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Sa jalousie a fini par prendre trop de place

Témoignage d'internaute trouvé sur aufeminin
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Je suis québécoise. J'aurai bientôt 19 ans. J'ai rencontré mon amour à 14 ans. Il avait le même âge que moi. C'était mon premier copain. On a passé presque 4 ans ensemble. Je l'aimais tellement, je l'aime tellement. Souvent les gens disent que lorsqu'on est jeune, on ne connaît pas encore l'amour. Pourtant, sachez que selon certains psychologues on peut tomber amoureux à partir de 7 ou 8 ans environ. Malgré le fait que je n'ai pas beaucoup d'expérience de vie, je sais que j'ai été follement amoureuse de ce garçon. Et je SAIS aussi que c'était réciproque. Notre relation était loin d'être basée que sur le sexe, c'était beaucoup plus profond. Nous avions une si belle complicité, une si grande confiance l'un pour l'autre. Je savais que c'était l'homme de ma vie. Je voulais tant qu'il soit le père de mes enfants. Et lui, il avait cette manière de dire "je t'aime" qui donnait l'impression qu'il n'existait que pour moi. Il me regardait parfois dormir et à mon réveil me disait avec une telle sincérité que, pour lui, j'étais la femme la plus belle du monde. On se comprenait avec un simple regard. On se connaîssait comme si "on avait tricotter l'autre". On avait tellement de projets…

Cepedant, il y a toujours un "hic". J'avais délaissé mes ami-e-s, trop en amour, trop pressée à commencer ma vie d'adule. Le jour où ceux-ci m'ont manqué, mon copain s'est mis à être jaloux. Il manquait de confiance en lui, il avait peur de me perdre… Cette jalousie a fini par prendre beaucoup trop de place entre nous deux et à tout fait éclater. Après 2 ans et demi, je l'ai laissé. J'ai beaucoup pleuré. Lui aussi. Il a suivi une thérapie. Et on a repris après quelques mois. Mais ce n'était pas comme avant… Il y avait de plus en plus d'accrochages. J'étais de moins en moins tolérante envers lui. Je changeais… Oh, je l'aimais toujours, mais différemment. J'avais besoin de plus de liberté, je prenais mes distances. Je ne savais plus trop ce que je voulais. J'avais envie d'être libre, de découvrir autre chose, mais d'un autre côté, quand on ne se voyait pas, il me manquait terriblement ! Notre relation a donc connu plusieurs bas et s'est arrivé à 2 reprises qu'on se soit laissé l'espace de quelques semaines. J'ai connu d'autres gars pendant ce temps, mais j'aimais toujours mon homme à moi. Trop respectueux, trop affectueux, trop attentionné, trop LUI ! Les autres ne lui arrivaient pas à la cheville.

Depuis quelques mois, je n'ai plus une très bonne santé physique, ni mentale. Tout bascule en moi ! Ma tête penche d'un bord et de l'autre… J'ai les idées embourillées et je ne sais pas trop ce que je veux. Un jour, la vie est rose, l'autre, tout est noir. Je ne sais pas à quoi m'attendre avec moi-même. Alors, imaginez les gens autour de moi…

Malgré tout, cet autonme, on s'était offert un nouveau départ. Ça aillait bien. Jusqu'au jour ou je rencontre sur le Net un homme de 8 ans mon aîné. On parlait de nombreuses heures au téléphone. Il me donnait l'impression d'être belle, attirante. Je me sentais désirée par quelqu'un d'autre. J'aimais ça. J'avais l'impression d'être plus vieille… de découvrir un autre monde. Il me faisait rire. Puis je l'ai rencontré. Je suis tombée sous son charme. Et… j'ai trompé mon copain ce soir là ! MOI ? La fille sage, discrète et amoureuse, celle qui a des principes (qu'elle croyait plus forts que tout) j'ai été INFIDÈLE !?! Le lendemain, j'ai laissé mon copain, et j'ai rejoind l'autre, désespérée. J'ai passé une semaine (une seule) bizarre, intense, à toute allure, et axée sur le sexe et la passion, avec cet homme… un homme que je n'aime pas, mais avec qui j'ai eu du bon temps… Un homme qui consommait de la drogue et qui avait un très lourd passé.

Maintenant, j'ai tout laissé tomber. Je suis SEULE. Je ne déçois, me dégoute. Je n'es plus aucune estime de moi. Je vois mon médecin à toutes les 2 semaines. Je fais une dépression majeure. Je pleure à tous les jours et je regrette ce qui s'est passé. J'ai tellement honte de moi… Maintenant, je n'ai plus confiance en personne et surtout pas en moi-même. Je m'en veux, je culpabilise tant. Je ne sais pas plus ce que je veux, ce que j'attends de la vie. Je m'ennuis de mon amour… Il n'est plus là pour me prendre dans ses bras quand ça va mal. J'ai tellement mal… Je me sens morte, vidée, sans énergie, sans aucune volonté. Je l'aime, c'est clair, ça j'en suis certaine ! Et je l'aimerai probablement toute ma vie. Je dois l'accepter. Les gens autour de moi qui connaissent ma peine d'amour me disent que seul le temps arrange les choses. Mais le temps, c'est long ! Je sais que lui aussi m'aime toujours, et qu'il a très mal aussi (d'avoir été trahi et de m'avoir perdu). Me pardonnerait-il ? Je ne peux pas lui faire ça… Qu'est-ce qui me dit que je serais heureuse avec lui ? Est-il le bon pour moi ? Je ne veux pas dutout d'un autre homme dans ma vie, mais j'aime bien le sentiment de plaire quand même. Ou plutôt, j'ai peur de perdre ma liberté, mais j'ai un fort besoin d'amour, de situation stable. Est-ce normal ? Que faire ? Dois-je écouter mon coeur ou ma tête ? Je suis perdue… Et dans cet été, je déménage dans une autre ville pour mes études.
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10411
b
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