Parents immatures

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 04/09/10 | Mis en ligne le 20/05/12
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Je relance le sujet, parce que j'ai ouvert un autre post sur ce sujet, et après j'ai trouvé ce post plus ancien qui traite du sujet. Voici en gros ce que j'avais écrit au sujet de ma mère infantile : Ma mère ne m'a jamais battue, et elle peut se montrer gentille, mais elle a aussi un côté très néfaste et destructeur, qui m'a fait souffrir durant mon enfance, et encore aujourd'hui. Le problème, c'est qu'elle n'est pas consciemment méchante, et elle est incapable de se reconnaître comme tel. Elle est incapable d'introspection. Cela fait des années que j'essaie de comprendre pourquoi elle peut se montrer si destructrice. Et j'ai finallement compris, que ma mère est une enfant dans un corps d'adulte. Elle n'est pas une mère, pas une adulte, pas même une femme. Ses comportements sont infantiles. J'aurais eu besoin d'une mère, mais je n'en ai pas, parce que ma mère est une enfant. Quand j'étais petite, je voyais une petite fille paniquée et dépassée par la situation qui s'occupait de nous, mes frères et soeurs et moi. C'était insécurisant pour nous. On aurait dit une fillette à qui ont a confié des enfants, mais qui ne sait pas quoi faire avec ça. Nous étions livrés à nous-même, pas de discipline, par d'encadrement, pas de limites, pas d'éducation digne de ce nom. Nous nous battions tout le temps, et plutôt que de mettre de l'ordre dans la maison, et agir en adulte, elle s'énervait et se mettait dans tout ses états, pleurait comme une enfant. Elle se mettait au même niveau que nous. Mon petit frère était violent et impulsif. Il n'a jamais appris l'auto-contrôle. Nous sommes tous un peu comme ça, mais lui il semble avoir un plus gros problème avec ça, encore aujourd'hui. En fait, il n'y avait rien de rationnel dans le modèle d'éducation de ma mère. Elle ne réfléchissait même pas en terme d'éducation. C'est une notion absente pour elle. Puis je sais qu'elle n'aime pas les bébés et n'est pas du tout maternelle, elle le dit elle-même. Les bébés la dérangent. Elle ne comprend pas que les bébés ont des besoins affectifs, et qu'il faut leur faire des calins et d'être rassurés. Elle croit que les bébés ont seulement besoin de manger et de dormir. Puis qu'il faut les laisser pleurer tout seuls, et ils finiront bien par arrêter. J'ai un souvenir de ça qui remonte à quand j'avais 2-3 ans. C'était avant que je sache parler, mais je m'en souviens encore car c'est un traumatisme. Les petits enfants sont fondamentalement égoïstes en venant au monde. Ça Freud et la psychanalyse en ont beaucoup parlés. Ce sont les parents qui doivent leurs apprendre à penser aux autres, à vivre la frustration de ne pas être les rois du monde. Ils sont aussi impulsifs. Il faut leur apprendre l'auto-contrôle, la discipline, le partage, le respect d'autrui, etc… Cela ne vient pas de naissance. Ils n'ont pas le sens des responsabilités non plus. S'ils cassent un pot ils vont dire : "c'est pas moi, c'est ma soeur ! " Ils reportent toujours la faute sur les autres. C'est normal à 3-4 ans, sauf que ma mère semble restée bloquée à ce stade. Elle n'assument jamais rien. Elle subit sa vie. Elle n'est jamais responsable de ses choix, ni de ses torts, ni de rien. Elle se croyait "victime" de ses enfants, jamais l'inverse. Elle n'assumait pas le fait de nous avoir mis au monde. Elle se plaignait tout le temps que nous avoir eus. Elle croyait qu'il faut avoir des enfants, parce que c'est la société qui veut ça et qu'elle ne pouvait pas faire autrement. Puis elle a choisit mon père "parce qu'il lui apporte la sécurité". Complètement incapable de s'assumer seule. Elle n'était pas en dépression, mais toujours presque. Je me sentais coupable d'être née, parce que j'étais un fardeau pour elle, et je nuisait à son épanouissement. Elle a été présente physiquement, mais pas d'esprit. Je ne me souviens pas qu'elle m'aient déjà consolée ou réconfortée. J'ai été une adolescente solitaire, renfermée et négligée. Elle ne s'informait pas de mes notes scolaires, de ma vie, de comment je vais. C'est encore le cas étant adulte. Quand je la confronte, elle me balance n'importe qu'elle parole blessante, mais n'assume pas après. Elle prétend qu'elle n'a jamais dit ça, que c'est des idées que je me fais, etc… Elle m'a aussi souvent traitée de folle, qu'il faut m'enfermer, etc… Mais elle, elle n'a aucuns problèmes de santé mentale. C'est seulement les autres. Elle n'a absoluement jamais rien à se repprocher. Si je lui dit comment son comportement me fait souffrir elle panique et s'énerve comme une enfant. Elle se met dans un état tellement lamentable, pour me culpabiliser d'avoir osé lui parler, moi la méchante petite fille. Ce sont des crises d'un enfant de 3-4 ans, pas d'une adulte, et c'est très impressionnant à voir. Maintenant, que nous sommes adultes, mes frères et soeurs vivent chacuns pour soi, sans aucune solidarité ni amour fraternel. Ils ne savent pas ce que c'est que l'amour fraternel. Ils ne l'ont jamais appris. Ma mère est tellement égoïste que tout le monde est centrés sur elle, mais ils se détestent entre eux. Ils ne se téléphonent jamais, se visitent rarement, ne s'appuient pas, etc… J'ai une soeur à qui je ne parle presque plus, car elle a toujours été froide, jalouse, méprisante, rejetante, etc… envers moi. Ils ne connaissent aucun autre mode de fonctionnement dans leur vie. Leur coeur semble complètement vide. Ils sont très égoïstes. Quand je leur parle de nos parents, de l'enfance difficile que nous avons eus, ils nient tout. Ils croient que ma mère est bien trop fragile, sensible, pour oser la critiquer. Elle est parfaite et indétrônable. Elle se fait infantiliser par eux, et ils embarquent à fond dans son jeu. J'ajouterais à cela, que j'ai voulu pousser mes recherches plus loin au sujet des mères-enfant et il semblerait que les gens qui ont vécus un traumatisme à un jeune âge restent "bloqués". Ils font un blocage émotionnel. Cela signifie que si le traumatisme arrive à 7 ans, la personne va rester bloquée à l'âge mental de 7 ans. Ils deviennent des adultes, mais leur cerveau reste infantile. Et ils sont coupés de leurs vraies émotions. Ils ne comprennent plus leurs émotions, et ne comprennent pas ce qu'est l'amour désintéressé. L'amour gratuit, comme celui de la mère pour l'enfant, ils voient les autres le faire, mais ne sont pas capables de le reproduire eux-même. Ces mères peuvent quand même adopter des comportements maternels, mais on est vraiment dans le "comme ci", pas dans des sentiments réels. Par conformisme social ils peuvent paraître d'être des parents normaux, vus de l'extérieur. Mais leur absence d'amour désintéressé et leur manque d'empathie fini inévitablement par transparaître. Ce que je crois, c'est que ma mère a fait un BLOCAGE émotionnel, et qu'elle est restée une enfant. Elle ne saura jamais ce que c'est que d'être une mère, ni même une grand-mère. Elle va vieillir et mourir en ayant été une enfant. Elle n'a même pas passée par la case "adolescente". D'ailleurs, elle n'a absolument jamais rien compris aux adolescents. Ses facultés mentales sont normales, ce n'est pas une attardée. C'est plutôt au niveau émotionnel et de la personnalité qu'il y a le blocage. Je trouve cela triste et horrible. Je ne peux même pas lui en vouloir pour tout ce qu'elle m'a fait (et surtout ne m'a pas fait avec sa négligeance). Ce serait comme en vouloir à un enfant de 3 ans, pour ses comportements infantiles.
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257258
b
Moi aussi !
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