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Désirs d'une vie, non partagés

Témoignage d'internaute trouvé sur aufeminin
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Je cherche à voir plus clair dans ma vie de couple où je me sens aujourd'hui totalement perdue Je vis avec un homme que j'adore mais à qui l'engagement doit faire peur. Lui 30 ans, et moi 31 (32 ans dans un mois). Nous avons un travail stable et vivons dans une maison neuve que j'avais fait construire juste avant notre rencontre. Nous sommes ensemble depuis 2 et demi. Après avoir essuyer un echec d'une histoire de 8 ans avec mon ex (difficile rupture à mon initiative) , nous nous sommes rencontrés lui et moi et j'ai progressivement abaissé la carapace que je portais pour me laisser croire encore à l'amour. Je dois préciser qu'au début de notre histoire, je me protégais un peu alors que lui me parlais beaucoup de notre avenir (union, enfants…). A son initiative, il m'a rejointe au bout d'un an car nous habitions à 300 km l'un de l'autre. Je me suis dis, ça y est, le bonheur et la sérénité frappent enfin à ma porte, nous allons construire notre vie de jeunes amoureux, notre vie de couple ! Seulement, depuis je vais de desillusions en desillusions… il adorable avec moi, me dis tout plein de jolies choses… mais nous ne partageons ensemble aucun rêve d'avenir. Il a beaucoup de mal à parler de tout ce qui touche à l'engagement : mariage, enfant, etc… d'ailleurs il n'en parle même pas. Dès que j'essaie d'aborder le sujet, je parle à un mur. Je ne lui ai jamais mis la pression avec des "on fait un enfant" ou alors "on se marie", j'aborde juste le sujet pour savoir comment lui il voit ça. Mais il se retranche dans un mutisme total et moi ne supportant plus cette situation : je fonds en larmes. Des sujets qui devraient être source de bonheur et de rêves deviennent de vrais cauchemars. Quelques fois il me dis que je suis la future mère de ses enfants mais je sens bien qu'il fait un gros effort sur lui même et que c'est pour me faire plaisir. Ces mots là, je ne les prends donc pas. Moi je lui ai déjà exprimé ma vision des choses, que mon rêve était de me marier avec lui et de fonder une famille tout simplement. J'ai cru comprendre que pour lui le mariage ce serait certainement apres les enfants. Pourquoi pas, même si il sait que pour moi le mariage n'a plus du tout la même signification quand un enfant est déjà là, mais dans son discours je ne sais jamais si c'est avec moi ni quand ça peut être, dans 2 ans ou 10 ans, je ne sais pas… Je ressens une envie d'enfant depuis plusieurs années maintenant. Quand on s'est rencontré j'étais d'ailleurs sur le point de commencer des démarches pour une adoption en solo. Il sait donc combien c'est important pour moi. J'ai quand même presque 32 ans… suis je vraiment anormale d'avoir ces envies de projet au bout de 2 ans 1/2 de relation ? Le temps ne veut rien dire à nos âges, c'est l'envie qui compte… Je me sens prisonnière. Je ne souhaite pas que mon couple s'effondre avec la venue d'un enfant mais je ne conçois pas non plus la vie sans enfant. Le besoin se fait de plus en plus pressant en moi. Je me sens vide et de moins en moins femme. Je ne suis pas du genre à faire un enfant dans le dos de celui que j'aime mais je ne supporte plus cette vie au jour le jour, tout me parait si éphémère. Je ne souhaite pas qu'il se force non plus et je serai inccapable d'essayer d'avoir un enfant en ne sentant pas qu'il le souhaite lui aussi profondément. Je lui ai dis un jour que j'étais prête à tout entendre et cela afin d'eviter des désillusions ultérieures, et que s'il ne veut pas d'enfant c'est son droit. Je n'ai jamais obtenu de réponse très claire. J'aspire pourtant à une vie simple, sereine, des rêves et des envies partagés, de sentir son compagnon serein et prêt à construire une vie à deux, d'avoir des sourires d'enfants à la maison… et de finir comme deux petits vieux comblés de petits enfants… mais vu mon âge, c'est bien mal parti ! Je me demande souvent ce que j'ai bien pu faire pour ne pas avoir droit moi aussi à ces bonheurs uniques d'une vie. Suite à toutes ces reflexions, je commence à me renfermer, voire à déprimer, à reprendre ma carapace, à être déçue et donc à ne plus le regarder de la même façon…
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