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Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 24/08/11 | Mis en ligne le 05/04/12
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Merci cristalmauve, cet amour est le 1er qui m'a fait tant souffrir parce qu'il est très imbriqué avec le deuil de mon père. Dans la relation que j'ai eu avec lui, je pense que j'ai revécu inconsciemment la relation que j'avais dû avoir avec mon père. Je parle de relation affective, pas sexuelle, bien sur. Un attachement si fort entre nous qui a réveillé ce que la petite fille que j'avais été a ressenti pour son père et donc la peur de la perte de cette relation. Mais je pense à la mort et reste inactive dans l'évolution de ma vie, depuis que j'ai perdu mon travail, mi juin, car j'avais retrouvé un emploi sympa même si mal payé après 1an de chômage (ce qui m'avait permis de vivre à 100% mon amour fusionnel avec cet amoureux. Le précédent emploi c'était mal terminé, harcèlement et insultes de la part et mon patron qui voulait me pousser à démissionner. Je me suis battue et c'est finalement lui qui m'a virée. Bref, j'ai peu travaillé dans ma vie, puisque j'ai eu 4 enfants que j'ai souhaité élever (des jumelles en 1er, et 8 ans plus tard 1 3ème enfant et enfin le 4ème). Donc aux 3 ans de mon dernier, j'ai repris avec beaucoup d'énergie le chemin du monde du travail, et j'ai fini par y arriver. Ce qui en soit est une "performance" car à 43 ans ce n'était pas évident. Puis j'ai quitté mon ex mari après 22 ans de vie commune, nous étions devenus des étrangers, lui faisait comme s'il n'y avait rien qui clochait et m'a laissé porter la responsabilité de la séparation. C'était en 2006, j'avais on travail sympa (celui qui a fini par le harcèlement). J'ai redémarré ma vie plus tôt bien, appartement, travail et 4 enfants en résidence alternée. Puis en 2008 j'ai rencontré l'homme a qui j'ai tout donné comme jamais je n'avais fait avant avec aucun homme. Mais sans expérience des relations amoureuses (22 ans en couple de 22 ans à 44 ans) , je me suis laissée emportée par cet amour fusionnel qui m'a permis de lui donner amour, tendresse et sexualité plus que passionnelle. Mais cet homme a (aussi) un lourd passé qui engendre un manque de confiance en lui et sa jalousie maladive m'a rabaissée si bas que je n'arrivais plus à réagir. L'amour que j'ai vecu, je ne le regrette pas car c'est surement unique dans une vie, quand tout le corps et la tête fusionne vers l'être aimé. Je n'avais jamais connu la jalousie, ni la possessivité et cela m'a détruite. Quand j'ai enfin pu me faire virer de mon emploi qui dégénérait en harcèlement, j'ai été donc 1 ans au chomage sous la coupe de cet homme que pourtant j'aimais tant. Pendant une de nos multiples séparations, j'ai retrouvé un emploi près de chez moi qui me convenait sauf un salaire au smic. Mais au bout de 8 mois, la société a été mise en redressement judiciaire et j'ai vécu comme tous mes collègues plus de 6 mois d'incertitude, d'infos contradictoires etc… Enfin mi juin j'ai été licenciée mais à ce jour le tribunal gérant le redressement ne m'a toujours pas payée (ma mère m'a prété de l'argent). Bref je me sens humiliée, maltraitée, aussi bien par cet homme que part mon emploi. Je me suis battue presque toute ma vie, pour dire NON à mon grand père (ce que j'ai fait seule) , pour faire entendre à ma mère que j'aivais été violée par son père (déni de sa part) , pour avoir mes enfants (traitement pendant 4 ans pour mes jumelles) , pour vaincre l'indifférence et l'instabilité professionnelle de mon ex mari. Battue pour le quitter et retrouver un nouvel équilibre, battue avec plusieurs thérapie pour démêler les noeuds dans ma tête, l'inceste, la mort de mon père, le déni de ma mère, la manipulation de mon ex mari etc. Je me suis battue pour retravailler dignement, pour faire vivre ce nouvel amour etc… Et aujourd'hui, à presque 49 ans, je redémarre à zéro !!! Je n'ai plus envie de me battre car à quoi cela sert il de se battre pour avancer un peu dans la vie et de se retrouver en bas de l'échelle à chaque coup du sort. Je me dis que tout ce que j'ai fait depuis des années n'a servi à rien, puisque je reperds tout aujourd'hui. Le travail est souvent douloureux pour moi, peur de mal faire, besoin de gagner ma vie correctement. L'amour que j'ai donné à cet homme n'a pas réussi à le "guérir" de ses souffrances, pire à réveillé les miennes. En fait la chose qui ressort de mon travail psy c'est L'AMOUR NE SAUVE PAS LES GENS. J'aurai voulu que l'amour de la petite fille que j'étais sauve mon père de sa maladie cardiaque. Et avec cet homme, j'ai voulu me prouver que je pouvais le sauver de sa maladie (la jalousie et les démons de son passé). Mais ça n'a pas marché, tout comme pour le travail !! Cela doit être difficile à comprendre pour vous, lecteurs derrières vos écran, mais c'est mon histoire, avec laquelle je me suis construite telle que je suis aujourd'hui. Je suis usée, ne crois plus en l'avenir, en la vie. Comme il est dit dans un autre post, seule la souffrance infligée à mes enfants me retient de me tuer…mais jusqu'à quand ?!! Merci de votre écoute, écrire ce que l'on ressent fait du bien.
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237136
b
Moi aussi !
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