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Suis-je en train de me détruire ?

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 29/03/11 | Mis en ligne le 15/04/12
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Bonsoir à toutes et à tous, Je suis en couple (et vis) avec un jeune homme depuis près de 8 mois. Notre histoire est au beau fixe et je me sens fort bien à ses côtés. Je pense d'ailleurs que "c'est le bon" comme on dit. Seulement, un bémol entache cette belle relation : MOI. Je n'arrive pas à avancer, je me pose sans cesse des questions, je n'arrive pas à vivre pleinement… Je me sens VIDE et VIDÉE. J'ai été sentimentalement plusieurs fois déçue et, de ce fait, je n'accepte aujourd'hui aucun faux pas de la part de mon partenaire. Attention, ne vous méprenez guère : il est libre d'aller et venir, de sortir avec ses amis quand bon lui semble. Je ne suis absolument pas possessive, bien au contraire. Je le laisse faire… Je n'accepte juste ni le mensonge, ni l'infidélité etc. Mais j'ai le sentiment qu'un jour où l'autre, il me quittera sous prétexte que l'herbe est plus verte ailleurs. C'est ridicule n'est-ce pas ? Peut-être, mais en attendant, ça me ronge. Peu avant de me rencontrer, il a eu ce que l'on appelle "une histoire d'un soir" : monsieur est allé tremper son biscuit durant quelques jours avec une inconnue car il se sentait perdu. Et je n'arrive pas à l'accepter : j'ai peur qu'un jour tout ce cinéma se réitère. Il dit m'aimer et vouloir construire un avenir avec moi, mais j'ai de la peine à y croire. J'aimerais pourtant me donner l'opportunité d'être sereine en amour. Mon principal souci est que je n'arrive à faire confiance à personne. J'ai souvent été prise pour une imbécile (notamment par ma propre mère) et je me méfie comme jamais désormais. De surcroît, je vis avec des problèmes familiaux : ma mère est dépressive et accro à internet (elle peut passer plus de 38 heures sur l'ordinateur sans bouger) , elle fume comme un pompier et est déconnectée de la réalité. J'ai quitté le domicile familial en janvier car je ne supportais plus ses insultes et son indifférence. Elle refuse de consulter. J'ai tout tenté pour lui venir en aide, mais en vain. Mon père a perdu son emploi et est malheureux. Je me sens responsable de tout ce qui arrive et me dit souvent que si je n'étais pas née, mes géniteurs auraient été plus heureux. J'ai été sous antidépresseurs durant quelques semaines mais ai décidé de cesser le "traitement". Ma tension ne dépasse pas 9… Enfin, j'ai souvent des flashs et des "visions" en noir et blanc qui durent à peine trois secondes et disparaissent ensuite. Ils font toujours référence à mes plus profondes peurs… Mon médecin m'a moult fois conseillé de faire une psychothérapie ou de consulter un psychiatre. Ce message vous paraîtra peut-être futile, mais j'ai besoin de votre aide et de vos avis. Je me sens seule, perdue et plus triste que jamais. Je souhaiterais comprendre le pourquoi du comment… Mais apparemment, comme citait Eschyle : "C'est une loi : souffrir pour comprendre"… Merci d'avance et… navrée de vous imposer tant de lecture .
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241955
b
Moi aussi !
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