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ça fait 1 an que j'ai fini ma thérapie : bilan

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 05/03/10 | Mis en ligne le 23/04/12
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Bonjour, Citation : Non la notion de faute ne me parle pas plus que cela… Bon bah tant mieux pour toi… Citation : Je pense être lucide dans mes ressentis, en tous les cas, c'est ce que ma thérapeute me dit, je suis lucide, je vois ce qui se passe. Après aujourd'hui ma position est de me dire j'en fais quoi ? Je pense être comme toi, enfin il me semble que je le suis de plus en plus, peut-être savais-je dès le départ de la relation avec mon ami, mais je n'arrive pas à changer mon regard. Citation : Pourquoi à nouveau suis-je arrivée à rencontrer un homme qui pourtant au départ de cette histoire ne m'apparaissait pas ainsi, se révèle être comme beaucoup de mes ex, un dépendant affectif, face à moi, une femme solide, non dépendante, limite rejetant cette dépendance car pour moi elle est synonyme de souffrance. Finalement je vis la même chose…mon ex me collait, il a même fait le pied de grue en bas de chez moi, il me téléphonait sans cesse, comme du harcèlement. J'ai eu peur j'ai fui. Aujourd'hui je suis avec quelqu'un qui supporte mes indécisions, qui a besoin de moi, qui a parfois l'oeil du cocker battu quand je lui manque…et tout cela je ne le comprends pas, car moi même je suis indépendante, forte, pas besoin des autres…. Citation : Je sais, que j'ai vécu le syndrome d'abandon petite fille, finissant par me dire que mes parents ne viendraient plus. J'ai vécu cela, la solitude devoir faire sans eux à 5 ans durant des semaines et semaines… Donc je refuse de toute ma chair cela, car un jour je croyais en l'amour, et il est parti… Donc quelque chose en moi me fait revivre cela… Revivre "faire confiance" ? Je pense que j'ai vécu aussi cet abandon de la part de ma mère, mais pas comme toi, à mon avis, elle était indisponible même quand elle s'occupait de moi. Elle ne m'a jamais parlé de coeur à coeur…alors ce manque d'intimité avec celle avec qui on devrait être intime n'a pas eu lieu, aujourd'hui il me fait peur…. Citation : Revivre "on peut se donner en amour" ? Je ne sais pas, cela dit, mes ex et mon ami actuel recherchent cette fusion que je fuis… Moi aussi donc je la fuis, elle est trop angoissante…je perds le contrôle, et mon passé me montre que c'est être comme ma mère vis à vis de mon père : dépendante de lui, ce que j'ai toujours rejeté. Citation : Je ne sais pas, cela dit, mes ex et mon ami actuel recherchent cette fusion que je fuis… D'un côté, leur demande de fusion n'est pas adulte, eux même empêtrés dans leurs failles… de cela je suis lucide, quand ils m'embarquent vers des demandes non sereines relationnellement (fusion dépendance peur de l'absence partager TOUT…). Mon ami est empêtré également dans ses failles, d'une mère castratrice et d'un père absent (par son alcoolisme et par sa mélancolie profonde). Citation : Mais de l'autre, eux m'ont choisi, moi mettant une carapace comme aussi pour confronter l'impossibilité de cela… Ah oui, également, en fait je suis pour mon ami, son père avec qui il n'a jamais réussi à communiquer, réussi à entrer en contact, aussi c'est ce qu'il a connu, et c'est ce qu'il répète. Citation : Aujourd'hui j'ôte ma carapace, j'ouvre ma vulnérabilité. Et mon ami travaille sa dépendance. Comment ôtes tu ta carapace ? Pour l'instant je ne l'ai pas enlevé, ce que j'écris là, je suis incapable de l'exprimer à mon ami, Citation : Quand je dis "jusqu'où aller, et quoi accepter par amour" C'est, que j'ai choisi cet homme pour ce qu'il avait, tout en le refusant. Il m'a choisi pour les mêmes raisons. Mais nous nous aimons, et nous voulons quelques chose de serein… Ma question, est en partie une crainte, s'il n'arrive pas s'il finit par fuir son travail sur lui ? Je l'ai choisi aussi, pour ce qu'il était, je l'aime, il m'aime, peut être pas sereinement ; A un moment donné, si je l'avais quitté, je me serai écroulée (pourquoi je ne le sais pas de trop) , et souvent mon psy m'a encouragé à ne pas le quitter, car seule ce serait pire. Aujourd'hui je ne sais pas où j'en serai là dessus, je ne m'écroulerais pas dans un premier temps peut être dans un deuxième, sauf si je me remets à porter ma croix…à vivre seule comme j'ai toujours été, enfermée dans ma petite vie…enfin ce ne serait pas tout à fait pareil avec avant. Citation : Où va être ma limite, et comment la poser sereinement. Voilà mes questions. Mais je n'en suis pas encore là, en continuant un travail différent, centré sur mes émotions, je pense que si la situation arriverait, j'agirai de façon à ne pas me nier, tout en ne mettant pas non plus la carapace avant de regarder ma peur… Ma peur de grandir, peur d'être enfermée moi qui me suis mise dans un imaginaire et qui a du mal avec la réalité à affronter, car jamais affronter mon père, jamais affronter ma mère. Citation : Fuir une fois que j'ai regardé ce qui fait du bruit, avant de partir en pensant que c'est un monstre, alors que c'est peut être une mouche ? C'est ce que j'ai fait avec mon ex, en l'accusant de ne pas avoir les mêmes valeurs que moi : le mariage….et résultat aujourd'hui j'ai peur de me marier, et cet ex se marie le 10/04. Je ne regrette pas du tout ce garçon, mais c'est pour dire…la situation est cocasse. Non ? Mon psy me dit que le travail que je fais est pour moins souffrir, et moi je cherche (ais) à rester à tout prix avec mon ami, C'est vrai que si je cherche à moins souffrir, je vais devoir m'ouvrir, me confronter, et c'est ça grandir, je ne peux pas rester toute une vie enfermée dans moi-même avec mes croyances sans casser la glace… Mais qu'est ce que c'est dur parce que derrière il y a la peur du rejet ce rejet que j'ai tant crain de mon père… et de ma mère aussi qui a toujours pris le parti de mon père (même quand c'était injuste) et jamais le notre. Je vois bien que toi aussi tu souffres dans ce lien, que tu essaies d'avoir et qui te fait souffrir, car la notion d'aimer a été pour nous dès le départ abimée. Comment réparer cela ? Bien à toi. Courage. Mym.
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245605
b
Moi aussi !
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